长这么大，我一直努力去做个自己意义上的“好人”，做的很假也很累。其实我不想当好人，我只想当个人，好人是在为别人而活，为外在生存条件而活，好人很少有自我，我不想一生都是个傀儡，那对不起父母给的人身，也对不起磕磕绊绊的活下来，在余下的时间里，我想做我自己，我知道不容易，我要高度的觉察，保持自我而不被外在带走。在小时候，我没办法不当个好人，我幼小的心灵里有个声音“我不好”，因为我不好，所以没有人回应我，我就是在那里安静的躺到七八个月，除了吮吸手指仰望上空感受孤独，我没有学会爬，没有强有力的抬头锻炼，就这样开始走路了。所有的倔强都是内心压抑的无奈与恨的无法表达。但问题来了，我的倔强和做我自己被严重的打压，我不允许有需求有情感，我是一个那么重感情的人，得到的是什么，️一边是无情决绝的抛弃，一边是严厉苛刻的斥责，真的感情被压制，不愿表达的被胁迫表达，我困惑迷茫无助，我在四五岁时又有几个声音在内在生成了“你不好，所以被抛弃了”“你没有资格说什么”“你的表达情感需求是不对的，是一件羞耻的事情”“在这里没有你的一席之地，你随时会被赶走”“没有人喜欢你”“为了生存下来，你必须表达假的情感”“你必须牺牲自己讨好别人，因为别人都是有地位的，而你没有资格”这些声音在当年保护了我，让我得以生存下来，特别是“你不好”这句话再次被印证强化，这就是后来我拼命要做个好人不惜牺牲自己的原因。这些话一直伴随着我这么多年，让我过着假的人生，是要对它们说声谢谢并送走它们的时候了。可能很多得到的推辞皆是因为心内那个梗“我不好，我不配”，但希望以后的推辞是因为“我是我，我真实”。
我不好？我一直那么相信头脑里的话，一直在创造着我不好的实相，我不好，所以我不敢做任何的好，我觉的如果我好了似乎就背叛了内在的声音，似乎对方就错了，因为给我这个评判的是我的生父母养父母，父亲狂傲的说“老子无过天无过”的声音一直在我脑海里盘旋，我为了忠诚于父亲的话，我不敢好，我一遍遍印证着我不好，强化着我不好，过着低配的人生，所有好的我都不敢要，好的人好的物好的环境，因为我觉的自己不配，我一定要把他们变糟糕，因为我一直习惯了恶劣的不好的。这是多么可怕的事！
因为觉的我不好，长大的日子，拼命想做个好人，极力想掩饰自己的不好，甚至压制自己的人性，不遵从内心的生活比较分裂吧。别人眼中的“好我”不过是委屈自己损害自己去讨好别人，亦或毫无界限的去思考别人有什么需要，其实都是自己的喜欢投射，以自以为的好去干涉了别人的生活，简单说就是群众口里的“道德婊”，这好的背后压制了自己人的本性，简直就是另一种恶。
心理学中有句话“没有到达，怎会离开”，不变恶又怎能有真正的好，一段时间我压制的恶也连本带利的浮出来，这是好事吧，我不再评判自己，我承认，这是我的一部分，没有被我好好看到的一部分，我接纳它们，然后会慢慢地规劝它们。孔夫子说过“遵从内心，然后隐恶扬善，是为正直。”对别人也对自己，遵从内心，看到好的一面，对恶的一面循循善诱，做个真实的人，而不是一个假的好人。我不再去寻找自己的错误而加以评判来证明自己不好，我要做到是努力做好每件事，证明我能行，我可以
。
在写这文章之前，我还不会好好善待自己，善待周围人事物，我秉承了父亲的硬和过度紧张，没有被温柔呵护过的人，没有被好好爱过的人是不太会爱，不太会温柔的，成长的每一步都走的很慢。还好没放弃，还好遇到人生中的老师，给我安稳的环境和耐心的包容，我开始向往美好的生活，开始规划自己的人生。
亲爱的自己，请你别着急，请你慢下来，做你自己，你有资格存在这个世界，你做真实坦诚的自己就很好，没有人可以评判你，你在意的不是别人怎么看，你在意的是自己开不开心。
你很好，值得过更精致的生活；你很好，值得被人爱和喜欢；你很好，请善待自己的身体和时间，你很好，所以请对周围万事万物温柔以待。请你在关照自己的内心时，对别人也多一份包容，多一份欣赏，少一些偏见和评判，多一些的勇敢的付出，你有爱，你内心有很多爱，给出去也试着滋养自己。
