昨天甜姐生日，因为要上课，原本订好了蛋糕，打算改到今天来过的。先天晚上给外婆打电话通知，在打牌。只能第二天再讲。给舅舅打电话说好了时间。
晚上小崽隔三个多小时起来喝奶，凌晨四点起来以后到六点多才睡，折腾我和她爸大半夜，一觉睡到十点多才起来，上午准备一起去菜市场看看有什么菜的计划泡汤了，接外婆电话，一边说一身疼痛一边说要给我买菜提过来帮忙做，我不想让她这么累，而孩子爸不想第二天家里来太多人影响小崽的作息，也怕吵到她，就在旁边提议就生日的晚上吃顿晚饭算了。外婆在电话里听了也表示同意。我便改变了原来的计划。
其实我想把生日改第二天还有一个原因，因为9月4号对于我，是个难以面对的日子。所以我希望我有更多的家人能陪伴我，让我不会在孤单与安静中去想起。但是同时我也很纠结，这一天也并不适合用来过甜姐的生日。这一天于我，不适合庆祝。
吃完晚饭过完生日回家的路上，我还是希望家人们明天能来陪我，但是听意思，没有人会在今天过来了以后明天还来。也是的，谁没事总往你家跑？
回到家坐了一会喝了会茶，分了蛋糕就各自回家了。我开始心里纠结后悔，怎么那么容易就改变了原来的计划，怎么这么容易受人影响？怕孩子外婆累到？不想麻烦孩子舅舅去买菜来我家做饭？还是顾虑孩子她爸，他向来不喜欢家里来太多人，他喜欢安静，而且他今天要上班，早上急匆匆出去买菜买不好，本来他就不会买菜，而且我们这边没有什么好菜买，每次来客人我也不知道要买些什么。。。而外婆他们，都是讲究口味的。。。那一下内心很乱，怎么说？感觉自己真的是个纠结的人。又想这样又想那样，然后又容易受人影响最终被他们的话左右改变了自己原来的计划以后，又会后悔。
自从生完小崽以后到今天。。。四十多个夜晚，我都是一边起来喂奶哄孩子熬夜，一边昏睡不醒不情愿的起来，常常是娃哭了起来喂奶哄她，哄完倒头便睡。今晚却在四点多孩子还没哭就醒了，真的很神奇。是内心的潜意识在提醒自己这天到了？还是潜意识里痛苦的记忆碎片使然？还是纯粹的偶然？我开始坐起来哭，孩子爸并没有来安慰。他从来不会来安慰我，更不愿意也不了解我内心世界的伤痛是什么样子，他永远很难和我感同身受。有时候我觉得我俩就是搭伴过日子，心里很羡慕那种在这个世界上还能找到灵魂伴侣的人。我是多么渴望自己能找到自己的灵魂伴侣啊，那样我的人生不会是现在这个样子，我会找到自己，懂得自己在每个时刻需要什么，我不会纠结，不会犯那么多的错误，让自己的人生有那么多遗憾。我会过我自己想要的生活，尽量做我喜欢的自己。因为感觉这世上有人懂我，关心我开导我，至少，有人会懂我的感受，他会帮助我了解我自己，看清我自己，然后最终明白我自己需要的究竟是什么。他就像我的人生导师，我的引导者，良师益友，帮我分析我自己，看透彻我自己，那样我不会到了这把年纪还在迷茫，还过的一团糟，太在意别人的感受忽略自己内心的感受，容易受别人的想法左右。
最后我哭累了，坐在床边坐了一会，起来坐在客厅一个人看窗外绯色的朝霞，一边梳理自己的情绪，最终明白并写下：
“很多时刻终究是需要一个人面对，
比如这早上的朝霞，
终究是一个人坐在这里来看
有时你想叫很多人来陪你，但其实
没有人能真正陪伴你
你的内心世界是什么样子
繁华亦或荒凉，
阳光明媚亦或倾盆大雨
只有你自己知道。
有些经历无法完全 真正地有人和你感同身受
只能自己和时间慢慢磨合
去面对 去接受”
最后我想对2019年的那个孩子说：对不起。没有好好照顾你珍惜你来的机会。虽然我说了很多次哭了很多次。我也知道这没什么用。她已经离我而去了。或者像有些人说的她也许又来了，重新选择了我。不管这是一种内心的安慰还是什么。终究在我生命里发生了一些事情，它使我难过，愧疚心痛到无法呼吸。这些即使我身边最亲的人都无法感同身受来理解这种沉痛的感受。它让我生生明白了什么是无常，人生不是一帆风顺的，它是无常的。总有我们掌控不了的变数，让我们知道生命里的不可控因素，也让我明白了因果，凡事有因必有果，不管那个因是你故意为之还是无意识种下，他都会给你带来一些或大或小的后果，有些你能承担有些沉痛到让你无法承受，但终究我们要去面对现实，面对发生在我们生命里所有的事。不论好坏，不论你愿不愿意接受，愿不愿意面对。
豁达通透如苏轼，也会在夜深人静梦到那个小轩窗正梳妆的妻子时，也会凄然地写下“相顾无言，惟有泪千行。”而我今夜更深更透彻地体会了这句诗。却无人相顾，只能独自泪千行。我多么希望那个未曾谋面的孩子能有一次来我梦里，亦或让我好好看看，亦或我俩好好告个别。不论怎样，从今天起，我就要把你好好的放在心底里最深的那个位置了。以后我还会再想你。但是不再轻易翻出来与人倾诉神伤。我曾经答应过你，会更好的生活。
