今天和一个老友重新建立了联系。他是因为我姐姐的关系认识的，比我大6岁，他记得2010年在合肥站见过我，那时候我还是高二。所以12年，我完全记不起他了，可能因为他胖了许多。后来他说起，我才依稀记得，那时候我叫他师父。我就是这种容易自来熟，到处认师父的人。
他通过我姐姐了解到我这几年的感情生活。我知道很多朋友亲戚知道我的故事，大多都很心疼，惋惜，也有些很同情。我感谢他们的心疼，有人关心的感觉，真好。但我觉得那些同情倒不至于，但我能理解他们的同情来自于哪里。因为觉得我一个26岁离婚带孩的单亲妈妈很不容易。可我并不这么认为，我觉得我很好，我很快乐。离婚时，我也可以选择把孩子交给前夫，洒脱点过自己的生活，偶尔空了去看看孩子，什么责任都让前夫担起来。
可是，他们不了解我的前夫，他如果能有很好的责任心，也不至于在妻子孕期出轨，而且一个妈宝男，能指望他能独自承担多大的责任和压力？以我对他的了解，他只想做只考拉。至于那个第三者，如果她不是以这种方式介入我的家庭，我或许也能接受孩子跟着他们。毕竟既然离婚，我们都会再婚，最好的方式就是接受双方，让孩子拥有更多的爱。但第三者就算了，我不认为她配做我女儿的监护人。
同样他们也不了解我。我能从婚姻的失败和被背叛的阴影中走出来，除了我坚信未来一定会有人爱我之外，我自认为能够和我女儿在一起，看着她长大，承担养育她的责任，就是目前我能走出阴霾，获得快乐的重要原因。我也相信，只要我足够努力工作，我也能给我自己和我女儿甚至我的父母创造很好的生活条件。事实证明，我也是可以的，现在就是一个非常好的开始
师父说了解我的感情生活时，我开着玩笑说身边有合适的给我介绍吗？他说：可遇不可求，慎重考虑。他又说：要是现在我能选择的话，我肯定也想要单身，太自由了。他还说：欲速而不达，慢慢来，总有一个能收你的人…
我确实很享受当下的单身生活，不用考虑另一半的任何问题。现在我想要的婚姻或者感情肯定是锦上添花，绝不是雪中送碳。可遇不可求，那确实，我还是相信缘分的。这一次，我肯定会慎重考虑，但目前还没有合适的目标，就再说吧。
确实感情，婚姻是不能将就的，欲速则不达确实也是真的。草率的进入一段感情，或者婚姻，结果不会太好，因为都没有全情投入。后面只会东想西望，心猿意马。但如果真的进入一段婚姻或者感情，我觉得双方都应该要为彼此努力。不论当初是什么样的理由在一起，或许会有遗憾，有彷徨。但既然有契约在身，何不好好努力经营？我一直坚信当下的就是最好的，未来或许有更好的，但那也有个或许，或许遇见的更不好呢？
其实都是自己选择的，人生嘛，就是选择来选择去，我要是能选择，我要是还单身，我要是怎么样怎么样……那都是建立在当下已有结果之上的假设，根本没有意义。
我目前是单身，因为我没有合适的伴侣呀，我能做的就是努力经营好自己和自己的生活，努力过的开心，富足，让遇到我的那个人欣喜，原来她真的很好，也让自己足够自信面对自己未来的另一半。任何时候，都可以让他相信，我就是最好的选择。
我若还是已婚，那我没有单身的设定了。我肯定会做好自己的各种角色，同时做好自己。婚姻里最怕的失去自己，你自己是自己，才能让别人看到你是你。总是抱怨另一半好差劲，想离婚，又或者一点小事，忘了纪念日，忘了买酱油，开车跑错路…不停吵架，这些都是对好的结果没有意义的，还伤身伤人。
婚姻多年，总会有疲惫，但回头想一想当初他也是那个意气风发的少年，所以我心属于他；回头想一想，她也是那个美丽可爱的少女，所以我思慕于她。不忘初心，要做到到底有多难呀，开小差的时候，想想自己的当初为何是她/他？我总觉得一起努力，经营一定会有长久的好结果。但不否认，也是基于双方都努力，且认可的情况下，才能达成一致。
否则，就是像我，我在努力，他在看外面的世界，然后离开。这也没关系，证明我和他还不是一个世界的人，我也要努力找到一个和我步调一致的人。
说来说去也没说清，不过我觉得工作中十六字方针对于婚姻也适用的：以身作则，共启愿景，激励人心，使众人行。
