为什么我对自己出去旅行心生那么多忐忑？好像在等待某种允许、认可。
给妹妹发信息说我要出去玩几天，她回复了一个"哦"没再说啥。我心里开始起琢磨，她是不是对我出去玩有啥看法？是不是觉得我这不仅不工作不挣钱，还到处去玩乱花钱？一想到此隐隐生出些不满：你管我呢！老公都没这样想，不仅给我规划出行还订机票订酒店，鼓励我出去玩。
嚯，这些莫名的自导自演的内心戏！（现实是，我妹他们很羡慕我能有时间地出去走走看看。）
一个小我借由我妹这个相来发声，觉得自己不该出去，应该老老实实呆在家里，想办法找份工作，挣钱为家里作贡献，不要这么无所事事。另外一个声音在恼怒地驳斥：凭什么我不能享受这趟旅行？这么多年把时间奉献给家庭、给工作、给孩子，我一直渴望孩子上了大学后能到处走走看看的，现在有条件了，为什么不行？
这个声音下去，又一个声音起来：你看，现在不是假期，大家都在上班，你咋好意思出去游山玩水呢？
我也奇怪了，在别人那里很简单的事情，在我这里怎么会有这么多的剧情呢？朋友Z是完全不同的看法，她觉得在别人都上班时出去玩简直是一件很值得嘚瑟的事，而我却又种深深的不配得感、罪恶感。
以前大都是带孩子出去旅游，是为了让孩子长见识见世面，有着正当理由的。现在自己一个人单纯出去玩，觉得是在浪费，浪费钱，浪费时间！
这种不配得感由来已久了。小时候的一些场景浮现出来：在那个物质匮乏的年代，家里的一个亲戚常买好吃的改善生活，经常被其他亲戚背后嗤之以鼻：净想着吃喝了，不知道攒钱过日子……。
谁家媳妇要是不干活也是被街里街坊指指点点的，要是能干的那是被大家狠狠夸的。那个年代，吃苦耐劳勤俭节约是美德，享乐是可耻的！
这些信念是深植在我妈那一代人的心里的。我爸妈都是很能干的，种庄稼种蔬菜大棚供我和妹妹上学，真的是又忙又累又穷，很心疼他们。我工作后，开始努力替家里分担，攒钱供妹妹上学。等妹妹工作后，家里就好多了，再几年家里的地也承包出去了。本想着爸妈终于可以轻松些了，可每次打电话给家里，妈说的还是忙和累。我和妹妹给他们钱，永远是攒着不舍得花。和他们急过几次眼，但发现他们几十年的生活模式改变是很难的。
我以为自己和他们是不一样的，但发现一些信念早已深深扎根在潜意识中。虽然表象上好像我比起父母敢于花钱享受，那也只是五十步与一百步的区别。我和父母囿于同样的底层逻辑：多拉磨，少享乐。
前段时间刷到大冰的一个视频，有网友问他问什么直播，他回答的大体意思是，这段时间他没想好要干啥，那他决定就把这些时间浪费掉，但是不想浪费在刷手机上，就开直播和人聊聊天。他的回答一下子击中了我，多么坦诚及坦然！想干啥就干啥，没有那么多剧情，真好！
还有和大冰老师连线的六十多岁的麦子奶奶（网友称呼），种上麦子，就往南走，去看看祖国的大好河山。多么纯粹而美好呀！
每个人成长的环境不同，我在学习去看见那些无形的束缚，慢慢活出自洽。
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