有一种很奇妙的存在。即便是最黑暗的夜，他的存在也会让我觉得黎明马上就要出现，用他特有的温柔唤醒我。即使是最寒冷的夜，他也会让我觉得第二天阳光会出现，用他散发的光芒温暖我。然而最奇妙的是，照亮我前方的那个人，从来没能真正的出现在我生活里，而我念了他许久许久。

有那么一个人，他的存在让我想要变得更好。不是我身边的人，交流也不多，算不上朋友，也可能已经遗忘我。可我还是想要变得更好，想要变成他那样的人，一样倔强，一样坚强，一样温柔。

有一阵子，觉得自己好像走出来了。可是绕了一圈，发现还是没有办法割舍下。我一直都知道的，如果哪首歌哪部电影哪本小说哪个人在最难过最无助最快乐最美好而又最容易被辜负的时光里陪我度过那么一段日子，那么将来不论发生什么，变成了什么模样，还在不在，我都没办法割舍下。然后，又是一年过去了。日复一日，看过了很多绝望，听过了很多劝阻，接受了很多无奈，品尝了很多伤害，然后慢慢地，累了。

努力了这么久，有时候也觉得，错过了，也许就是这样子了，再见或者不再见都不重要了。潮起潮落之后，难过伤心之后，回忆留了下来，伴随我度过了每一次的日落和日出，每一次的低落和坚持，每一次的出发和归途，连同我无法割舍的念想，居然一下子都到了现在。

偶尔回头看看，才会发现走过的路跟来时是那么的不同，那时候觉得难熬的，好像一下子就过去了。没有什么过不去的，没有停不下来的伤害，没有走不过去的绝望。人的细胞七年就会彻底换新一次。七年，我需要的只是时间而已。我希望能坚信这一点。

很多时候也会默默地告诉自己，也许念的不是他这个人，也许这个让我想变得更好的人已经变了，但这样就已经足够了。我可能永远都不能知道他全部的故事，我也不需要知道他全部的故事。他也不知道在什么时候，在什么情形下，照亮了我人生的一部分路途。但他实实在在的发光了，照亮了我的路。不管他是谁，我都不想把他割舍下。即便他早已走远了。即便他不再出现了。我记得就好，我记得我的生活是怎样一点点被改变的就好。

身边能说话的人越来越少。这个世界有太多的事情无法掌控。我不知道谁明天就会离开，我不知道明天和意外哪个先来。行在路上，就是不断的遇见，然后不断的告别。能为我停下脚步的人，每一个这样的人，一千一万个感激。

被忽略被遗忘都是正常的。真的很讨厌许久不联系的朋友冷不丁一个电话过来，张口便质问这么久了你怎么都不联系我。每个人都有自己的生活，谁都不是谁的天，我联系你了不一定能过好生活，那我为了生活没有联系你有什么错？过好了自己才有资格闲情逸致。总不能老指望失恋的时候身边有个王小贱，胃痛的时候家就在身边。生活如此不靠谱，那就只有把自己变靠谱。

昨晚没睡的时候就在想，我折腾来苦逼去，到底是为了什么？都说事情总是有原因的。那我为了那些想追求的放弃了什么？追求到了什么？为什么要在一个让自己精神无比压抑的城市生活？为什么要离开家不愿意听从父母的安排？好像找不到原因了。

可总有一些人一些事是不需要理由的。比如天空的颜色，比如连自己都莫名其妙的执念，比如总是信任陌生人。夜半时分，总感觉心痛到不行，却还是过来了。或者说沉淀了，原来，思念的疼痛总会过去。于是，不再整天把他挂嘴边，也不再觉得夜晚那么可怕了。是的，我一个人，可是谁能说这样的我不强大而又潇洒呢？

也许最后还是没能再见面，但我曾经为了相逢而奋斗了一把，也许最后还是没能去到所有想去的地方，但我已经出发了。那个一直都很苦逼却也很努力的自己，不抱怨，不浮躁，不害怕孤单，能坦然面对寂寞，沉默又沉稳。

如花花所说，我不要害怕改变，真正爱我的人会理解我，会包容我的缺点，接受我的改变。而那些说我变了的人，不想理会，那只是因为我不再按照他们想要的轨迹生活而已。我要记住那些一直陪着我懂我沉默的人。忘记那些说我变了远离我的人。

昨天和驴友聊天到结尾时，他说，你觉得什么都失去的时候，你的未来不是还在么？谁没难过孤单过？谁没失落苦逼过？谁年轻的时候没爱错几个人渣？谁没被别人拉进黑名单过？你不是都撑过来了么？以后啊，再有什么不好的，都要接受它，然后撑过去。撑过去了就好了。

对呀，我都撑过来了，都已经变得更好了，那还怕什么呢？

嗯，总有一天，我能强大到无论什么都无法扰乱内心的平和。总有一天。