不知道怎么形容现在的状态，心口疼痛，手脚无力，脑子一片混沌。刚从诉讼案件里离场，身心疲惫，我还是太过理想、太过单纯了，总希望事情往好的方面发展，可是现实总是事与愿违。
前三十年太过顺风顺水，没有经受生活的磋磨，社会的毒打，所以总认为世界很美好，人们相处很和谐。可是哪有那么顺的人生呢？你需要认识真实的世界，了解真实的人性，总需要一些印象深刻的事情、一些劫难去教会你成长。
世界上没有后悔药，可是我们总是在苦难中无法面对，总是后悔，幻想着如果，一如此时的我。如果我当初不要一根筋，在发现他其实并没有他表现的那样喜欢我时，结束那段还未开始的婚姻，是不是我就不会内耗自己那么多年。如果我当初提离婚的时候再坚决一点，狠心一点，不被任何因素劝说，是不是对大家来说是一个圆满的结局。如果我当初没有一时冲动，老想着买房生子，我是不是不会进入诈骗的圈套，现在也可以走的很洒脱……
可是，这个世界没有后悔药，也没有如果，我依然要面对被诈骗的事实，依然要面对这段失败的婚姻。我一边感激着他们帮我偿还被诈骗的欠款，一边憎恨着他把我当摆设，结婚三年多却没有一次夫妻生活……我厌恶这样的自己！！！
无数次无数次被追问什么时候要孩子，他总是说在计划了，可是却没有任何动作。每每在崩溃的边缘总会用最苛刻的话去质问，但总是得不到答案。我离我想象中的温婉居家十万八千里，我自我安慰自我欺骗了很久，可我依然找不到出路，我把自己剖开来分析对他来说是甩锅，我越来越像个疯婆子……我对这段婚姻越来越绝望。
三十岁前的我被父母兄嫂呵护，三十岁后的我没有长成可以为父母遮风挡雨的大树，没有成为侄子们的骄傲，甚至我是那个给这个大家庭带来风雨的人……
总是希望有如果，可是这个世界没有如果啊！这个世界不是你后悔就能按你的意愿更改的！除了自我和解，好像也没有其他的出路了啊……
