2021.6.22 周二 晴
刚刚吃晚饭回来了。不知道为什么他和我讲事情的时候我有些不想听了。准确来说，就是觉得两个人呆在一起没有一个人的那种舒适一样。然后出来的时候也想着要快点结束这段路。是我不爱他了吗？我已经很难辨别了。我原以为爱一个人的我是可可爱爱的，可是没想到爱一个人的我是如此忧思多虑的。
原来是我不爱一个人，而只是爱着一段关系里面的自己吗？
现在让我觉得很开心的事情，反而是老师叫我去做实验，叫我洗了手去把那个豆浆挤出来。那个时候真是充满期待啊。
我本来很想很想把这些事情欢快一点告诉他的。我也发消息给他说了，可是见面了反而没有那么快乐。难道我的心里真的留下了一些什么隔阂吗？就因为我曾经那么狠心的走，说那么狠心的话。原来伤害到别人的时候，自己也是非常不快乐的。甚至受伤的。
我不喜欢他了吗？那是因为什么呢？因为他不耐烦的语气让我心冷，还是说因为他没有帮我端那个很冰很冰的冰粉，又或者，只是因为我特别想说我牙不疼了但是他也一点没有关心的意思。
“我们的关系好与不好好像都在你的一念之间”。他很聪明。这样的话，所以是有什么不对吗？冷漠，伤害到的不止是被冷的人，也不只是那个冷漠的甚至想要封闭自己的人，还有这段关系，好不容易花费时间精力维系的关系。
可能是考试让我没有那种纠结儿女情长的心吧，可是这话多么不负责任，多么伤人。我还能找到别的什么理由吗？
我很羡慕我的一名高中同学。我为什么羡慕她？她上一段恋爱的时候我羡慕她的勇气，羡慕她敢于去爱。现在我觉得，她的哪怕柴米油盐都是值得的，因为她的感情是看得到未来的。而我，我很难说有什么信心和勇气。可能是因为，虽然只是想要恋爱，却不可避免的想到了想要的未来。我很迷茫。
以下是日记当天的朋友圈。
还没到两点钟，老师:“快来做实验了”，我过去，她说，去洗个手。我小跑着去洗手，
老师让我把那个纱布里面的豆浆挤出来。我开开心心的把豆浆挤出来又很开心的跑着去把纱布洗干净。
我抱着一个好大的烧杯去水浴。我把离心机使用很多次。
其实我没有自己想象的那么不会做实验。
开心之后总是觉得自己静了下来，是我们参与彼此的生活太少了吗？还是说，人的情绪，不管快乐还是悲伤，总有消耗完的时候，又或者，只是因为我想要很开心的说我牙不疼了，然而发现其实并没有人关心这个事情，所以又偷偷藏起了那份庆幸甚至不知是什么的心情？我不明白，我不明白我自己。我想要做一个大人，又想要只做一个小孩。
