每看一点，就觉得自己被疗愈了一点点。

这暗夜，走了多久？

有大概整整一年的时间吧。

那会儿的我，感觉自己忽然像是一个老旧的火车，一下子闯入了一条黑暗的隧道。

我知道我终将会走出隧道迎来光明，但我不知道我还需要在这黑暗的隧道中跋涉多久。

面对这种事情的时候我，一点都不坚强。至少，不是大家表面看到的那般坚强。

我曾经有过怨毒、有过愤恨、有过谩骂、有过内疚和后悔、有过全盘的自我否定和怀疑，也曾无数次在夜里崩溃大哭。

我甚至曾经一度想不明白：我这个人到底有多恶劣，我到底造了什么孽，才会让一个人对我冷漠和嫌弃到那种程度？

我真的很差劲吗？

白天还好。到了晚上夜深人静的时候，那种挫败感、屈辱感、愤怒感、悔恨感、自卑感重重将你包围，其间还夹杂一些奇妙的内疚感和负罪感。

心想：自己是不是哪里做得不够好，才导致今天我们走到这步田地。

“怨妇模式”当然不可避免地有过，甚至一度很盛大。

情绪高峰过去了之后又觉得自己可鄙，很想痛骂自己：你怎么可以这么无聊而可笑？都过去了啊！

都过去了啊混蛋！

那真是一种没来由的绝望感，我感觉整个世界都将我遗忘了，只剩下我自己一人面对这无穷无极的孤独，面对失败的过去，面对一地鸡毛的现在以及不可预知的渺茫的未来。

我终将要一个人独自穿越黑暗，独自面对痛苦，独自实现蜕皮和成长。