学龄前的我在姥姥家的山上占山为王，所有的动物和植物都被我蹂躏过。我用吃剩下的雪糕棍掏过蚂蚁洞，看见小的，大的，带翅膀，红色的，特别黑的大的蚂蚁一个个逃蹿，只到挖出一条白色的虫子，按在那里半天，还要在那里研究“隔壁的蛆怎么还到蚂蚁家做客？”就要抱着玩姥姥家的猫，每次它跑掉都会把他抓回来，猫气了挠我我就剪掉它指甲和胡子，捆住它的四只把它放在一个柜子里不让他出去；说着要防止鬼子或者强盗半夜来偷走我，在路边挖陷阱，挖坑，上边还要盖上塑料纸，还要加上浮土，用树枝扫匀，等邻居在街上骂哪家孩子害她崴脚藏的悄悄的，什么也不说；因为书上说蝗虫是害虫，总是漫山遍野的捉蝗虫，带回家喂鸡，剩下的埋在土里。。。真是没有一起对生命的敬畏。我的人性本恶吧。

 后来上学了，收敛许多但也一定是个骄傲自大的小孩。因为在小学经历人生最辉煌的时候。六年的时候转到局里上学。成绩也还好。认识了一个小姑娘。这个姑娘不怎么爱说话，个头也小小的，神色总是怯弱，学习成绩也不算太好。但是画画超级棒。她永远存在感很小的坐在第一排的角落，偶尔被老师提问起才会聚集全班的目光，但她一个字都不会说，或者自己悄悄的嘀咕出几个字，大家都不会发现，我小学时的男神渐渐的也失去了热情，提问了她几次以后也再没有问她。于是她就渐渐的更没有存在感了。小学的我算是比较耀眼而又吵闹的一个人吧，经常拉帮结派的玩。她的一个超开朗的好朋友叫乐乐的和我坐前后座，我们总是打闹还把人家小姑娘的手咬过可深的牙印。渐渐的因为乐乐，我们倒也有几句话，虽然她仍然怯怯的，但比起他人倒也算亲近。记得带她到我家坐过一下，虽然她还是没怎么说话，但我记得她的脸是笑的，应该是开心的吧。

 我们这里的初中按学区划分，一般住在一起的同学会是一个班的。初中开学的第一天因为没有进入我想象中的重点班，我第一天没去报道，后来那个重点班，还是进了，开始了我整个人生最黑暗的那几年，所以不是你的东西，强求也不会有什么好结果的。初一第二天，一切成定局，超级不情愿的进了新班级的时候，大家已经坐满。除了几个熟悉的面孔，很多人都是陌生的。我发现第一排墙角还有一个座位，旁边就是那个不爱说话的小姑娘。这样我们就成了同桌，一坐就是一年半。这一年半的事情记得不是太多，只记得零星的一些片段。比如我报到晚了没书看，人家把书给我看，但后来因为我太大只还老霸道的超三八线的，就各种冷战；还记得她画的奥运福娃挂在班里的墙上，大家第一次开始认识了她，很会教育的常老师，开始有意无意的问她一些问题，夸她，感觉她也开朗了不少；有时候她会给我看她画的素描和水粉，把我这个连圆都画不圆的画画白痴羡慕一番，还给我看她的各种画画工具，特别是有一种叫树脂橡皮的东西记得很清楚；我们接成了什么“一对一”结盟，有时候也给她讲讲题什么的；还记得上生物课，老师讲生理卫生的时候，她悄悄的说她也用卫生巾的时候，我那时竟然很淡淡的带过了，其实对于那时她不爱说话的她，应该是和我分享了一个多大的秘密。。。基于“好学生”的优越感，和性格的差别，和年少时不懂的沟通和尊重，我们的同桌生涯，吵吵闹闹，最后以不明原因闹收尾，冷战了很久以后，以她在某一个开学转学，再也没有来而结尾。

 后来再也没有见过她。虽然有点小失落，到也没什么太大的感觉，因为她存在感不是很高，而且最后也不是很愉快。而我的人生却开始一步步的为我之前的骄纵买单。先是胖到168斤，后是成绩一步步变差，脾气依然娇纵，新环境的同学却再也不会看见我娇纵背后的真心。被孤立，被排挤的时候人就开始变得多愁善感，想想以前，看看书。想是不是报应不爽，以前不好好待人家现在有人来教我怎么做人了。让我也尝一下自己当年是怎么对人的感觉。总是在不经意间想起那个不告而别的姑娘，开始是淡淡的，后来就觉得自己很可恶，然后就觉得超级后悔，却也没机会改过。那句“对不起”也没有机会说起。在那些没人理的日子里，我也终于学会客气的善意的对待他人，因为我永远都不会忘记自己是多么渴望被别人善意的没有“好学生优越”的公平对待。

 现在想来她们也罢，我也罢都是无知，害怕。对别人人格和生命尊重的无知，对自己失去已有的优势地位的害怕罢了。想起来也没有当年离开那些屈辱的环境时咬牙切齿的那种老死不相往来的恨，只是觉得那时年少，好遗憾没给自己一个开心的回忆和过程。

 今年春天，在街头遇到那个姑娘的爸爸，谈到她，我把自己所有的联系方式都给了她爸，还想的她不会加我的，因为我现在是不会对以前欺负我的人释怀的。一个月前我收到了一个添加qq的信息提示，没想到是她。我大喜过望，小心翼翼的和她聊起以前，没想到她对我的定位是“同桌，好朋友”。有种瞬间被宽恕了的感觉。那句对不起被她的一句以前“以前我也不对，不要再说它了”轻轻带过。庆幸她变得开朗了很多，和我说起没有在一起的日子，在空间里分享她每天生活的点滴。我终于有机会能放下自己那种在大多数初中同学都觉得我很好，虽然暴躁但率真，自己却觉得自己对她有愧，有些阴暗的用“好学生”压人的心里包袱。那天她在群里发了这么一段话“我记得我第一次看见倩在我们六一班门口的时候笑嘻嘻的，我心里想的她要是进我们班该多好了，真好，她终于转进来我们六一班了，我当时心里很高兴”。我几乎有点不敢相信，特别的意外和感动。看来心中有愧的话，折磨的应该是自己。

 现在我懂得了，每个人都是有故事的都是有各人的。别以为自己比别人好或者高。正如简爱说的那样在上帝年前我们的灵魂是一样的高大的。真心带人，勇于认错，及时弥补。或者你还能挽回当年的错误，谦卑，平和的对待以后的日子。那些教会你成长的人，也有人教会她们成长。岁月教会你的，也会教会他。曾是少年，谁不轻狂？相信你我能成为都能成为想要成为的人。干干净净，坦坦荡荡。