我一出生，母亲就把我遗弃在家，自己回娘家去了，这对刚刚出生的我来说，生存下去是天大的问题。从我有记忆起，母亲对我说得最多的一句话是：真后悔把我生下来的时候没有捏死我。于是，我的前半生，在小心翼翼地隐藏自己求生存、恐惧不安地讨好母亲做好孩子中度过。按Tina姐姐的说法，这些事情，像底片一样烙在我的生命中。40多年的生涯中，我从不相信爱，也不知道什么是开心。没有房子的时候，我以为等我有了房子就会开心，可是等我拥有了房子以后，我发现我没有开心。没有结婚的时候，我以为等我出嫁了我就会开心了，可是等我结了婚，我依然没有开心……
今天把我的底片翻出来，是因为我想找到一个更换底片的方法，想要一个新的活法，要一个按很多鸡汤里说的：一个全然的真实的自己。
可是，当我把底片翻出来，我看到一个极其痛苦、生无可恋的自己。做“我爱妈妈”的练习时，姐姐说，母亲把我们带到这个世界，这是她能够给我们的最大的礼物，当我们感受到这些时，我们便能感激和爱她……就诚如母亲说的，她最后悔的事情就是给了我这个礼物，而我对她给我的这份礼物，即我的生命，亦是生无可恋，真真希望她没有给过我，此时此刻，我无法唤出我对母亲的感激。我这前半生，一直都在用尽全力去讨好她、照顾她，几乎是为她而活，从而养成了她像一个婴儿一样完全依附于我的活法，当我看到这些，我感到非常恐惧。更可怕的是，在和母亲、女儿共同生活的这些年，自己活得越来越像她那样：生无可恋，像一个婴儿一样依附着我的女儿！！！当我看到这些，我几乎崩溃。
我非常爱我的母亲和我的女儿，因为为了她们我付出了我的一切，我全部身心和所有的时间、精力都放在她们身上，为她们做所有我能做的事情。虽然母亲待我和我待女儿，是完全不同的两种方式，可女儿待我，却极似我待母亲那样：讨好我照顾我向我索爱。当我看到这些，我再一次震惊！我一直认为母亲对我的遗弃和不付出是对我不爱，所以我才会向她索爱，可是我那么爱我的女儿，可以说为了她我付出了我的所有，为什么她还是感受不到我的爱而要向我索爱呢？我一直以为，爱就是为对方付出一切，是不是其实这并不是爱？而相反我的付出变成了一种干扰？对她们的生命成长的一种干扰？……虽然说我以前看过很多鸡汤都在说“爱是接纳”，但是直到这一刻我才恍然大悟，为什么爱不是付出而爱是接纳！而当我明白了这一点，也才明白了一些我一直以为我明白其实并没有明白的事情：为什么说别人的经验只能是别人的，而当我把自己的经验强加于女儿时，我的付出便变成了一种干扰；为什么说为他人付出为他人而活是不爱自己的表现；为什么不关注自己而更多的关注他人会让自己很累；为什么说人生只有三件事：老天的事别人的事自己的事，而你的生命过得如何是黑白或精彩是苦恼或快乐是生龙活虎还是生无可恋，真的就只是你的事，和老天无关，和爱你的或不爱你的老爸老妈无关，和那个你以为阻碍你前进的他人更无关，换个鸡汤的说法：亲爱的，外面的世界只有你自己……或者，在这里来个道家的说法，我现在以为我明白了的这些事情，在下一秒，我其实又不明白了……生命真是一个不停探索不停修补的过程！
我不知道应当如何给自己更换生命的底片，也不知道应当如何让自己变得强大起来，从而给女儿一个好的原生家庭。我没有办法让自己像那些很能干的人那样在短短的过程中更换底片扭转人生，当我按姐姐说的去做各种练习时都无法深入去觉察自己，就像韩大师说的沟通是我今生最大的障碍一样，我完全不懂如何去和自己沟通，可是我发现，当我把这些记录下来的时候，这个过程便是我深入觉察的一个过程。而今天的觉察，由“如果生无可恋”而引发，而接下来我要做的，不再是一昧的付出，而是如何去接纳，接纳我不美好的童年不爱我的母亲不完美的自己……
