曾经我是一个特别心高气傲的女人，我从来不认命，我觉得只要我足够努力，我就可以想得到我想要的一切。
也许是成长经历太过顺利，上学时一直以来成绩好，考学时如愿考到自己想要的学校，上班时有如愿有了一份自己喜欢的工作，嫁人时又嫁了一个对自己百般疼爱的老公……。
过于顺畅的人生经历也养就了我一颗贪得无厌的心，当然一直以来我也是一个足够努力的人，我就觉得生活会按我的规划来，我想要什么我就努力去做，结果就会如我想要。所以遇到事情不是我想象的结果时，我就会不接纳，内心去抗拒，抗拒不可改变的事实会消耗人的大量能量，唯有接纳才能放下。
院长教我们认命修运，有些事情是命中注定的（我的理解是当你怎样努力，也无法决定或无法改变的事情，就是命中注定的事情），所以我们要学会认命，认命意味着接纳当下，让灵魂安宁。
院长在课堂上布置了一个问题：从今天起我要思考一下我认什么命？修什么运？接下来生活该怎么做？我要认我有两个儿子的命，没能生一儿一女。
曾经觉得一儿一女的命最好，有一儿一女就幸福上天了（看来还是年轻的时候对自己的幸福没有把握，所以想借儿女双全来实现自己幸福。），而且越没有的东西越去幻想和美化，曾经有几年我做梦都想生女孩，就觉得女孩哪哪都好，我如此想要女孩，特别积极的准备，二胎生也是儿子，只能说明我没有生女儿的命。
在刚生完老二头两年，我的状态应该是很不好的，我心理能量弱，总是听不来别人那种看笑话的语气，“两个儿子好呀，两座房子，你们俩成好好干了……”。我就觉得自己低人一等，两个儿子好像是一种耻辱，我甚至不想在外说我有两个儿子，甚至为这事我也很多次的哭泣过。
我现在突然觉得会不会那时候我有一点的产后抑郁（但我又觉得我这种性格好像不会有抑郁），为什么啥事都往不好的方向想呢？怕两个孩子长大不成器，怕孩子成家要花很多钱，怕娶的媳妇对我不好……，我咋有那么多担心？
看来那时候的能量确实很弱，别人随口的一句话就会打击到我，别人一个笑话的口气和眼神我都会在意了，我也总是去关注过多负面的信息，我咋知道我孩子长大不成器呢？我咋知道孩子将来成家要花很多很多钱呢？我咋知道我没钱哩？我咋知道将来娶的媳妇会对我不好哩？说白了这都是我的焦虑，这不是事实。
未来也不见得会怎么样，一儿一女的家庭也没见得都过得很幸福，吵架怼架要离婚的多的是了，女孩也不一定都好养，女孩也不一定就不花钱，女孩也不一定就省心（不是在抨击女孩，而是在让自己看清真相），男孩也不一定就费钱费心，所以男孩女孩不是最重要的，重要的是教育好孩子，只要一个孩子足够优秀，何愁他将来不幸福呢？
事实上，虽然我有两个儿子，但我们夫妻俩努力工作，用心学习，教育好孩子，两个孩子都很懂事也很优秀，我越养越喜欢，我现在也觉得自己过得很幸福。而且我现在内心能量也很强大，我不会再活在别人的情绪的语言里，我现在基本不去在意别人的不怀好意，所以没人能够伤到了我。我知道我的日子过得怎么样的，我知道我现在很幸福，曾经看我笑话的人，现在也没见他过多好，将来还不一定谁好呢？
所以学会认命，当自己不再去抗拒时，就不去消耗自己了，把能量用到学习成长工作生活中，幸福在于自己经营。孩子性别决定不了你的幸福，但你的努力可以决定你的幸福。
20230330叶雪白每日一省2442
