今天回家来，我话里话外总有试探的意味，我对自己不相信，总想通过适当谦卑来让别人做决定。我回家的时候跟妈妈说话，也是诸多的试探口气，但是妈妈不接茬。我希望回到以前，她给我一个建议，我立马心领神会。这样就可以不用负责，我可以去做，客观上也承担了责任，但就是拒绝主观上承担责任。妈妈可能也意识到了一些问题，她不接茬了。很多次我很失落，因为心里还想依赖，我太不擅长做决定。失落之后我意识到一件事情，可能没有人替我做决定了。
去到姐姐家，跟舅妈聊天。我说了一些引导性的话，然后如愿得到了舅妈的理解和认同，我高兴了一下，没一会儿，就失落了。我可以得到别人的安慰 谅解等等，但是泡沫散过去之后，永远不会改变的一个事实是自己要去做自己的事情。我似乎很难意识到这一点，意识到了之后是长长的失落和反思。
这个背后需要为自己负责的我相当弱小，多数时候，我是看不见她的。然后就抓瞎，在外界做各种无用功。
昨天跟妹子说最近面试情况，我怕别人看不起我，所以故意这么说。但是别人认同理解之后呢？ppt还是要自己做的。
我跟人互动或多或少都带着这么一点不纯的动机，潜意识的秘不可宣的动机。它污染了我的人际关系，让我小心翼翼不敢与人交往。
只是我好像明白，我可以这样，可以那样，但就是无法让别人承担起自己的责任，可怕的我似乎在不要命的尝试。这是我这几个月的核心总结。我可以各种崩溃，各种寻求支持，但是在最后都无法逃避自己对生活的责任，以及自我。你也不必做出任何情绪表演，特别虔诚的说。我跑了一大圈，跑来跑去，总是避开根本。
