原创申明: 本文参加“4·23简书故事节”，本人承诺文章内容为原创。
如果我能够，我要写下我的努力和懊悔，为林生，为自己。
这铺满了落叶的路，就像一条黄金的路。枝头的枯叶簇拥在一起，随风轻轻晃动着，发出唰啦唰啦的歌声，就像我心头正在吟唱的恋曲。时间过得真快，我爱林生，凭借他，逃出空虚和寂寞，已经一年多了。
我每天都会来这条路上走一走，可巧这里少有人来。依然是那样的寂静，只是路两旁的树木由绿变黄了，夏日的浓荫变成了满目秋色，风凉凉的。我独自走在记忆里的日子，已远远超过林生和我并肩而行的那点时光。过去的一年多里，我所创造出来的美好就像这凋落的树叶，全都归于平静。只在随风起舞的刹那，引起我内心深处的一丝惆怅。
该怎么说才好？在一年多之前，这惆怅还是另一番模样，常常含着期待，期待林生的消息。在日复一日的期待中变得焦躁，一听到微信清脆的提示音，是怎样使我骤然来了精神啊！于是任由心里的万千思绪像开闸的洪水一泻而去，滔滔不绝的奔向同一个地方，林生的手机。
然而现在呢？只有寂静和空虚，林生已经不再给我回信息了。
林生不回我信息的时候，我是失了神的。期待和失落反复交替中，我一天打开很多回社交软件。微信也好，QQ也好，打开关上，关上打开，仿佛已经过去了一个世纪。手机会时时带在身上，上厕所也是不肯放下的。往往在期盼过甚的时候什么也收不到，反而在忙碌的时候恍惚听到了手机发出的提示音，但打开一看往往又不是林生。我反感那些来意不明的象林生回复的广告，我厌恶刻意私发给我的让我误以为是林生回复的奇怪的转发信息！
莫非他忙得很？还是生病了？
我打开微信想说些什么，然而最后我还是决定留言，让他给我回电话。
“从来没幻想心中情人特征，全部依靠想象谁能定……”我的手机响起，这是陈百强和林忆莲的经典情歌《我要等的正是你》，遇到林生后，我就把这首歌分享给他了，还用这首歌做了林生的专属来电铃声。
林生电话里说去山里静休了十几天，手机没信号，我这才松了口气。我们在电话里聊了很多，我们谈到了最近火爆朋友圈的女游泳运动员傅园慧的表情包和她的“洪荒之力”，又谈到了网络热议的王宝强老婆马蓉出轨，最后还谈到了王阳明格竹，我们也谈到了自己对待生活的心态……他总是侃侃而谈，声音里带着少年般的朝气，让我想象着我和他都还在读书，我们是要好的同学。
在他那里我总是热情高涨，隔着手机屏幕都有火焰在灼灼燃烧，间或还有几分女子特有的娇媚之气在心中升腾。这感觉于我而言都是新奇的，我原也不知自己竟然还有这样火热的爱拽人衣角的一面，想来这一定是林生身上独有的男子气概所致。
“如果我回来，一定会去见你。”
这是后来我们又随着时间往前进了些以后，我谈起我们的关系，他斟酌着回复我的话。那时我已经说尽了我的想法，我的情况，我对他的感觉，很少隐瞒；我认为他也完全了解的了。林生说过他要求很多，还不会说软话。我以为软话其实就是指那些甜言蜜语吧，但他也说过，我是不可多得的。这样看来，他只是慢热一点，时间应该能够帮助我们走到该去的地方。我心里暗暗的想。
此后两个月里，我随着自己的心意每天给林生发信息，有时也发自拍。他有空就跟我聊几句，我们谈彼此的工作和生活。我想到他的时候，会打开他发给我的唯一一张照片。看着照片上他眯着眼的模样，我也就确信他不是不相干的人，而是我正在努力靠近的对象。
“如果我回来，一定会去见你。”这确信的口吻就在我的心里不断地膨胀，直至让我确信自己已经成为他心爱的人。我是如何使自己就这个有条件的假设句，而夸大到就以为他是我爱的人这种程度的呢？我又不知，他那里埋伏着多少这句话可以转化的可能性。
我已经记不清那时我是怎样将我的真挚热烈的爱表示给他。只记得一句，我对林生说，我愿意走那九十九步，你只需要转过身走一步就好。我们来往以后的半年时间里，我的写作能力可是大大提高了。我自嘲这份情缘可能会失败，但是有人可能会胜利，我会成为一位言情作家。
我努力地寻找蛛丝马迹，那精神头儿不亚于一个急于破案的侦探。我会抓住每一点证据用来证明林生是在乎我的，我们注定要在一起度过余生。
林生的朋友圈曾经被我逐条看了不少于三遍。我揣摩着他的心思，我脑补着他过去生活中的一切。
我至今犹记得看到的林生朋友圈的几条旧动态。有一条是他发了一双回力球鞋的图，自己拍的，我喜欢这种对于国产老品牌的怀旧情结；还有一条是拍的他老家屋顶的鸟窝，天蓝蓝的，看起来就很有田园气息，我喜欢田园生活，我也爱观察那些细微的地方。他的动态不多，没有规律。有时一个月发好几条，有时几个月才发一条。略微看得出他的偏好，对工作认真钻研，对生活极其热爱，喜欢古诗词，也喜欢前沿的观点和新生事物，偶尔也会调侃一下时事。
在对他的空间进行探索的时候，我发现了他很久以前写的几篇日志。心里一怔，写的是他的一段感情。我始料未及，他并不像我看到的那样，对感情不善于表达。比如描写自己对于感情的态度，他写的是，“也许很久以后就不知道自己当初为什么那么喜欢她了，喜欢她什么，也可能连她的脸都不记得了。也许我还会接受另一段爱情，谁知道呢。”对于那个喜欢的人，他称之为“穿着橘红色外套的丫头”，这让我嫉妒得发疯。但我很理智的知道，那都是过去的事了。我总不能跟一个人的记忆较劲吧，何况记忆它是个淘气鬼。你盯着它的时候，它会跑过来闹腾；你忽略它的时候，它自己也玩儿的挺好。
对于林生的那段感情，我也大致得出了故事梗概。“丫头”去了巴黎，林生却没有追过去，虽然看得出他是想要追过去的。这个谜底后来还是由林生本人给我揭开的。原来是“丫头”的父母不同意他们的事，不同意的理由他没有说给我听。我竟然也没有问，我不肯深究的又何止这一件事呢。我这样不分青红皂白的就站在支持林生的一边，分明就是迫切的想要告诉他，我接受他的一切。
我们仅仅见过的一面，在那条路上并肩而行的一段时光，然而我温习的次数多过小时候背诵的古文，渐至于幻化成了电影版。林生变成了一个古代的书生，说着“青青子衿悠悠我心”向我走来。我又该以何面目待他？大家闺秀还是小家碧玉我倒没有选定，不过最好是琴棋书画俱佳的才女，唯有如此才能与林生相配。他是很有书生气质的人，他说自己是逆城市化的知识分子，我也不是很清楚逆城市化的意思，却假装明白了。我像一个生怕被老师批评不够用功的学生，虽然私底下刻苦，但是总疑心老师不会肯定我的成绩，更怕自己还不能及格，诚惶诚恐。
温习越来越甚，我的语言和文字万箭齐发，每一个都想命中林生的心脏。我的手机好像失去了别的作用，就只剩下跟林生发信息，还有接收林生的信息。我很怕他不理我，虽然他忙起来不理我的时候居多。我又怕他觉得我一定无所事事，所以才会每天都给他发信息，认为我是个无聊的人。然而比起让他以为我一点也不爱他，不在乎他，我倒宁愿冒着被低估的风险，来做那个总想扯他衣角的小女子。
我心里只有一个念头，就算在形式上缺乏克制，可能会被误解，也不惜要表达对林生强烈的关注，只要能让他知道我的心意和决心，就足够了。
去年冬天林生又跟我见了一面，那是我半年以来最开心的一天。我的心欢腾着不肯平静下去，但我又有了新的担忧和顾虑。我们那次才单独待在一起，只在我的小屋里共处了一个白天的时光。
我做了饭，他吃了我做的饭。我泡了茶，他喝了我泡的茶。我拉着他的手，他跟我并肩坐在沙发上。我靠在他的肩膀上，他和我十指紧扣。我送他我织的围巾，他乖乖的让我给他带上了。我们谈房子的大小和装修，谈孩子的教育问题，谈工作和赚钱，谈人生观，就像所有忽然相爱的人们一样，琐碎而温馨。
林生说有一次他碰到小偷正在实施盗窃，他假装冲撞了失主，阻止了一起盗窃行为。说者无意听者有心，我为他的正义感竖起了大拇指，嘴巴又为他的机智送出了赞赏。说到房子的大小，他说还是大的好，我说好是好，但打扫卫生工作量太大了。又说到生孩子的事，我说反正都要挨一刀，他说也不一定啊。不知怎么就说到了痛经上面，他说女的都宫寒，我说连这你都知道啊。
我原本是要拉着他与我一起躺下休息的，我心疼他坐地铁坐动车坐巴士才见到我，我想跟他一起安静的躺着聊聊天，其实我也想把半年以来自己对他的想念当面说给他听，想要知道他到底是怎么看我的。可是当我帮他摘下眼镜，去拉他的手时，他的脸红了，两只手下意识地阻挡我靠近。我只好放弃了之前的打算，顺势坐在了他身边的沙发上。这才有了十指相扣和靠肩膀的动作，也才有了他不停说话来缓解紧张感的谈话内容。虽然我一再解释就是想要与他躺着谈心，是为了放松点，为了让他休息一下，但他一定还是误解了我的意思。所以才用说话来掩饰内心的慌张，可能还有几分对我的质疑。
林生让我自己躺下休息会儿，但我又怎么会放过与他亲密接触的机会，就算只是拉着手说说话也是好的。
第二次见面后，我对林生的感情陡然上升到了一个令我自己都始料未及的高度。他走后，我每天都做好了马上就要去见未来公婆的心理准备，忐忑不安和兴奋紧张同时紧紧揪住了我，使我不得平静。我预感着即将发生的任何事情，并悄悄为它们的到来预演着。
可巧没几天就是林生的生日了，我积极准备着要为他过一次难忘的生日，就我们俩。我买了红酒，又买了一对红酒杯，然后开始筹划当天的生日宴会。我预想着，他是必须要吃一碗我亲自做的长寿面的，然后必须得有肉，我买了牛肉，打算自己做。我预想着再炒两个雅致的素菜来佐餐，还必须得有生日蛋糕，必须去订做新鲜的。最后还要准备一份贴心的生日礼物。准备好这一切，我就开始向林生发出邀约。虽然他没有回复令我感到不安，但是我却兀自按照心里的计划实施起来了。
可是林生还没有回复我，我开始担忧自己的准备可能要失去意义了。
我预计的那天到来了，林生却始终没有回复。但我还是早早起来煮牛肉和准备食材，面条也擀好了。生日礼物我准备的是两双五指袜，因为林生说过他的脚有点小问题，敏感的我立刻明白了是类似于鸡眼之类的问题，通过观察他走路的姿态又证实了我的推测。我自己亲测穿五指袜可以缓解这个问题，所以我准备了这个作为生日礼物。
林生还是没有任何消息，我给他打电话也没接，我就没再打了。我不是纠缠的人，也许他正忙吧，再说前几天才见过面。
说不难过是假的，我下了碗面，菜摆在那里没有人动一筷子。蛋糕我插了蜡烛点亮了，红酒我无论如何都打不开。我对着蛋糕有半个小时没有动一下，心里什么也没有，那一刻好像失去了感受。
林生真狠，明知道我准备了生日宴会。我真可笑，明知道他不会来。但我就是想那么做，然后就做了，犹如鬼使神差。
后来我知道，虽然我以为事情终于要有所推进了，但是等着我其实是一个更大的阻碍。林生当天见了我之后又回去见了他父母，想必他一定给他父母说了我们的事。因为很快我就从他那里收到了让我感到悲凉的消息，林生的父母是反对我们的，原因是我比林生大。虽然电话里林生一再强调他的父母是如何传统，他们的观念很难更改，但是我都不以为然。我冷静的说让林生再想想，不要急着做决定。
许是为了调剂气氛，林生说起了他父母的往事，说他们曾经为了是否买一块地而意见不和，最终他爸还是听他妈的没有买。又说了他的弟妹都在我所在的小区居住，他还让我打听我所租房子的卖价等等，但这一切都是在我预料之外的，我强装镇静接着他的话题聊着，但是心里却有把刀在不停地扎着，血没有流出来都憋在心脏里，让我喘不过气来，放下电话我就会倒下，所以我迟迟不肯放下电话。
这次通话是在我们第二次见面后又过了两周，那时我已经告诉他，我在工作上有了新的打算。林生的电话刚打过来的时候听起来是有点兴奋的，不知是不是为了我的新打算。毕竟他见过我现在的工作情况，他似乎对此有点不太满意，这我能感觉到。
我所担忧的还是来了，这顾虑是我无论如何都阻止不了的现实，不会因努力而改变的现实。我呆坐着，在黑暗里，夜凉如水。他知道这于我是怎样一个打击吗？我像往常一样开心地接了电话，而电话里林生说的是: 他的父母对于年纪差距的介意竟然是不可改变的。
还在我们相识的最初，我就为此感到担忧了。虽然我从来没刻意隐瞒过，但其实我心里还是有所顾虑，将心比心，父母们的心情都是一样的。半年以后才以一个比较正式的表述来告知，于我而言已经来不及了。那么无畏的林生却不可能违背他的父母，这是我没有料到的怯懦，究竟这算不算怯懦其实我也没那么确信的。
“你的情商太高了，太高了……”林生在电话里说我，在我让他不要急于做决定的时候。他说的话虽然是某种肯定，但是我却一点也不开心。放在以前我会开心得笑出声来，在电话里我就是这样做的，笑给他听，不想让他知道我的难过，只想让他感受到我的决心。
我默默地流下眼泪，然后很快就擦干了。寻找新的方式吧，一定可以有办法的。带着泪痕，我抱着烦恼睡着了。
第二天一早，我边工作边思考着要如何跟林生达成一致，好使他不要泄气。我很费脑筋，不知道用怎样的措辞。当打开微信的时候，脑海里全是林生的微红的颧骨，还有眼镜片后面亮亮的眼睛，然而在某种打击之下，又露出来了几分忧郁。我真的没料到这阻碍大到了可以阻止林生往前的地步，我本身就是比他大三岁的，我却想方设法来劝他接受我，甚而劝他去说服父母来接受我？这听起来于情于理都是不通的，除非林生自己决心要这样做。
我以为林生和我都不介意，事情的难度就降低了，只是我低估了林生父母对他的影响力，我高估了现代父母们对儿女个人问题的宽松度。我黯然神伤，原来时代再怎么发展，男大女小依然还是大多数人遵循的原则。中国女性的“姐弟恋之路”距离修成正果还有很长的路要走，但希望还是有的，不然媒体反复报道此类故事的意义何在呢？还不是追求真爱至上，因而对于各种阻碍都能抛出反证来，这倒也是进步的表现。
打击其实倒是令我安然了不少，痛则痛矣。若迟早会为这个“地雷”所伤，倒不如早些爆炸了好，假如没死就还有生的希望。
我还没有眉目，我实在不知道该如何“教唆”林生去忤逆他的父母，况且林生又何尝会听我的。但于我而言，不想出个对策来也是不行的。先前以为可以跨越的障碍，真的出现在眼前的时候，却觉得比登天还难。绞尽脑汁也要拿出值得跨越的证据来，不久我就开始越睡越迟了，但思考仍然没有定论。我不能得出定论的原因其实就是我不能确信，林生也和我一样想要跨越障碍。他是那么飘忽不定，他总是话里有话。我疑心他每一句话里都有玄机，可却苦于猜不到他的弦外之音。这真使我头疼不已。
可惜的是我没有办法得到一个确信，林生和我的对话总是滴水不漏。我现在才发现，他说过的被我拿来当作证据来温习的话语，竟然都是无主句，就算换成别人也一样成立。这就是他的风格，你觉得是什么那就是什么，但你要觉得什么也不是的时候，也成立。
我一直以为两情相悦，因而关心他的点点滴滴，以为这样就可以到达他心里，可现在才发现既没有票又没有明确的路。
我费了很多时间才想出了一个最直接的办法，并且立刻就告诉林生了。我说我们可以不走近也不断开，但在可能的情况下保持单身，时间会帮我们促成。最后总还是需要获得父母的认可才行，不会不管不顾他们的感受。林生对此竟然不置可否，他似乎料到了我会这样坚持不放弃他，但又似乎对我这样的坚持感到不解。他说不必为了他浪费时间，不值得的。他不想耽误别人，只能耽误自己。
然而我却就此踏上了一段布满了荆棘的情路。这就是我的怪异之处，越是看不懂的东西越好奇。我不肯放弃，我还是坚持。我心里突然涌现出了无数可歌可泣的爱情故事，就这么放弃还算是爱情吗？爱一个人仅仅就是这样？我决计不肯就这样给爱情画上句号的。我的爱不过就是这样，这可不是我愿意的。我也要向林生证明我的爱不是那么轻率而肤浅的，我是说到做到的。我要践行自己对他的承诺。
林生深不以为然，他总是打击我。简直不能仅仅说成打击，分明就是赤裸裸的伤害。他否定了一切无主句，否定自己，否定到最后干脆主动出击，拿着大棒开始没头没脑地抡过来，有时会把我打蒙了，就能使我停歇一两天不出声也没有任何动作。我的脑海中出现了无数个推翻他的念头，推翻爱，我也否定一切，掏出自己的大棒抡回去。我是不是也做了跟他同样的事，我已经记不清了。我乱了很久很久了，就从林生说他父母把他赶出来了，他没有家了那一刻开始，我心里就乱成一锅粥了。
我和林生，我们可说是天时地利人和全占了。刘若英唱过“爱是天时地利的迷信”，我们非但如此，我们还很合得来啊，这竟然不是爱情，那是什么？林生说他从没有爱过我，都是我自己的想象。说一两回我不信，换了几个说法我也还是不信。到最后，林生竟然开始骂我了，他说我执念太深。他甚至蛮狠到说不该认识我，让我愿意恨就恨吧。
我预期着他的冷酷无情的到来，然而真的到来了，我沉默了。我看不到他的脸，他说这些话是带着怎样的表情。这使我感到不够狠，被虐的还不够。我不能忘了这个人，然而使我忘不掉的究竟是什么，我却也说不清楚。
假如爱情是有生命的，那么按理它也该有萌芽、长大和成熟，就像小孩子一样。不经历风雨也不会长大，没有艰难险阻也不会到达彼岸。我就是抱着这样的信念坚持的，因而林生说我除了信自己的信念啥也不信。但这样的我到底于他是好还是不好，他是没有说的，但他的“推”和“退”看起来就是他的态度了。
惊醒后，待到孤身独行，回忆从前，这才觉得这一年多来，只为了爱，——近乎盲目的爱，——而将别的人生意义全然忽略掉了。林生说过，人生可以没有爱情，还有很多事要做。
我怎会不知，我们首先要生活，爱才有所倚靠。世界上并没有单纯为了爱而开的活路，我也还并未忘了自己内心深处的梦想，它们依然在角落里忽明忽暗……虽然我在某个错误的方向奔跑了一段时间了……但我还是决定回来，来追寻它们，那是我的活路，我要全新的出发！
时间依旧不疾不徐，前行对于谁来说都是必须的。我是这样，林生也是这样，大家都是这样。我依稀看见每晚读一本书的林生，早上五点半就起床浏览资讯，他是怎样的在奋斗着，为了他的梦想努力着。他说中午有时候连吃饭都紧张，时间很紧。那些可能不太干净的盒饭，导致了各种健康问题。虽然生活的压力很大，但大家都为了梦想坚持着。我关注了他们公司的公众号，对于他所从事的工作略有所知，确实不是可以轻松应对的事业。
我为什么非得要一个明确的说法，其实有些事正如林生之前所言，做好自己的事，该来的会来。我是不傻的，可是在爱情里我是多么傻啊，说傻还不够，应该是自以为是的那种傻。因聪明而想太多，反倒误了我。一味想要证明什么，其实都是种愚，而愚不可及。
写给林生的话语堆积起来大约都能出本书了，这才得到他再次加我为好友的回复。他加我的理由是不想浪费钱给运营商，也未必是为了和我聊天。因为那段时间我几乎每天都给他发手机短信，失去了社交软件那么便捷的沟通优势后，我才知道我之前的疯狂多么廉价，我为此感到懊悔不已。
可惜我积习难改，很快就又重蹈覆辙。当我变着法儿花样纠缠林生的时候，他毅然决然的甩给我一个又一个闷雷，炸的我魂飞魄散，再也不敢造次。他用他那绝不拖泥带水的铁腕手段，让我一次比一次更清醒的明白，我所做的令他反感，我变成了一个讨厌鬼。
我受了他毫不留情的数次击打后，再次陷入了沉默。当你看不懂一件事的时候，也就是你失去自信的时候。我迷失在荒野里了，漫山遍野的春景全部消失不见了，代之以荆棘密布和归途渺茫。
夜晚躺着的时候，偶尔想起林生的眼神，确实是看不透的样儿。他就像一栋古典建筑，看起来雕栏画栋，可门窗紧闭，里面是什么样的，无人知道。他又像一幅山水画，远观寡淡，近看趣味无穷。我不顾一切地朝他狂奔去，而我忘了“裸奔”是任谁也不会觉得好看的，至少还是应该穿上必要的装备。林生不是上天派送给我的专属，也不是我的特供，我没有不必按部就班的特权。
眼前出现我反复温习的电影画面，属于我和林生的电影画面。
序幕: 炎热的夏天，一个穿着整洁的男子，带着眼镜站在桥下，望着我来的方向；我身穿蓝裙，简单盘着长发，手持一把阳伞，徐徐走过去。两个气质独特的男女渐渐靠近彼此，互相确认眼神。第二幕: 凉意渐起的深秋，俩个人依偎在一起，喃喃细语间越靠越近。画外音起: 本是天作之合，然劫数难逃，许你们各自流放千年，若有坚定之心再续前缘。第三幕: 男子在寺院修行若干年，一个籍籍无名的扫地僧，法号无心。然方丈独知无心实则有心也。女子在人世修行，成为了一个非著名作家，写尽了人间情事，笔名爱林生。
某天，女子到庙里上香，出庙门的时候遇到了无心，他只略微抬了下头，女子却频频回首数次。方丈在高阁目睹了此情此景，默默看着低头扫地的无心，说了句“善哉善哉！”无心看着渐行渐远的女子背影，画外音起……东边日出西边雨，道是无晴却有晴。
转过神来的我立刻明白，我要放弃这毁人的沉迷，寻找到出口，冲出去，找到新的路。我要勇敢面对再一次的虚无，我曾经以为的美好不必依靠想象来支撑。真实的重担始终都是要由自己来挑的，哪怕挑得筋疲力竭，也不可为了一时卸下的轻快而不肯再回来面对。
我想到林生和我再也不会相见，我看到我是一个自己断开树干的枝条，忘了自己也可以插入泥土里扎根做一棵树。但自始至终，我都没有想过依附，我只是爱……
有一天，我做了个梦。我梦见林生流着泪说，他很孤独。醒来后我叹息着开始一天的忙碌，终归还是要忘了的。
然而一切想要遗忘的努力都是徒劳的，毫无作用。我偶尔还是会发短信给林生，虽然说的都与爱情无关。
快要到我和林生相识两年的纪念日了，虽然这纪念日于我的意义也变得不明不白了，但至少我们还是朋友，我又一次自作主张的认为就是这样的。
我留着记忆里的片段，用来写下那些时光里的缘起缘灭，我的虽笨拙但却真挚的努力，还有脑海里林生少而深刻的印象，如同不可或缺的几大要素，统一构成了我心里的故事。我万分确信林生不爱我，就像当初万分确信他一定会爱上我一样。反转情节始终被期待，但从未出现过。
我开始沉迷于创作当中，完全为自己打开了一片新天地，正如我自己所言，我找到了出口，走上了新的路，不管那尽头等着我的是掌声还是另一片荒原，我都会在所不惜，反正我就是这样有信念的人。
新的沉迷令我着迷，我投入生活也接受我的命运，但我更愿意创造生活，让命运也不得不在我手里改写。就这样想着，我写下了这个故事。
我一面写着，一面暗自期待着。新的期待就像割不完的韭菜，总是会自己冒出来，完全不理会主人早已经爱上了菠菜。如果有谁能够为了吃菠菜就把韭菜根都给挖了，那一定是他昏了头，待他稍微清醒点的时候就会后悔，然后忙不迭的把尚未干枯而死的韭菜根，深深埋进土里去，又开始期待来年春天它们的生机盎然了。
可谁又能知道呢？人心随时都在变化，没有人会在原地待下去，无论如何是一定会前行的，因为要活下去。我疑惑着，是什么使我总是想起林生的，我疑惑一定有某个神秘的力量存在于我和林生之间。但究竟是什么，我等着答案自己出现。
直至见到许久未见的林生，我都疑惑这不过又是一个梦。然而并不是梦，林生真切地坐在那里，我看得到他的眼睛。我不知道该说些什么，可能是我真的对他说的太多了。我也不知道他会说什么，他要说什么。我们之间早已横亘着无数山脉，盆地和沙漠，我曾经穿越到了距离他很近的地方，却还是被赶回了原地，于是我守着自己的城池，不再轻举妄动。
