我有个习惯，看别人文章时，看到错误字，或明显的不合适之处，总喜欢跟人提出来。在这方面，有着近乎强迫症般的追求完美。
最近，我报了个网络作者的写作班。这位大神的文章写的很不错，我经常看他的文章。
一天，我在他的文章里，看到一句重复用词的语句，便好心在微信里与他说了。
心想，他大概会给个回应。不说感谢，起码也说个“哦，知道了”，或“哦，我看看”。
但半天过去了，他没有反应。我略觉忐忑，猜测他是不是不高兴了。
第二天，他还是没有反应。我猜测他肯定不高兴了，他一定蔑视我，讨厌我了。我颇觉不安，非常不舒服。
我从不让这种扰乱心灵的情绪白白滑走。我去到林中打坐，静静地内观，探查我内在到底发生了什么。
我对于文章中的错别字或语病，总是很敏感，且喜欢给人提出来，这可以说是追求完美，与人为善。
从另一个方面来说，也可以说是吹毛求疵，总能一眼看到缺点或问题，且不能容忍，总要指出来。
这两种解读都可以成立。
但对我来说，这也不成其为问题。我追求完美，给人家指出了问题，完成了自己的心意，事情到此也就应该完结了。毕竟，我又不是为了让人家感谢我。
那后续，人家理不理我，回不回应，我为什么又会有情绪和想法产生呢？
我细细觉察了一番，发现，我心中还是有期待或目的。
一、我还是希望得到人家的感谢的。二、我有讨好老师或权威的嫌疑。三、我希望得到人家的认可与肯定，以证明我还算有水平，还可以。
但对方的沉默不应，让我这三点都落空了。这三点背后更深的动因就被激发了出来。
我好似感觉到，对方在蔑视我，说：哼！你一个学员，还没我写的好呢，我都出书了，我都有大几万的粉丝了，我都是签约作者了，我的文章经常被国内各大号转载，我都在全国全网讲课了，你有什么资格给我提建议！
这是我的感觉与解读。这个解读下面更深的含义是：我不够好，我没有价值。
所以我感觉被蔑视。
我感觉，在头顶上方，或之内，有一种由来已深、已久的蔑视，它成一种无形而强烈的压制状，弥漫、浸润、渗透在我的身心，在我心灵、身体、每一个细胞和每一个感觉中。这感觉好难受，无以摆脱。
这种蔑视、压制感与当下事件中的人毫无关系，它来自我成长的全过程。蔑视好像是一种要求、期待与评价系统。
此评价系统，起先由威严的家长而来，然后，我慢慢把它承接过来，并深深地内化为我自己对自己的评价体系了。
此评价系统的内容，是中国文化传承下来太深太重的东西，比如要功成名就，要有财富，要……总之就是大家都知道的那些世俗的成功标准。
但不幸的是，我在这些方面都不成功。
“我不够好、没有价值”，并不是外面这个老师这样评价我的，而是我自己内在不自觉的感知与评价。
被蔑视感，也不是别人给予我的，而是我自己基于无价值感的自我蔑视。
越认为自己没价值，越会在外面做一些事情来证明自己的价值，比如：希望得到重要人物或权威的认可。
这是我的心理模式，也是大多数人的心理模式。
对方不回应，可能人家忙，或者觉得没必要回复，或者懒得回复，或者就算人家鄙视我不回复，总之，这都是人家的个性，也是人家的自由。
所有的可能性，都是我自己的猜测。对方真正的原因，我完全不知道。然后，我因自己的猜测想法而生起不舒服的情绪。
想想真是滑稽，在人家什么都不知情的情况下，我就自己一个人、独角戏般地、单方面酿造了一个故事、一个情况、一个事故、一次不开心。
想想整个情形不是这样吗——我，悄悄读了人家一篇文章，欣赏了文章的美与含义；然后，在当中发现了一句可改进之处；然后，给人家发了信息沟通此句；然后，人家沉默；然后，我就受伤、有了情绪了。
人家在这当中可是什么都没做呀！且完全不知情！真正是：外面没有别人，只有我们自己。
所谓的受伤，或情绪起了波澜，大部分时候，只是我们自己在跟自己玩。
有多少人有这种情况呢？
但这样的事件却不是无意义，相反，这当中大有深意。每一个引发负面情绪的事件，背后都提示着尚待弥缝与完善的心灵版图。
只要它们还没整合完善，便总会遇到这样的事情，通过不舒服，直到我们看到、改进为止。
那些让我们不舒服的人和事，其实都是恩典、机缘、贵人、礼物。
我在静谧的林中，尽情释放了那些负面情绪，表达了我的伤心、抗拒和不满，连接了大地最坚实的力量，发出了我自己的呼声，我向全世界宣布：
我是有价值的，不需要任何人的评价。我是顶天立地、不卑不亢的，不需要讨好任何人，不需要害怕任何人，不需要对任何人奴颜媚骨。
我一直在努力，总有一天，我的理想会实现。
即使在通往理想的路上，我也很充实，且享受。
别人怎么样，和我一点关系也没有，我只做我自己想做的事情。
我只需要在我的节奏里，持续向前、努力、且从容！
在这当中，我也学到了一点，就是交浅不言深。或别人没有请你时，不要轻易给别人提建议。这也许是一种包容。
在貌似成熟的身体里，其实，我们往往有着一颗并未成熟的、儿童水平的心灵。让心智提升到成熟的境界，同时葆有一颗单纯的赤子之心，是一种平衡，一种度，更是一种智慧。
