这些日子来复习得甚是烦闷，尤其是做了那些让人将近绝望的真题以来，已漏出了前途渺茫的堪忧。有的时候真的想直接放弃的了，但是现实却仍旧不会让心认怂，很快就会重拾担子，继续前行。
因为之前已经浪费了那么多的时间，接下来的每一天荒废，都将是第二天的懊悔不已。而上战场的那一天，除了对黑字空格的试题挠头抓耳的无措与绝望外，还有对当时不努力的深深懊悔，背负的将是越来越沉的更多。
但是今天我已经又浪费了一天了，昨晚做那些真题，修改之后看着那寥寥无几的几个对的答案之后，心里一遍又一遍地用恶毒的语言来咒骂自己。然后带着对人生的绝望居然还沉沉地睡去了，第二天起来整个人都那么挫，对即将到来的考试不抱半点希望，心想着也不绝不可能会考上的了。躺床上玩了一早上手机，一整个下午又想着我的烤肉，然后翻来覆去睡不着，想着吃了那么久的素时候开荤了。
总觉得把吧，是压抑了太久了，去放松一下，发泄一下会好很多的了。理想真的太TM地美好了，结果吃完后心情却没有想象中的好转，反而越来越沉重，心更加慌了。天啊，我又浪费了一天了。
事实证明，闲着只会让自己心情越来越慌，越来越沉重，想得越来越多，然后越来越绝望。
若你一直忙着，哪有心思瞎想。
其实这段时间真的很容易难过，日复一日的重复，做不了想做的事，想的人也不在身边，没有伙伴在身边相互鼓励，共同奋斗。乏时想找个人散散步聊聊天也没有。
周而复始的生活让人难过，只知道这一次失败了，淹没自己的将会是一个让自己很抗拒的职业，所有的一些都让我觉得后怕，不敢接触。并不是说久一点就会适应，或者说任何工作都会有压力就可以说服自己的。
可是之前的我不努力，我爱做梦，却又懒散不成样子。总以为后来的后来还有很多日子，荒废一天了又一天却犹如洒水般不在乎。
面对一次又一次的失败，老妈也对我说，那些理由都说不通，关键就是你不努力。她是对的，以前我总想明天还有那么远，能休憩一下就一下，一个月还有那么长，怕什么，我还有时间呢。然后就躲被窝，玩手机，吃喝玩乐玩自拍，每张都要美美的，隔一会儿就去看有多少人点赞评论了。内心躁动不已，就是想得到大家的关注而已。
可是后来，我发现，从现在开始回忆，所有那些躺被窝玩手机的日子竞一点印象和感觉都没有，而那些时间却是那么那么地多，竞不是用手指可以数的过来的，那么那些日子里我究竟都干了什么。
高中的时候没事有事老是爱装病，早上起不来，在被窝里躺着躺着看手机数时间，实在是不想起床，又觉得头有点不舒服了。就直接叫老妈请假不去学校，心里想着可以在家玩手机一个晚上或一个早上，真好！可是，无论怎样也逃避了的，第二天还是要上课，高考还是要来临，可是那些不珍惜的日子却还是会没了。
大二的时候，最害怕的试教课，想办法推到了下个学期，以为这样就会轻松很多，可是第二个学期的时候，课还是会如约而至。可是害怕却还是害怕。这中间那段假期时间究竟经历过什么，想起来竟然那么茫然。因为中间那段假期时间我都是在吃睡玩乐中度过，毫无意义。
有些事情，无论经过了多久，终究还是要来的，无论怎么样也都逃避不了，我可能觉得可以延长它到来的时间，稍微忘了它，释放压力。可这样一个过程，没有想着怎样努力，找方法，却选择更多的时间去逃避，最后只是延长那样的一种恐慌而已。
因为逃避，结果都一样。
其实我想说啊，什么你想抓住的都好，现在就去努力吧，也许你觉得时间还有很长，还可以洒脱浪费。
可是那些你荒废了的时光里，到头来竟发现，空白太多了。怎么着，明明好像什么都没干，怎么又老了。
安逸的日子好像过得太好了，可有时候安逸的日子竟让人觉得难过。
荒废了一天的我，要做试题去了。
