来讲讲我的2020，希望一切坏运气都可以停在那里，从此，2021，可以扬帆起航，信马由缰。

1月，我清楚的记得，为了第二天的面试，提前一天和室友定了酒店。十一点多准备睡了，又因为换了环境，辗转反侧。十二点，对面ktv的灯灭了，隔壁入住了一屋男男女女彻夜狂欢，我捂住耳朵，彻夜未眠。凌晨五点，反正睡不着，我起床化妆，看着镜子里的自己的脸，我吓得呆住了，脸偏了，特别明显，我甚至怕自己得了什么偏瘫，叫室友起来帮我看，是的，不是错觉。又感觉眼睛不舒服，室友翻了一下我的眼皮，说里面起了麦粒肿。可能是因为一夜未睡加上急火攻心，整场面试我都在胡言乱语不知所云，结果当然是没有通过。

面试过后就和室友做高铁回了江南，下高铁的时候人流量好大，做滚梯要排队，我说反正没有行李走楼梯吧，我室友不同意非要等，我也没说什么就做滚梯了。滚梯下面通往火车站大厅的门就开了半扇，客流量太大，所有人都拥挤在那里，到我这里刚好就在被困在滚梯和踏板的折叠住之间，后面的乘客推行李箱直接冲到了我脚后面我就被绊倒了，后面的乘客“啊”的一声就要往我身上倒，后面的乘客慌的喊了起来，千钧一发的时候，我感到一股强大的力量把我薅了起来，据说是隔壁走楼梯的大哥薅我肩膀给我提了起来，当时那个场景，人是懵的也不知道回头说句谢谢什么的，只是跟着人流人挨人走了出去。嗯，我只是想说那天一切都很不顺利，回家之后我还和我妈大吵一架，原因就是我和她讲这件事的时候，她没觉得后怕而是对我说“你咋那么笨呢，怎么别人都没倒就你倒了呢。”

2月，在万般焦急的等待下，收到了赴泰国汉语教师志愿者的录取通知，我知道我的梦想近了，是放弃考研选择的，看到录取字样的时候，我还激动的哭了。就满心欢喜的等着岗前去吉林大学培训，奔赴泰国，传播汉语和文化。谁料，疫情突然肆虐，外交部停止派出，去孔院实现梦想的计划只得一再搁浅。

三月，收到了线上培训的通知，本应相约吉大，和其他的汉语志愿教师一起见证这一行的伟大，但因为各地封城，还是每天在家里对着电脑上课，每天听着伙伴互相加油打气“能去的，会好的，要相信。”派出的消息却像石沉大海，叶落无声。

四月，为期一个月的线上培训正式结束，国际形势政策都在改变，国家汉办也不支持派出。我已经知道派出还要好久，放弃考研，也不能在家啃老，就在网上投了很多简历，给的回复都是“好的同学，以后有机会再聊”那个时候啊，真的会感叹，年轻人怎么这么多，机会怎么这么少，应届的毕业生工作更难找。每天投简历，等通知，面试，被拒绝。这样的日子一直持续到六月。

六月，毕业季，因为疫情，不能回学校开毕业典礼，照毕业照，穿学士服。典礼变成线上，之前和室友们约定的毕业照也不能如期完成。“大家都在说，没关系的，会有机会的。”可是其实大家都知道，经此一别，再见未能如期，聚是一团火，散是满天星，每个人都要聚齐只会变成一种不可实现的奢望。

陆续的，

同窗都在朋友圈晒自己的考研录取通知书，我知道那一刻我心动了。我本以为我不要考研选择出国志愿者是我的追求，可是在我看到一个个笑魇如花庆祝自己未来的学业生涯时，我还是羡慕了。那个时候就突然意识到“原来我是羡慕的，我是想要继续上学的”又因为，大家都有学上，只有我在家啃老的想法刺激了，我哭了。那种感觉是什么呢，好像一个人是一座孤岛，外面的世界兵荒马乱，可是你依然被世界孤了。就是一种不可言说的孤独感和无力感。也在那时有了坚定的想法“我要上学!”我开始恢复状态，准备考研。

我爸每天都在说，你去年认认真真考研好了，我虽然每次都在说“去年我也考不上”因为我真的知道自己的水平，毕竟人的精力有限，我选择了孔院志愿者，就要牺牲和大家奋战图书馆一线的时间。我压力挺大的，毕业生二战人数多，而我还属于刚学习，我爸每天还总给我灌输当时不听话要出国就是错的的想法。我那段时间真的不自信了，一开始的时候我只是很烦，觉得别人根本不理解，后来听多了，我开始觉得是不是我的选择是错的，人云亦云，和大家一样就是对的。可是后来我也想过，人生这座孤岛，只有你自己知道。

因为在家备考，在电梯里邻居看见了就会问“哎呀现在在家干啥呢”。我每次都不知道怎么回答，啃老也不能心安理得。我知道这个阿姨，他的儿子今年刚考上研究生，他儿子本科的时候她从来不参与街坊邻居的关于孩子上学的讨论，考上了研究生好像扬眉吐气一般，每天笑眯眯的和大家炫耀。亲戚们总问我妈在家干嘛，她就直接回复“准备考研呢”我就会很无力，很烦。普通人一定会觉得是我敏感多疑，觉得这些都不是什么大事，只有准备过考研的同学才能知道这种烦闷，回答这种问题的多余以及我当时的焦躁，不安和心烦。我室友说“你快跟阿姨说，别让他跟别人到处说啊”我说“晚了，亲戚就是一个圈，我妈跟一个说了，意味着所有人都知道了。”

12月，半年的努力，见证成果的时候到了，我信心满满的走了进去，却在专业课结束之后，垂头丧气的走了出来。我知道我考得不好，一定没有平时的分高。我真的是一个没有考试运的人，总听别人说每次大考都是发挥超常，不会的都没考。我从来没有这样，但我都是磕磕绊绊，靠着明知艰难还一直迎头而上的孤勇走到了今天。我虽知考的不理想，但仍然抱有希望，默念那句“乾坤未定，你我皆是黑马”等到了今天。

又是一年1月，去年面试没通过的遗憾，在今天努力去弥补了，还不知道结果如何。但总是想着“没关系，一点点的把那些遗憾都弥补上吧。”

如果我的2020充满遗憾，那么就希望我的2021可以以满格的电量弥补每一个遗憾，每一次错过，珍惜每一场遇见。我长大了，不会再像小时候那样想要借多啦a梦的时光机回到过去改变当下的选择，也不会再祈祷上苍期待奇迹的出现。现在的我，更相信奇迹由自己创造，努力在未被选择的路上逆流而上。此篇感想写给大家也写给自己，我深知我在做着搬砖的工作，积累到一定的数量，才能万丈高楼平地起。大鹏一日同风起，扶摇而上九万里。对未来我总是自信的，可能因为年轻，总觉得怀才不遇，良马难遇知己。依然相信，未来我一定会活成一束光，至少能为自己点亮方向。

“慢慢来，会好的，一点一点弥补遗憾吧”我又一次对自己这样说。