“成功学”流行多年以后，现在大家都爱谈“失败教育”，认为我们的孩子，过于养尊处优，遇到失败不知如何是好。日常面对困难、挑战的时候表现暴躁、情绪低落：下棋输了，把整个棋盘丢在地上、哇哇大哭，数学题不会做没有耐心，撕掉作业本……到了青少年群体，抑郁症成了时髦病，新闻报道中也会看到，十几岁的孩子起了轻生的念头，甚至个别案例中，一言不合就真的走向绝路。

现在的孩子是不是真的不够坚强？怎样才能让他们更加皮实，压力之下心灵更加强大，在漫长的人生道路上做个积极、乐观的人？

首先，父母得理解孩子为什么在失败面前表现脆弱。

有时候并不是孩子真的不抗打。学龄前的孩子，面对挫折时情绪失控，大哭大闹、躲起来，很可能是因为语言表达的限制。他们的情绪无法清楚表达，所以只能用最原始的本能哭和闹来引起注意。语言表达不足，才会转化成为情绪上的风暴，父母不用过分焦虑，应该理解小小孩“有苦说不出”，透过引导和对话帮他们找到问题的核心。

对大一点的孩子，也要在每一次遇到挫折的时候，建立起由情绪转为理性对话的步骤，否则会停留在小时候，因为语言表达限制而造成的情感表达限制，以及与父母沟通的限制。这个步骤我们稍后详细讲。

第二个原因，孩子失败了，表现非常痛苦，也很可能因为他们习惯了即刻获得满足。“我要马上穿进裤子，穿不进去所以崩溃”。“我要我的朋友马上给我玩具，不给就崩溃”。

应对这一点，我们需要训练孩子延迟满足的能力。大家可能都听过著名的“棉花糖测试”。实验让一个小孩坐在房间里，研究人员把棉花糖放在他面前的盘子上。孩子被告知他将独自留在房间里10到15分钟。如果他在研究员回来之前不吃掉眼前的棉花糖，会得到一共两个棉花糖作为奖励；如果他在那之前吃掉了面前的棉花糖，他将不会得到任何奖励或处罚。这是关于孩子自控能力的测试。长期跟踪报告显示，能够忍住不吃掉面前棉花糖的孩子，长大后在各个方面的表现更好。

在生活中，我们有太多的机会给孩子做“棉花糖测试”。道具不一定是棉花糖，甚至不一定是食物，只要告诉她，耐心等待，不马上得到，就能获得更大的奖励。学习乐器、学习新运动、下飞行棋这种不靠技术，只关运气的棋类，都是磨性子的好办法。还有，听歌的时候，尽量听完整首歌，不允许从一首歌跳到另一首歌，也是一种训练，看动画片连续剧的时候，规定一次看一到两集，而不是额外增加“再看一个！”有能力延迟满足的人，将成为一个有韧性的“失败者”。

第三，您的孩子如果一表现不好就不高兴，或许不是坏事。

说明她对自己有要求，有很高的期待，您可以从中更了解孩子的个性。如果这个孩子很爱赢，很渴望成功，那么您更要留意在各个方面激励她，让她知道，赢和成功需要付出代价。

至于更严重的表现，比如青少年自杀或抑郁，问题的根源要从其他地方找。大多是家庭不和、学习压力大、人际关系紧张、经济困难、恋爱受挫。所有这些都会造成孩子“低自尊”。有些问题可以尽力处理，比如父母不能让孩子觉得自己是问题的来源，有些问题需要从其他方面去解决，比如拓宽人生经验，寻找其他可以依赖的情感关系等。

哈佛大学心理学教授罗伯特‧布鲁克斯（Robert Brooks）认为，我们所说的抗挫折，从内在面对挫折的能力包含以下三种能力：

1. 能有效处理日常的紧张和压力。

2. 能从失望、困境及创伤中复原，调整目标，解决问题。

3. 能与他人自在相处，尊重自己和他人。

布鲁克斯教授认为抗挫折的能力，并不是进入社会之前才需要学习的，父母和孩子之间的每一次互动，都是帮助孩子培养挫折忍受力的机会。

下面来讲讲面对遭遇挫折的孩子，父母日常操作的三个步骤。

首先，是端正态度，不要轻视挫折，也不要刻意制造挫折。

父母很可能出现两种截然相反的态度，一种是生怕孩子厌恶学习，或者过早经受挫折，从而过度保护孩子，把困难挡在门外，替孩子解决问题。更糟糕的是，替孩子推卸责任。最典型的例子，就是孩子摔倒了，说“哎呀，这个地板真坏！怎么把我们宝宝摔了！”还去打几下。

另一种态度是觉得挫折没什么。孩子下棋输了大哭，家长说：“这有什么好哭的！什么大不了的事情！”孩子不会扣扣子，或者穿不进裤子，家长说：“这个都不会！小事情，自己多练练！” 还有更极端的情况，据报道，有的父母为孩子们制造挫折，让他们走过碎玻璃、做危险动作，不但吓坏了孩子，有的还搞到受伤。反而让孩子更加胆怯。

“没什么大不了的事情”这种说法，并不会让孩子马上学会坚强，反而破坏了孩子对父母的信任感。抗压抗挫折的能力并不是天生的，家长不需要在孩子小的时候就用激将法，冷嘲热讽，这只能让他们认为父母不支持自己。

下棋输了，扣不上扣子，穿不进裤子，这些对幼小的孩子来说，的确都是挫折。跟父母在职场上失去一宗生意或被上司骂一顿，对心灵的打击程度是一样的。所以，父母对待挫折的态度，应该是顺其自然的，不刻意制造，但来了就正视它，不忽视孩子的困难。

所以，第二步，当孩子面对困难爆发情绪的时候，父母需要去理解。

给他们一点哭闹的时间，等他们慢慢平静下来，不要硬顶，或者去羞辱他。在这个等候平复的过程中，我不大赞成去转移情绪。有时候可能周围人多，或者在其他人家做客，父母为了尽快平息事端，马上许诺一个礼物，或者掏出手机给孩子看动画片，逗孩子高兴。这样的做法可以理解，用一次两次也无可厚非，但最好不要形成习惯，因为孩子会知道，发脾气就有好处拿。孩子受挫崩溃的时候，尽可能去到一个不受干扰的环境里，让他们自己平静下来。静静地陪着他，也不用马上去开导，这个时候说什么孩子都可能更来劲。

看到有一点点情绪缓和下来的迹象，父母需要见缝插针，给予分析：困难在哪里？我们怎么去克服它？这一步并不容易，尤其孩子很可能情绪反复。但父母要在这个时候克制自己的语调，尽可能以平常、平静的方式正面鼓励，让她看到，困难是可以被克服的。孩子哭闹越凶，其实说明她越渴望得到安慰。即便孩子这一次没有完全听进去，但您做到这一步，已经很好地示范了，如何面对挫折，一下次就会容易一些。

在这个步骤中，大人对失败的分析、对未来的鼓励一定要具体。

我最近跟2020年度香港“杰出学生评选”中获奖的中学生做访问，发现他们都失败过，也都有强大的抗压能力。其中一位的妈妈就说，安慰孩子一定要具体。光泛泛地说“没什么啦，下次会成功”是没有用的。这位妈妈会拿身边人举例子：你看XXX，她也很有天分很努力，你看xxx，个个都用功的，可是聚光灯不一定马上照到她头上。也可以举一个孩子过去成功克服困难的例子，想想自己当时是怎么走过来的。任何失败造成的沮丧，延续至少两三天都很正常。

第三步，在孩子彻底平静，开心了之后，找机会跟孩子“复盘”这件事情。

让她想一想，自己当时是如何突然情绪崩溃，愤怒指数从0急升到10，小脸通红，狂飙眼泪的。摔了哪些东西，为什么这样做特别不好。最后，是如何发现困难是可以被克服的。为什么克服这个困难，她自己变得更强大了。最好鼓励孩子自己做个总结。“复盘”并不着急马上进行，哪怕隔上几天，在孩子心情愉快的时候比较能顺利操作。

以上1，2，3步骤的实施顺利与否，也取决于孩子的年龄和个性。家长也要理解，随着孩子年龄、经历的增加，他会渐渐成熟，小时候的暴躁可以理解，那是他唯一的情绪语言。作为家长，不能急于下结论“我家孩子太弱了！”

面对逆境的应变能力是一个动态过程，而非一种固定的特质，抗挫折能力在任何年龄阶段都可以培养。

那么，平时应该怎样加强孩子扛打能力呢？

心理学家对一群夏威夷孩子做了长达40年的研究，归纳出拥有挫折复原力的人，共同的人格「基础」，是什么呢？拥有稳固的人际关系，拥有爱与被爱的经验。

他们要么跟父母、手足关系良好，长大后也能维持这样的关系；要么有一帮好朋友，经常能够分享人生经历。这种稳固的、充满爱的关系不仅限于人与人之间的保护性关系，还包括人与土地、与自然、甚至与信仰、与祖先、与文化的更广阔的关系。

建立良好的家庭关系和建立更广阔的联系，我在这里提两个具体做法。

第一个做法是放权，多让孩子自己做主，但父母也会很纠结：“对孩子放权到什么程度？”

哈佛大学教授布鲁克斯的答案是：“比你现在可以接受的界线，再多一点。”当小孩感受到自己有决定权，就比较不会与父母陷入权力冲突，更能学会并预料自己做了选择之后遇到的障碍，并且将过程中的挫折或错误视为学习的经验。

幼儿时期父母可以逐渐提供“有限的选择”：要喝橙子汁还是葡萄汁？上床睡觉要开灯还是关灯？这些选择在幼儿能力和认知范围内，让孩子从小就感受到自己有能力做决定。大一点的孩子可以多和他/她讨论一种问题的多种解决方式，并学习列出每种方式的优缺点及可能后果，提前跟大孩子讨论，当计划执行不如预期，该怎么办？帮助孩子提前预知、准备可能的挫折，让孩子把注意力放在解决问题的面向上，而不浪费精神在无能为力的抱怨中。

第二个方法：建立广泛的联结。如果谈论信仰、文化这些对孩子来说太早太虚，就从兴趣入手。我采访的几名杰出中学生，有两个共同点，一是兴趣广泛。每个人从小都有不止一个，而是两个、三个深入参加的兴趣活动。而且他们有的一个爱好，是辩论或者公开讲演。这些杰出学生都是通过一轮又一轮竞争上来的，并没有单单考察他们的演讲或则辩论能力。为什么他们的特长这般巧合？其中一名擅长辩论的学生李启龙告诉我，无论你从事哪一行，表达与沟通都是必备的技能。无论当你遇到困难，需要向其他团队成员求助，还是作为团队领袖，在失败面前如何鼓励团队成员，沟通能力都成了加分项。

由此我得到启发，父母可以让孩子选择广泛的课外活动尝试，最好其中一两项，是跟人打交道有关的。比如体育中的团体活动，合唱团等等。面对失败，团队作战总比孤军奋战更让人坚强。

如果一个孩子有强烈爱好的事物，跟这种爱好建立连接，往往就可以克服困难。可是，有的家长说不知道孩子喜欢什么。有些孩子到了中学阶段也不知道自己有什么兴趣怎么办？这很可能是因为知道的选择不够多。如果只知道考大学读法律读医是好出路，而恰恰对这种主流选择不感兴趣，就会认为自己什么都不喜欢。其实还有海洋生物学等等，看上去偏门的选择。所以，从小父母如果发现孩子有什么特长，别觉得“那没什么用处”，每个孩子都有天赋，区别就在于有没有足够宽广的眼光去找到适合自己的道路。

跟成年人一样，如果我们可以从失败中学习，将变得更加强大。

那孩子如何从失败中学习？

首先，得让他们失败。

这里说的不是人为制造挫折，而是放手让他们去试。以色列是全球创新大国，我在以色列采访时，最惊讶的一幕，就是一帮十来岁的孩子，个个递上来的名片都是CEO，已经开始创业了！创业内容绝大部分是跟高新科技有关。这个过程当中，迎接他们的一定是无穷的挫折。技术上的难关、推广上的不被认可等等。可是那些孩子劲头真大，在他们的创业中心里面，铺上几张床垫，直接打地铺，睡在那里天天搞研发。这些孩子的家长也担心过，甚至反对过。但是看到孩子们能够自己做主，做到了学业与兴趣平衡，或者最终被他们的热情感动，愿意让他们去试。一位以色列妈妈跟我说，让早一点尝到被拒绝的滋味，是好事。不然他们只能在人为的安全环境里，尝试人造的挫折。在以色列人的文化里，“失败”这个词的概念，不过是“再试一次”。

”第二，分析失败。这是将失败转为成就的关键一步。

之前提到的处理失败情绪三步骤，当中的第三步，等孩子心情转好的时候“复盘”事件过程，帮助他们管理因失败而引起的情绪。那么跟情绪无关的，孩子也努力了，但是没有好的结果，比如，“数学考试没考好”，这类失败，家长该如何帮助孩子去认知呢？

斯坦福大学一项心理学研究发现，父母首先得从自己，然后影响孩子去相信一件事：失败不是关于能力。比如，当一个孩子在数学考试中没考好，即便家长的反应是安慰鼓励的，说“没关系，你作文写得很好”，孩子得到的信息仍然是，我数学不好，是时候放弃数学了，作文好就好，而不是从数学考试失败中学到一些经验。所以，关于失败的讨论中，父母不要给予孩子“失败是负面”的信息，不要纠结于能力，而是一起讨论，如何将这件事变成另一件事的起点？任何数学难题，拆解开来，每一步都是可以理解的。可以让孩子看着答案重做其中做错的题目，当孩子认为自己的能力是有可塑性的，会渐入佳境时，他们就会用更积极的方式来应对压力。

这里跟您分享一下，我其实请教过几位知名的与数学有关的工作者，他们说常常听到有人讲自己“数学不好”，但他们认为这种说法本身就是有问题的。因为，“如果可以说自己XX不好，那么xx不好就变成可以接受的了。这不过是一种避免去变好的借口。” 这个说法，跟我在芬兰拍摄时，害怕尝试绘画是同一种心态，因为从小认为自己“不会画画”，所以根本避免参与。从今天起，让我们在跟孩子的互动中，把“我学不会xxx”，“我xxx不好”去掉吧。这个对大人，对孩子都一样。

失败中有太多值得学习。比如，孩子为了完成一分钟的影片制作，整整花了十个小时，但其实可以有更简便的方法。父母不要否定，而是可以先赞赏孩子的执着与耐心，然后一起来看看有没有改进工作方法的可能？在这个过程中，可以一起学习优化工作流程，学习什么是“优先处理”。

在失败面前，父母还可以想想“为什么要达到这个目标？”跟孩子一起重新建立合理的目标，向新的目标去努力，学会及时调整自己。

最后，分享一下英国医生、两个孩子的父亲查特吉博士（Rangan Chatterjee）的补充，他认为做到这一点也有助于提高孩子的抗挫折能力：教孩子学会感激。

与其问孩子“今天在学校怎么样”或是“今天你做了什么”这样泛泛的问题，不妨在晚餐时和孩子玩这样一个游戏：

每个人都必须回答三个问题：

1）今天谁做了什么让我感到开心？

2）今天我做了什么让谁感到开心？

3）我今天学到了什么？

这个小游戏有助于孩子学习感激、友善，培养乐观心态，也可能让家长了解到孩子身上不同的一面。

好了，今天我们讲了“失败教育”，如何去理解孩子眼中的“失败”，如何三步走处理面对挫折的情绪，又如何从自主，从建立强烈的兴趣，等等方面，由内心建立起，对抗失败的能力，从此不再说“我xx不好”。下堂课见。

（薇整理 2021.04.15）