她总是认真地说那片溪水是某某圣徒受浸的地方，云朵在那时忽然变了颜色跟质地，透过都能望得见上帝在天上种的花儿。那天清晨，这片水里也能看见耶稣明亮的头巾。这两样“神迹”，每次叙述的措辞和细节都跟着她的心情变化，唯一不变的是不容质疑的语气。

她当时倒头就拜。这是她一生中最有光彩的事情，因为那是透过了疑惑又暴怒的云层，从天上来的，透明，清澈，安详的光。这让她每次被暴虐的情绪席卷的时候，叙说这个故事就能恢复往日的常态。

有时她所害怕的暴怒的样子也会忽然浮上我的心头，我也熟悉那个扭曲的脸面，它好像刻进水里似的，像面具一样扰乱平静的夜晚，让我忽然颤栗。即使再大汗淋漓，它在眼皮之中一点点变得越来越清晰恐怖，直到我凝神望进那深不可测的黑暗中。那片水也像人脸一样扭曲起来，成为一潭怪兽的涎水。我便想往那片水里狠狠地丢石子，狠狠地击痛它。我就像那只不知天高地厚的小鸟，日复一日渴望填平淹死自己的海洋，日复一日衔着磨痛喙的硬石。

我是被她的叙述淹死在这个关于上帝神迹的故事里的。我缺乏想象力给人可以漂浮的救命原木，更没有人来到这片孤寂的密林中的深潭边上施予我援手。我在现实苦痛的泥沼里，常常噩梦连连。上帝哪里会在天堂种花啊。祂用言语创造世界，怎会像我辛勤的父辈那样一丛一丛地蒔弄和照料，一丛一丛地感觉它们的快乐与痛苦？祂坐在天上笑我的愚昧，偶尔的一垂手便改变了许多故事的结局，更不用说我的命运了。祂又轻松，又无聊，又冷漠！祂的爱对我来说与恨相差无几！她对我的爱也与上帝相差无几！

除了神，她也在那里默不作声地望着我挣扎，她的笑也威胁着我，她戴着一副遮住不安的假面。她和她的神真的感觉不到吗？还是早已知道，却早已抛弃了我，就因为我连一句祈祷也不会！若有一束光可以透过密林，我会循着它寻找光的源头。我将带她离开这位恶神。我感觉到光微弱的存在。可是令我窒息的是，左右上下前后搜寻后发现在她那里，只有那里透着一线的光亮！我想要很多的勇气，我该祈祷才对——去了解藏在面具后面的那个人。我成年累月被她的爱折磨着，这时候却觉得她陌生得好像一个虚影站在坡顶上，挡住了向我传来的一线光亮。

被淹死的我迎着她走去，我也许才是个现实中的幻影。我们彼此能够看见，却都不想说什么。看得出来，她也怕我，她颤抖的样子有点可笑，我忽然觉得失去了讨厌她的力量。我想看看面具后面她的样子，我从生到死都没有见过的。走近的时候，我发觉她那么的孱弱，和我生前所感到的并不一样。

“让我看看你吧，我们和解吧。”我不知为什么这样说。

可是她的面具变得像我的梦里那般狰狞起来，仿佛面具后面的脸还要再失控一百倍！她绝望又痛恨地对我吼道：“走开，没有受洗的不洁的家伙！回去！回去！你应该感谢上帝！”

这次比往日的噩梦还要再可怖一千倍！比一阵枪林弹雨射穿我还要再痛一万倍！

我痛彻心扉，我感到的绝望，可能跟她所感到的一样深，因为我们彼此成为了对方的深渊！我知道我离不开了。她应该也觉得是我逼得她必须守在这里。我向那片化为污泥的池水中走去，哦，她用了怎样的眼光看待才使它成为圣水的？

我不仅心服口服地将身体淹没进去，还大饮了几口。腥污的腐尸的气息呛得我流下了泪。她盯着我，也向我走来。我松了口气，说：

“求你膏抹我吧。”

她将自己认为的醍醐淋到我的头顶，其实是一堆潭底捞上来的泥浆。长长的血污的味道塞住了我的鼻孔。这是第二次的死！

“怜悯怜悯我吧！”我求道。

她将那些对我做的又对自己重复了一遍。这一次我们都一样可怜了。我头一次看见了她柔和又敏锐的神情对着她的神，这一次她没有了面具表现出的标准仪文。而后她又用同样自然的神情望着我，望了很久。她终于开口说：

“我明白了。你可以走开，也可以留下。我是留下的。我要死在这里了！”

顷刻间我泪如雨下。我很想看看她，我不想让她死，我可以带她一起离开这里。可是她重重地对我摇头，带着一抹悲伤的微笑。她沉入水里后再也不见了。她的血和肉都会融化在这里，再为这潭泥浆添上一丝沉闷。

她无数次拒绝过我的逃离，这一次终于肯答应了。四周已经没有光亮，但我不会向她的神祷告，我会找出离开密林的路。死去的她却还要永远在这密林中央，孤寂地忠心，或许对我还有回来的期许？