我是宫铭燦，今天我20岁了，我想说说话。
我曾经脑子一抽想想自己为什么总是天马行空无所畏惧，渐渐发现我是个极其容易满足的人。大家都知道我爱吃，食物于我而言是和生命拥有同等地位的。食物在，我在，食物不在，不！它不可能不在。可没有人知道我为什么爱吃。我想我可能是知道的，作为一个女生，讨厌逛街讨厌高跟鞋不爱化妆品，还不让我吃？这就好比男生说我不抽烟不喝酒不赌博不嫖娼你特么还不允许我打打游戏是一回事。
宫铭燦从出生到现在，真正谈得上的梦想只有一个，就是要开一个幼儿园。没什么所谓伟大的抱负更称不上野心，有自己的幼儿园就是我的人生终极目标，可能能成，可能不能成，走走看吧，我会追求，但不勉强。
前几天一朋友特好奇我为啥对开一个幼儿园有执念，其实吧，我是挺心痛的，中国的教育就这样了，传统守旧，无法更改。可最起码在孩子最稚嫩教育最重要的时期，老师是比家长更重要的。家长溺爱和放纵的后果我不说大家也能明白，我是觉得挺可怕的，因为一个人的教养是从幼儿园时期就开始渐渐成型的。我非常喜欢孩子，但同样非常痛恨熊孩子，更加痛恨的是熊孩子父母最常说的一句话 “哎呀他还小多大点事等他长大懂事了就好了” 我想说，很大事，如果父母一直抱有这种想法，他的身体是会发育成长，但永远不会懂事的，因为他这辈子都会是父母眼中的小孩。最好的方法当然是沟通讲理和引导了，所以，若我真的成功开了幼儿园，我会希望在孩子成长的关键时期能尽到最大的努力对孩子给予正确引导。说难听点，在现在复杂的社会环境下，挽救一个是一个。
不过说真的，我超喜欢小孩这是最重要的原因了，要真成了，注意了啊（敲黑板） 能看到这篇文的朋友们的孩子去我幼儿园我打高折（微笑）
我妈妈说：“……”
这是我说话最常用的开头。
我特别信我妈妈，不只是因为她是我妈妈，最简单的一点应该是我很像她，她很像我。我们的相处模式一直都是好朋友，一样的性格一样的阳光乐观也一样的倔。
我跟她吵架的时候她会哭的比我早，然后还会提着包离家出走，倒是每次都是我生着气看着她心里想着这女人还有完没完，想想也是有趣。
相比其他妈妈而言，她是个很开明的人，追星的时候允许我在家里贴满海报甚至乱涂乱画，极少因为成绩受到她的数落，遇事就耐心跟我讲道理不打不骂，在她面前可以畅所欲言聊八卦。不吹，只要是见过她的我的朋友们都很直接说喜欢我妈妈，基本无代沟还聊的来。
别人都以为她和我年纪相差无几，事实上在那个时候她是个如假不包换的大龄女青年，是个不知道自己想要什么但仍怀揣梦想的热衷文艺的大龄女青年。直到后来，她怀揣了我。
她常爱跟别人讲我小时候的一个笑话，幼儿园放学了，我和一个小朋友留在最后，她来接我的时候就看见宫铭燦同学一边悲伤的哭的一抽一抽的一边拍着那个小朋友的肩膀：“你别哭了，你妈妈马上就来接你了。” 我觉得这个故事是最真实的我。我快乐的时候希望能感染身边人，伤心难过的时候也希望身边人快乐。
前几天我妈妈给我发语音，前几段挺好的，后面就开始带哭腔了，我记得最后一条她哭着说，可是怎么办，我想你。
讲真，我当时心里特难受，可是我就很冷漠的给她回 “你再这样我就没法跟你讲话了，这样太没意思了，我是离家远我知道你想我我也想你，可是距离就是要做好心理准备的，这是成长啊。”
她一直没回，过很久回了个咧嘴笑，我心里更难受了。可是怎么办，我难道跟我妈妈相距一千多公里同时对着手机嚎啕大哭吗？我猜我们都做的出来但都不会愿意，经历是财富我始终相信。
严肃说，我很爱我妈妈，我非常感激她一个人把我养大，一个人撑起一个家还从小就支持我学各种我想学的东西。一直希望不辜负你不给你丢脸，遗憾的是自己还是不够好总是觉得对不起你的付出。幸好我还一直在路上，幸好我们的感情从来至高。
我觉得我真活的挺值的，一直是个敢爱敢恨的人，对谁都是。我这人就一矛盾的结合体，如同成绩优异也是我，中等偏下也是我，乖巧也是我，叛逆也是我。唯一不变的是，我很快乐，很容易快乐。
没别的，就希望在很多年以后，大家偶尔提起宫铭燦时，会忍不住笑出声，然后对不认识我的人说：“我认识一个小姑娘，那真是个有趣的家伙。”
那么，祝我生日一如平日快乐，或许，更快乐一点。
通篇肺腑之言，能看到这的，爱你们（手比爱心）
