文 | 夏小小米
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思索再三，反复拷问自己，这是否是一个现在可以提起的话题。我是否拥有了足够的勇气，可以被别人讨论，接受人世间的洗礼。
是否拥有强心脏，抵挡的住来自一小部分无知人群莫须有的恶意。网络上有那么多的键盘侠，他们对谁都不是很宽容。毕竟，太多人带着有色的眼光看待我们这个群体了，不断的被误解，不断的被伤害。
今天在写作群里，有位朋友提议，我们是否可以实名制，一路同行，用真名可以显得真诚和靠谱。这是一个有利有弊的建议，我默不做声。因为，对于我来说，如果实名，我也许就更没有勇气和大家说秘密了。
两年前，我生了一场大病。所以，这场病就成了我不能说的“秘密”。就算是很亲近的朋友依然难以启齿。因为感情受挫，各方面压力很大，乐天开朗快乐的我，居然“抑郁了”。并不是简单的抑郁情绪，而是，在医院被专家医生诊断的“抑郁症”。
就这样，我辞掉了热爱的工作，离开了我最爱的学生们，开启了治疗之路。对于我的家庭来说，这肯定是一个晴天霹雳，哪怕再开明的父母，依然花费了好长时间，才接受了他们的宝贝女儿生病的事实，而且，还是这种无法被广泛认知和接受的病症。
回想起生病的过程和心情，那就是花了二十几年建立起的三观被颠覆了，整个世界崩塌了，心变冷了，原本相信的，热爱的，期望的全被揉碎，似乎在一夜之间，丧失了所有活力。
夜深的时候，反复的拷问自己，不断的复盘，重组，思考，期望找到一个合理的解释和答案，可很多事，永远都没有为什么，不断的失眠，不断的绝望。
和其他很多重病比起来，抑郁症似乎显得又幸运又可悲。幸运在于，它不是一个马上就有生命危险的疾病，可悲的是，你的病痛没有办法被量化，被测量，被描述，被体会，同时，你永远不知道，自己什么时候会结束生命。
最可笑的是，抑郁症病人最要提防的，居然是自己。大多数人，都无法逃脱自残行为，小部分人逃脱不了自杀的命运，还有极小极小部分人，他们一步一步的爬出了那个深渊，成为了被上天伤害又眷顾的人，幸运的是，我暂时成为了他们其中一员，就像经过了重重考验和磨难，拿到了通往“幸福”的PASS卡。
半个月前，结束了一场和好友的长途旅行后，回到了我之前所在的城市，去拜访了我的主治医生，而后，他给我发了一条短信，短信的内容是告诉我，我的病痊愈了。
除去简单的开心和激动，我似乎显得特别平静。久病成医，自己状态的好坏，是可以感受到的。思来想去，我痊愈的原因分为两部分，一部分是自我的内因，一部分是外因。这是一场，我和父母朋友家人一同打下的硬仗，获得的小阶段的伟大胜利，历经两年。
第一年，我在家休养，这一年过的很昏暗很混沌。整整一年，除了睡觉，我什么都不做，因为什么都做不了。身体的状态和精神的状态，让所有事情的难度都加了几次方。甚至连起床都变得困难，洗漱变得困难，晚上睡觉变得困难，对所有一切都失去了兴趣，原本热爱的音乐，写作，旅行，电视剧综艺，电影都不再喜欢。
慢慢的，不断去医院复诊，一次又一次，父母监督的吞下去的无数的药片，似乎起了一些作用，不再失眠，反而变得嗜睡。晚上睡，白天睡，晚上再接着睡，除了被叫起吃饭，其他时间都在睡。这期间，整个身体和精神得到了休息，原本紧绷的神经放松下来，心情也慢慢的平和下来。随着越来越胖的体重，爱美的自己突然意识到，不能再这么吃药了，会变成猪的，变太胖会被吃掉哦。
半年后，我自作主张停了药，因为感觉好了一些，嘚瑟的不再去复诊，这是一个坏榜样。这后半年，我开始正常起床，看剧，出门散步，一步一步，似乎好了一些。很感恩自己的父母家人，在这点上，自己真的极其幸运。因为父母很开明很乐观，永远都没有放弃我，给了我很好的后盾和休养环境。很多人，父母是他们压死骆驼的最后一根稻草，而我的父母，是托起溺水的我的那双手。
第二年，我的父亲做了一个全方面为我考虑的决定，推了我一把。现在回想起来，这个决定真的很理智，不然我应该没办法这么快痊愈。他把我扔到了一个陌生的城市去从事一份简单的工作。
这一年我过的很辛苦，一个人孤苦伶仃，无依无靠，同时，还没有完全痊愈，所以很多负面情绪还是很容易爆发，觉得自己一无是处和一无所有，没有亲人，没有朋友，不管做什么都是一个人。对于，从来都没有一个人独立生活过的自己来说，前三个月总是最绝望最难熬的，觉得工作环境很差，住的环境也很差，总而言之，觉得什么都很差。
总是安慰自己，过完这3个月，减完肥就回去。所以熬过了一个又一个的3个月，现在居然1年了。在这个地方的唯一好处是，谁也不认识我，这对于2年来体型变化明显的我来说，简直是极大的好处，不用顾及老朋友们嫌弃的眼光和自己内心散发出的挫败感。
生病后，很难坚持做一件事，总是会半途而废。坚持变成了一件很难很难的事。这一年，刚开始的时候，我每天都只要求自己做好三件小事，1：每天起床去上班；2：每天写日记；（不知不觉，这一年更新在某平台的日记都快10万字啦）3：保证好睡眠；我就这么按部就班的做着这三件小的不能再小的事，慢慢的，我变得可以做更多的事。自己感兴趣的电影上映的时候，我总是自己一个人去看，
看了《《LALALAND》，看了《摔跤吧、爸爸》，《芳华》，《无问西东》，《妖猫传》，《寻梦环游记》等，在这些好的电影中汲取了很多力量和安慰。这一年，学会了和自己独处，学会了好好照顾自己，同时，放下和释怀了过去的自己，遇见了未来的更好的自己。
我开始享受，属于自己的时间和空间，原本灰暗的世界，开始透进了光，就像即使在深渊，也会有悦耳的音调和欢笑声穿透进来。
近几个月，我开始学起了化妆，再次把自己打扮的神采飞扬。学起了烹饪，因为做的太好吃而把自己喂的更胖，写下了：“料理是场原地旅行”。笨拙的完成了人生中第一幅油画，写起了第一部悬疑小说，坚持了100天的英文小说阅读，继续着，生病前很多自己想做而没有完成的事。
和好朋友们出去旅行，重新学会了和他们相处。除了之前因为药物的副作用和外卖影响的体重（写下了“一懒众衫小”），其他一切都变得越来越好。现在呢，要对全身的肥肉发起了挑战，写下：“给我半年的时间，我要和这身肥肉Say bye bye,” 渐渐摆脱：“好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂200多斤”的Slogan. 回到我原来的体型，接受现在的自己，变成更好的自己。
大家，一起，来见证这一奇迹的时刻吧，嘿嘿嘿，同时，也希望大家守护住我这个“不算秘密的秘密”吧
PS: 这两年，我得到了很多，同时也失去了很多,失去了一些无法理解我的朋友，更多的是看清了大部分在我生病时，依然不离不弃的朋友，我总是暗暗的想，哇，这些大概就是一辈子的朋友了吧。我不知道这个病在未来会不会复发，是否会卷土重来，我不在乎，但我知道和确信的是，既然我已经走出来一次，就算下一次，我依然可以走出来。
