今天乐乐再次上演了一次看到别人有什么自己也想要的“年度大戏”：）。
乐乐看到有个小弟弟拿着气球，乐乐说我也要气球，我自己去买。
我共情说：哦，你看到弟弟有个气球，你也想要个气球，但是没有气球窝。
乐乐激动起来了，一直说要买要买，我自己去买。
我很无语，他一路说着，我继续共情：哦，妈妈知道你想要个气球，如果现在有个气球就好啦。你想想有什么可以代替个气球的？乐乐继续说要买。
我说：我们去摘个树叶当气球好吗？他竟然愉快地同意了，于是我们一起去寻找合适的树叶。
最后我摘了一个给他，他一直想象那块树叶就是气球，要把他放上天空上，跳起来抛上去，玩的不亦乐乎。
我共情了两次，第一次说的不是孩子的愿望，显然孩子越来越激动。
第二次说的是孩子的愿望，孩子觉得妈妈理解我了，情绪会开始转变，开始会接纳其他想法。
但有的时候即使正确共情了，孩子还是会越来越激动，那是因为你说中了孩子的痛点，孩子原本的情绪被说出来了，被理解了，但孩子还是需要点时间来平复。
这个时候陪着孩子，抱抱孩子就好了，妈妈的陪伴相信孩子很快可以平复下来，然后用游戏力，想象力，让孩子有路可走。
虽然我不是每次共情都能马上令乐乐平静下来，但是每一次我都有些经验了，我就能更加理解孩子，接纳孩子的感受。
我以前也会疑惑，接纳了他的感受不就是认同了他的行为吗？那孩子想干什么就干什么啊？其实并不是那样，接纳孩子的感受，并不代表接纳孩子的行为，我爱你，我认同你的感受，因为情绪没有好坏之分，但行为不可以。
共情是连接的工具不是纠正工具，是我们发自内心理解孩子，发自内心的共情跟假共情，孩子分得可清楚了。效果大大不一样，不信，试试看！
