昨晚因为练琴训孩子了。自从练琴以来，第一年还好，第二年就是各种不想练，嫌难。磕磕绊绊又过了一年多，期间各种鼓励，加油，监督，板着脸都有过，但从来没像昨晚那样控制不住脾气向孩子发火。起因可能也是被孩子老师说了，但我想深层次的原因是标题中提到的：急于求成，也就是速成的心理，自卑感导致的过度关注和别人的差距，以及我在其中的关注点不对。

孩子练琴是偶然。我包括我们家所有人，应该从来没想过孩子会和钢琴有联系。歪打正着孩子选择了一所钢琴幼儿园，就迷迷糊糊开始了孩子的练琴生涯。在这两年多的时间里，我多次困惑，为什么要让孩子练琴？孩子练琴时怎么办，陪还是不陪？第一年参加了姐姐的培训，我问过姐姐要不要继续学琴，姐姐说学琴挺好的，坚持下去吧。于是就一直在盯孩子练琴。可练琴的过程总会遇到各种困难，反复的过程中我就会质疑自己，孩子是不是不是那块料？我是不是应该从其他方面培养孩子？我们全家都没有音乐细胞，孩子最后能学出来吗？

就这样，时间在一天天过去，练琴的过程虽然不是很开心，但一直在坚持。

直到那一天，姐姐以前的长文“我们培养孩子的爱好到底是为什么”因为被投诉非原创重见天日，再次去看这个长文，心里突然就隐隐约约有了一点轮廓，孩子是否要坚持下去一件事情。这一年多来，我经历了孩子学滑冰，学了一年多放弃，甚至放弃之后孩子再也没有主动提过去滑冰，给我的挫败感非常强，对自己的怀疑也越来越重。

昨晚，我的那种挫败感到了极点，在和孩子几次沟通，还是不好好练琴之后，我忍不住向孩子吼了一通，然后自己到屋里想静静。然后就听到了孩子自己在客厅认真弹琴的声音。我去洗了衣服，心里变的平静了，走向孩子，看她练琴。练完琴后，孩子说她还是很喜欢练琴，就是觉得有点难，我说干什么不难呢？孩子和我说，妈妈你看我认字从来不觉得难。

写得很乱。孩子睡后，我想去淘宝给孩子买更好看的衣服，今天刚带她买了换季的鞋子，最近一直嚷嚷没衣服了，逛街也没看到合适的。我逛了大概一个多小时淘宝，基本一无所获。挫败感再次袭来。我觉得我的人生简直不能再悲催了，甚至想我生孩子是不是就是一个错误。又想到自己糟糕的人际关系，一般的工作，自己所有的一切都没有出彩的地方，痛苦之下，睡觉。睡前仍然在想，我是哪里出问题了呢？一个灵光闪现，我是不是对孩子过度关注和焦虑了，我是不是一直在自卑呢？

早上需要送爷爷上车，很早就起来了。刚才突然之间好像我心里的想法就改变了。

所有的一切，我是起因。我内心深处的恐惧和自卑，还有懒惰，速成的心理，导致了这一切。最近观察群里，我不止一次发现群里各地的小伙伴纷纷传来捷报，一开始我很不屑，后来我觉得自己和她们不一样，到后来怪自己的出身，这种心理的变化，现在也都有答案了。

我根本从来没有认识过自己。我一直生活在虚幻的自我世界里。在这个世界里，我优秀，各种好，和别人不一样的地方都是别人不好。和别人有冲突的时候都是别人的观点不如我的，我一直生活在自己的玻璃罩子和真实的社会之中。

回到标题。为什么练琴会成现在这样？其实这是我心态的反应。侥幸，因为孩子所有的老师一直在夸孩子聪明，就认为孩子不用练习的很刻苦，甚至还自作主张给孩子减遍数；急于求成，恨不得孩子立马成为那个最好的，给当妈的一洗雪耻？（好像真的就是这样）当妈的做不到的，女儿做到了也是一样！太恐怖的心理了。

那怎么办呢？其实现在我也不太清楚自己想的对不对。不过，没去试一试，你怎么能知道自己对错呢？至少，我有了很清晰的想法。

我现在知道为什么要让孩子练琴了。真的就是在体验浓缩版的人生。遇到困难，否定时，如何继续坚持自己认准的目标不动摇。是的，现在我终于确定了自己的目标，很明确了。就是要让孩子通过练琴，一直练下去，来体会坚持一件事情是怎么样的感觉。这其中，遇到困难怎么办。甚至，我学会不过度关注孩子，等等。

我要继续努力改变自己。群里很多人鼓励我，认识自己是改变的第一步。要真的接纳那个不够好的自己，慢慢的将她变好。多关注自己一点点的变化。哪怕淘宝买衣服，又何尝不是人家多年经验的积累呢？不要怕挫折和失败，大胆去做，努力去改。

最后，为什么孩子认字不感觉难？可能很大一部分原因是因为把所有难的字都拆开了，拆成认识的了。

要全面接纳自己内心深处的自卑和深深的恐惧。恐惧。不试就不会错，不会被嘲笑。可是也永远不会有好的机会降临在我头上。我不要做绿叶。我要学着做红花，真正的，不是假象中的红花，不是罩子里的红花，是真正的红花，社会上的红花。

继第一次孩子小时深深的痛苦后，人生第二次感觉陷入低谷的痛苦。好在，心理痛苦也不会死人，痛苦就痛苦吧，反正已经是低点了，还怕再低吗？要是再低，那就好奇的看看，究竟能低到哪里去好了。