这几天又开始写觉察日记了，静下心来梳理自己的心路历程。
越来越清明，能看到越来越多的信念交织着，盘旋着。
周末是高阶课，我知道这次的课对我来说的意义是什么，所以我在看到课程的时候就已经决定报名了。我也第一次正正式式没有拐弯抹角的跟老公表达了要去上课，老公模棱两可的回答着我。有一天吃饭的时候问，什么时候上课呢？我说周末，他说哦，那你去吧。我给高兴的啊。
第二天他又跟我说这个周末公公婆婆要来，然后我应了一句“那怎么办，我周末要去上课。”老公回“你自己看着办”然后我就不提这个事情了，心里想着怎么样才能共赢，我既能上到课老公也不会太不高兴。只要公公婆婆能答应老公肯定是不会有太大的情绪的。然后我就开始各种琢磨怎么做。
之后我跟老公说，我给爸爸妈妈打电话，找一个理由说我周末参加活动（老公不想跟爸爸妈妈解释我在学什么），重点是你的感觉，我去上再多的课都不是想要不你牺牲，勉强给我去；要不我牺牲，我不去。这次的内容对我来说很重要，我确实想去，但是我也怕爸爸妈妈来没照顾到你会不高兴，不过有妈妈来，她照顾你们我又会很放心。之后他还说随我。
再后来有一天晚上坐沙发上聊天，我靠着他撒娇说，要去上课，他说，好好好，你去吧，然后说就爸爸一个来。我老公的死穴是他妈妈，爸爸一个人来比较没那么多情绪产生。然后我就很高兴，这次不用牺牲任何人了。我开始计划怎么做，老公跟女儿周六能吃上早餐，晚上加热下不用做公公他们能吃上晚饭。
前天晚上老公突然就告诉我说，周末两天他都要上班。那一刻我就身体有些堵了…但是感觉不出什么。后来我开始写觉察日记…
最后得出的结论是：我觉得去上课，我是去放松的，是去充电的，是去度假的…而把那么多事情全部留给老公，没能帮他分担的我太坏了，太不会心疼人了。（我的笔停留了半天，都写不到没有用…我就一直去感觉，怎么没有怕被嫌弃，不是好老婆没有用呢？）然后我就乐了…
我只是因为心疼老公所以有的内疚，自责。已经不会像以前那样攻击自己撕扯自己了。
今天晚上我跟老公说，你就是我的英雄，他回，不当英雄，英雄死的快。然后我跟他说，美国大片的英雄都活到最后～
其实一上课就有变化了，但是因为把沉底的情绪都撬起来了，有那么一段时间会觉得似乎更痛苦了，但是现在回头看，即便是在最痛苦的那段时间里，生命的质量都是在进步的。也有那么一段时间需要大家的认可说你有变化了，你怎么怎么不一样了。但是真的一年时间，你就会自己实实在在认可自己的变化而不那么需要别人来认可你了。
我也在这一段时间里体验到，没有不爱，一切都是在爱，即便你觉得你在撑，你在装，你在证明，你在求认可而做的一切，出发点都是爱。
即便我们跟爸爸妈妈相互误解着，但是这些误解也是深深的浓浓的在彼此相爱着。彼此都是在给出每一个阶段能给出的所有的爱，全然的爱。你想要多一分减一毫彼此都做不到…
一切就只是爱～
