献给我的小时候和最想念却回不去的时光。
已经一年多了，当我坐了整整十个小时的火车回到这里，除了人烟更加稀少以外，和当初也没什么区别。
我拎着行李，推开木制雕花的古铜色大门，灰尘杂草已经布满了整个老院子，好像已经荒废很久的样子。
从我七岁到现在，大概所有的回忆都灌注到了这个小院子里，没有繁华似锦，没有城墙堡垒，曾经年少一呛热血，到现在也已经枯萎落尽。
最近我整夜辗转难眠，思来想去，终于做出决定。踏着寒风，踩着泥泞，顶着悲情，回来看看你。
[一]
如果非要给小时候的自己叩个头衔，大概留守儿童最为合适。
那时候家里穷的风餐露宿，都流行外出打工养家糊口，我自然被放在姥姥家寄养。
整天穿着小破袄，扎着村姑辫，脸被冻的淤紫，满手灰尘，简直丑的一发不可收拾。
我刚出生到我七八岁的时候，计划生育抓的贼紧。家里排行老三，无疑我就成了本该多余的那一个，整天奔波在躲计划生育的圈子里。
东躲西藏的日子，随着时间长了也就没那么紧迫了。
童年的记忆里最深的那个人应该算是我姥姥，总爱扯着嗓子撕吼，一个不小心就能把你骂的人仰马翻，措手不及。
她的嘴总是得理不饶人，让人望而生畏，尽管她刀子嘴豆腐心，我还是会有点怕她。
小时候丢了五块钱，就像是丢了命一样，就怕回家被指着鼻子骂，还挨打。
姥爷一直比较善良，也很少过问我们小孩子的事情。他在我的脑海里是个帅气的人，衣服虽然破旧，但总是穿的干干净净。
我不太喜欢淘气，却也总避免不了被批评。那时候我想，要是我能快点长大，变成巨人，离开这个村子该多好。
我不想一直被禁锢在这里，我想去车水马龙的大城市里见一见。
[二]
有一次，我看见姥姥偷偷拿了几块饼干递给表姐，还说躲起来吃。
看来人都会偏心，没有所谓的的平等，人心又不是天平称，根本做不到半斤八两差不多。
那时我不太喜欢这里的，总觉得自己是个外来者，干什么都要收敛着。受委屈就躲起来哭，擦干了再出去，没人会发现你的小心翼翼和漫不经心。
姥爷自从我上初中以后，身体就大不如前，各种疾病缠身，人也变有点痴呆，行动全靠拐杖支撑，每天走路都蹒跚，还要坚持锻炼身体。
叛逆期的时候，任何人说我一句，我好像都能火冒三丈，就是不允许听到半点怨言。
姥姥有次跟我发脾气，还要撵我混蛋，她睡在床上就是不起，低头认错道歉也不行。
姥爷，在一旁也不劝，我想他一定不心疼我，才会选择袖手旁观。
我把这些都写进日记，翻起来统统都是不好的回忆。我说我要出人头地，要让他们看到我的有出息。
我会远走高飞，离开所有委屈，不想受尽欺凌。我的独木桥，我会自己走。我要的温暖，会给自己一个怀抱来忘掉心酸。
我确实没有穿过素花洋裙，没有芭比娃娃小玩具，没有成绩斐然的让你们拿去炫耀攀比。
可是我决定等我日后，一定会让你们骄傲的提起我的名字就会竖起大拇指。
[三]
夏天的麦子总会被毒辣的太阳晒的爆炸，冬天寒风总让人刺骨的似乎忘穿了秋裤，就这样日复一日，年复一年。
我终于逃离了这里，背着乱七八糟的行李坐上了汽车，一心的看着前方，完全忽略不计他们在窗外的千叮万嘱，仿佛我心已经万里晴空。
我独自一个去了一座城市，租了房子，上了学，开始了一段我以为最让人引以为豪的独立生活。
除了闹钟，再也不会有人吵醒你。除了肚子饿，再也不会有人用几乎嘶哑的嗓音喊你。除了冷的发抖，再也不会有人提醒你添衣。
冬日的黄昏，我路过巷口街尾总能听见一些人拿着手机，在和爸妈嘘寒问暖。
我突然发现，我不是成全了自己，而是错过了最真实的亲情。
我打开通讯录拨打了过去，嘟了很久，一个年迈沧桑的声音接了几句喂，我说了很久我是谁，他总也听不清。
没错，是姥爷，耳朵不太好使，我也瞬间没了耐心，挂了电话，掂着刚买的面条，回了小屋子里。
我真的变成了独身一人的活着，困了就睡，饿了就吃，没朋友没交流，从不会和别人聚餐，也不会受邀去参加派对，我果然变成了一个人。
妈妈说，没事你多回家走走，他们年龄大了，最喜欢热闹。
我心里难受却也不敢说，表哥表姐每次回家都会买很多东西，给他们一些钱，而我去了除了寒暄，却什么也做不了。
我的潜意识告诉自己，我要风风光光的满载而归，才能对起我自己的固执蛮横。
[四]
就在我离开的第三个年头，我正在吃饭，表姐来了电话。
电话那头哭的让人分不清到底怎么了，含糊不清的说着有生难忘的几个字，我以为她是在开玩笑，拿我寻开心，或者大冒险愿赌服输。
“爷爷，去世了”
这几个字犹如晴天霹雳，一口饭没吃下去我又吐了出来，我从没想过会在这种场景听到这样的事情。
我的眼眶像不受控制，一下子眼泪全部涌了出来，我挂了电话，趴在桌子上哭了起来，我想心碎的时候，大概连话都说不出。
周围吃饭的人，不明所以的望向我，可是我怎么也控制不住，甚至我根本就不想去顾及别人的眼光，我只知道我好像崩塌了。
任由眼泪往下落，我努力稳着步子向外走，周围一切都已经模糊了，腿也有点麻木，脑袋像被轰炸了一样，一片空白。
那已经是晚上了，根本没有往家里去的汽车，我是第二天早上回去的。
一路上我都在望着窗外，不听话的眼睛总是在哭泣。全都是往事浮现，那些平常不被记起的统统都在一瞬间挤了出来，越想越悲伤，越想越心凉。
我没有经历过这种声势浩大的告别仪式，最后见你的一眼，近视的我看的也不太清。
情绪就在那一瞬间瓦解，我哭的昏天黑地，我知道你再也回不来了，我也就永远看不见你了，我的好多话真的就只能埋在心里成了秘密。
我安慰自己，人总要离开，可是不管怎样，那些鸡汤在思想分裂边缘都是不顶用，你只会拼命的哭，拼命的渴望有奇迹，拼命的骗自己这就是个梦。
可是，时间不会善良的安抚你，就这样我看着你离我而去，心碎成一地。
[五]
所有事情结束后，她们都坐在一起像是在释放悲伤，姥姥突然转过头对我说，你姥爷一到周末就盼着你打电话。
这个时候，好像除了眼泪不争气，我什么都做不了。我从来就没有和他说过几句话，顶多和姥姥唠几句。
为什么人总到了离别的时候才会觉得悔恨，我从来没有付出过，那些平时的关心，也都被我拒之千里。
我没给姥爷买过什么东西，没跟他叙叙旧，没带他去过外面的世界看看，也从来没有静下心听听他的教诲。
小时候下雨天，总是他背着我回家，唱着黄梅戏，教我读三字经，好吃的都悄悄留给我。
他以前总爱开玩笑，说等不到享我的福，以后多去坟头烧两张纸就够了，我还总是说他想太多。
看来，当意外突然降临，你除了束手无策，确实别无他法，你只有努力的想活在过去。
什么怨恨，什么贫困，什么志气，全都当成空气，都是不懂事的胡言乱语。
你会突然明白，你最想念的突然离你而去，那些冗杂的岁月，也会无情的剥夺了你最后的回忆。
你不是讨厌穿的破旧满地乱跑，也不是嫌弃吃喝不好而感到卑微。你是扭不过自己想见识大世界的心情，你总在忽略最美好的小事情，童年里的快乐和没有伤悲，都被自己亲手葬送。
其实所谓童年烦恼，真的不过就是一丁点芝麻大的事情。
那些我以为的偏心，或许只是表姐生病时，姥姥能给的最大安慰，还怕被看见引起我的多虑。
姥爷走后，姥姥也跟着舅舅出去了，家里空荡了下来。
我时常夜里在想，姥爷一个人会不会寂寞，会不会真的有天堂，他到底知不知道我真的好想他。
麦田里渺小的小身躯和宽厚的背影，在远去。院子里堆的雪人，也没来及拍个合影。你最爱的收音机，我还没有买给你。
我的风筝也没有来及在最喜欢的时候，放飞。我梦寐以求的自行车，也没能在小时候骑上溜个几圈。我最爱的腊梅，种下了，还没有开。夏天的知了，我还没有全部抓起来。日记，也还没写满整整一本。
为什么这些，我都没有做呢，小时候和你都已经离我而去了呢？
[六]
有时候，我多渴望自己是个影子，不会悲不会喜，不会痛不会痒。
万千重量也压不死它，太阳升起，它就出来透透气，阴天暴雨它就躲起来，黑夜来袭，它就拥入大地的怀里。
已经整整一年多，我总是想念想念，这一次我也是扭不过自己想回来看看姥爷。
我拿着火纸到了坟前，打火机点燃了起来。不知烧掉的到底是执念，还是安慰。
我回来看你了，现在我依然是一无是处，没有本事，唯一改变的一点，就是懂得珍惜。珍惜对身边人和姥姥好下去，只求日后不留遗憾。
一年多没见你了，日后也永远都见不到了，我最爱的腊梅树开了花，今年的蝉足足鸣了一夏，而你究竟去了哪里？
以后的春夏秋冬，就真的没有与你的故事了。
可是——我会想你一辈子。
