昨天，宁静老师邀请我作为嘉宾晚上参加她的直播课，分享我的成长经历时。一下午，我都很紧张。努力的把自己拉回到空性。

开播前，我很郑重的和孩子约定：妈妈今天陪你到19:25，之后妈妈要参加一个课程。

19:25的时候，当我开始做准备的时候，手机支架找不到了，耳机也找不到了，孩子在旁边开始哭，我整个人就开始乱。我知道我的印记开始显相了，我要受着自己种下的苦果。依然努力的把自己拉回到空性。

19:30，当我进入直播间的时候，听到潘美辰的《我想有个家》，我一下子破防了，被拉入到了情绪中。

此时，孩子在旁边伤心的哭着，哭着问我：“妈妈，手机有那么重要吗？你看着手机不陪我。”

我嘴上说着：“不是手机重要，是妈妈的工作很重要。妈妈很爱你，但妈妈也想做工作。”我知道我的心乱了。（这就是曾经的我啊，这么作我爸妈，这么作我老公）

当直播开始后，我的手机上，只显示有12位家人在线。我当时就有些懵了。不停的思索怎么就这么几个人？

然后，我就一头栽到坑里，一整晚都没爬出来。

我整晚都在耿老师的分享，但她分享的啥，我几乎啥也没听见。

我本来想自己扛着。犹豫了半天，还是跟黄老师求助了。栽坑里爬不出来的时候，还是赶紧抱大腿吧。

感恩师门、师父、黄老师、王蕾、护法、各位家人整晚一直护持着我。

一整晚，我脑袋一会儿热，一会儿清凉的，反反复复，心感觉在火上煎一样，一会儿静下来，一会儿又团在一起。

早上起床大拜结束后，我的觉知慢慢的回来。

从昨天晚上孩子的行为，我开始反思我自己。孩子是空性的，是完美，一切都是我的印记。孩子显相的时候，我要受着我的苦果。这些我都在心上走通了，但我该怎么和孩子相处，是不是他想怎么做，我都不干预，这个点一直在我心里是卡住的，每次孩子给我显相的时候，我不知道该怎么办，就选择了什么都不做。

但今天早上，我突然意识到一个问题：我从来没有好好的教导过我的孩子。

我的孩子可以给我显相，我可以受着我的果，但我很少告诉我的孩子，你这样做会有什么后果，我每次都让他去做自己想做的事，出了后果让他自己担着，他承担不了，哭，我就在旁边陪着。

过去的8年，我负责了他的吃喝拉撒睡，照顾他的情绪、陪伴、倾听他的情绪，但作为母亲，我缺失了一项重要功能——教导孩子。我从未承担起教导的职责。

因为我的恐惧，我一直在逃避我的责任，在放任我的孩子。

孩子起床，我把自己安住在空性里，很郑重的找他谈话：

对昨晚妈妈工作，你在旁边哭的事情，你有什么看法？

孩子：我想让妈妈陪着我。

我：你的行为对妈妈、对其他人，有什么影响？

孩子很迷茫。

我：你的行为，影响了妈妈的工作，也影响了其他人收看直播。

孩子：那你只带着耳机，不看手机行吗？

我：不行，我要看着屏幕，看着大家，这表示对别人的尊重。你希望别人尊重你，你首先要学会尊重别人。

孩子对直播不太懂，又问了我一些相关的问题，我一一解释给他听。

我问他：下次遇到这样的事，你可以怎么做。

孩子：不知道，我只会追着你哭。（听到这个答案，我觉得我过去教育的很失败）

我告诉孩子：追着妈妈哭，这是2岁小朋友的做法。你现在8岁了，妈妈工作的时候，你想妈妈陪，你可以选择自己调整情绪，也可以选择坐在妈妈旁边，但不要出声，打扰妈妈工作。妈妈一直都陪着你。

我从未像这一刻这么庆幸，我能学习空性的智慧，看到真相。

早上孩子吃早饭的时候，他看了一眼，告诉我不喜欢吃。

我告诉他：这是昨晚我俩约定好的早餐。这个豆包是姥姥姥爷蒸的，从老家寄来的。是妈妈早上起来热的。这个豆包里，包含着姥姥姥爷和妈妈对你的爱。

孩子哭：我吃豆包吃不饱，上午饿。

我告诉他：昨天早上你把豆包掰开，只吃了里面的馅，吃的太少，肯定会饿。今天你可以选择都吃完，上午不饿，也可以选择不吃或者只吃馅，上午挨饿。是否饿肚子是你自己可以选择的结果。

然后，孩子什么都没说，默默的把一个豆包全都吃完了。

对于宁静老师：

我从她身上，看见了，冰冷、父亲的冰冷、理性的冰冷，我对教育的对抗。过去没有做自己的那段经历的羞耻感。

经过一晚上的沉淀，我看到了对父亲的不接纳、对父亲教育方式的不接纳。对我过去35年的上学经历的不接纳。

早上观修“感恩心”的时候，我的公公婆婆、我的爸爸妈妈、我的爱人，他们全都出现在了我的内视野里。好多画面都被推出来。

我看到了我婆婆：

我家鸡蛋从来不在外面买，都是我婆婆自己养鸡下蛋寄给我们，我还嫌弃她，说我不想要她硬要给我。

我跟爱人吵架闹离婚，我找婆婆帮忙，婆婆让我们自己解决，我就去嗔恨她。

婆婆生病，到北京做手术，我对她冷冰冰的，不闻不问。

我父母：

为了供我上学，我妈工资500块钱，给我300，他们老两口，200块钱生活费。

我爸爸，更是把我捧在手心里养着。

我之所以会有今天的恭敬心，会有今天的生活，能有时间天天聆听空性的智慧，源于父母对我的要求。

我的嗔恨心，蒙蔽了双眼，看不到他们对我的真正的好。

我爱人：

这么多年，我在家里不停的“作”，他都默默的受着，每天地铁往返4个小时，一坚持就是8年。

我真的是，心里无比的感恩他们。我一直觉得，我是一个人，我很孤独，但其实，我身边一直都有很多很多爱我的人，在爱着我。我被自己的嗔恨心蒙了双眼，看不到真相，还总说别人有问题。

观修结束。我第一时间给婆婆打电话，没人接。

接着，我给我的父母打电话，

我跟我的妈妈道歉，我妈妈说，都是自己的孩子，我从来都没放在心上。

我跟我的爸爸道歉，我爸爸说，只要我和爱人过得开心，他们就开心。

然后，我爸跟我分享了很多他的经验和经历，我第一次觉得，我爸爸好有智慧，好了不起。我听着他跟我一直说，我就觉得，有父母在的感觉真好，真的是件很幸福的事。原来他们都那么那么的爱我。

当我爸爸说门口好几位邻居都离开了，有年纪大的有年纪小的，感慨要每天保持好心情的时候，我特别庆幸，我小的时候爸爸生气骂我，把气都发出来了，没憋着。

晚上接了孩子回家，我第一次要求他，吃完饭后，给爷爷奶奶打电话，给姥姥姥爷打电话，给爸爸打电话（爸爸在外地出差）

孩子不理解，问我，为什么要打电话：

我告诉他：爷爷奶奶、姥姥姥爷都很爱你，他们也很想你。

给爷爷奶奶打电话：我跟他们道歉的时候，他们说，都是过去的事了，你不要放在心上，你就跟我自己的女儿一样，过去了，我们不会放在心上。

给孩子爸爸打电话，道歉。老公说：都是家里人，没事。

我心里真的是惭愧啊……掉在自己的念念相续里……拉着身边所有人跟我受苦……还好，现在出来了，还好，回到了空性，看到了真相……还好，我的父母、公婆都健在，我还有时间，来表达我的爱，表达我的感恩…

此刻，我真的是无比无比的感恩…