如果不是你，我不会发现对于自己，我有着太多太多的误解。我一直以为我会是那种怀孕了会每天写日记、每天保持真善美、为了宝宝可以节制自己不良生活方式的好妈妈。然鹅儿，5个月过去了，我的肚子已经“大腹便便”了，这才是我写的唯一一篇日记。
2017年9月1日，阴天。
今天是我拥有你的第122天，你大概还有159天就会与我相见。在得知你意外的出现在我生命的那一刻，我慌乱的哭了，我从没规划过怀孕这件事。
想过为了你放弃刚刚入职的新工作，毕竟才去一个新公司两个多月就怀孕了，不知怎么应付才好。思考一番慎重的找到老大提出离职，当时还很不好意的流了眼泪，觉得才去公司就怀孕对不起组织。老大劝住了我，于是我就一边辛苦的工作，一边怀着你。
哦，对了，我和你爸给你起了个小名儿叫“小七”。
坦白讲，我一点都不觉得怀孕是一段最美好的旅程。孕吐、犯困、疲乏、对你健康的担忧不断的折磨着我。与此同时，工作并未因为有了你而变得轻松。相反，因为正常的人事变动，我的工作量比以往更大。孕激素的影响导致我有段时间脾气特别暴躁，对谁都没耐心。每次发了脾气后既在心里对别人感到愧疚又担心影响到你的健康……就这样，我在焦虑、易怒、自责的负面情绪中不能自拔。
深深地记得每天早上起床时，我都会讲的那句台词“老公，我不想上班了。”累，真的好累，心脏感觉负荷更重了。前两个月挤公交还要转车，逮到一个座位就眯着眼坐到公司附近，下车时疲惫的感觉愈发严重了，走平路也会觉得特别缺氧，有时还会呕吐……抬头太久了都会头晕目眩想吐……工作做多了想吐……工作上生了闷死想吐……
有一天下午，我开了三个会，本来上晚班但提前了两小时去公司，所以一天下来特别累特别累。吃晚餐时肚子感到一阵剧痛，我当时放下才上的饭菜回到办公室，以为是你出了事。索性只是拉肚子……然后我就一边啃早上买的面包一边工作。晚上十多点你爸来接我，彼时彼刻我已经累得走不动路。一上车，眼泪就默默的留下来，根本止不住。没有别的情愫，就只是单纯的累哭了而已。
我想说，即便是怀孕期间我每天也是第一个到公司的，当然，这也得益于你爸爸每天早晚接送我。希望你以后也是个准时的宝宝。
那段时光让我想起去香格里拉旅游时的高原反应。是，怀孕前四个月我每天都像生活在香格里拉。缺氧，有时候呼吸困难，得大口大口用嘴呼吸。人都说孕中期是最舒服的，进入第四月，我的腿走路都特费劲儿，整个人特别笨重。晚上睡觉也睡不好，书上说不能仰睡，那样你会缺氧。于是我只好不断的鞭策自己侧睡，侧睡，侧睡……
每次照镜子看到过快变大的肚子和变形的自己，都觉得自己是一个动物。在此，我丝毫没有贬低孕妇的意思，这只是我对自己当时状态的一种认知。哦，我肚子里竟然还有一个生命。而我除了各种难受，根本感受不到他的存在……为什么我不是男人呢？如果我是男人就不用受这种苦了啊！
有一天晚上肚子疼，第二天工作又特别忙。出于担忧，我下午抽了时间顶着烈日穿过步行街去公司附近的医院检查。那天气温40度，我走到医院全身已经湿透了。做完b超，坐在走廊等结果，突然医院停电了，旁边的人都哇哇叫起来，只有我一个人安静的面对着黑暗，那一刻我心如止水。我一心想着，只要检查结果显示你活着，我就什么都不怕。等了好久，医生把能看见你脑袋和上半身轮廓的b超单子拿给我。那一刻，一种前所未有的情愫涌上我的心头，那一刻，我才真的有了做了妈妈的喜悦感以及对你无限的期待！
为了你，我下载了4个怀孕相关的app。像你妈妈这样的人，总是对很多事物持怀疑精神，不会轻信某一个app的说法，哈哈哈。人家胎教都要给胎儿讲天真的儿童故事、听班得瑞和世界名曲……而我，依然我行我素的追《权游》以及一些悬疑题材的剧。给你听落网上的小众歌曲。因为啊，那些app上写的胎教小故事根本不能入你妈妈的法眼啊，太幼稚了，毫无逻辑可言嘛！有时候我读着都会笑场，狗屁不通的伪纯真童话……
我希望你是一个拥有独立思考能力，长大以后在自己喜欢的领域有所建树的人。如果没有建树也没关系，我只希望你健康随性悠然自在——虽然你妈妈我也明白，没有人能真的悠然自在，就算有，那也得经历一番曲折或可到达自在的彼岸。而每当人过上他之前认可的自在生活时，势必会产生新的烦恼和束缚，从而不断的怀疑、改变、寻找、突破、抵达自己——小七，这就是我们来到世上活这一趟的意义。
我永远也忘不了去香格里拉时因高原反应遭遇的难受，但我更忘不了香格里拉那悠远的山脉、澄澈的湖水、美丽的原始森林。这就像我怀着你的感觉，虽然过程很难受，但你必将是我一生最美的视线。我希望通过你，可以去发掘这个世界更多的美好和温暖。
