人这一族类本质上并不是积极的生物除了维持生命这一本能事件。单就人性而言我们总是沉沦于自我建立的某一舒适区，然后无意地逐渐遗忘曾经的激情和志向而沉浸在比上不足比下有余的生活或者自鸣得意于有限眼界内个体一时的优势。
人最可悲的不是一时沉沦于某一具体事物而是你我从未清醒的意识生活的本义是什么或者说我们遗忘了曾经的追求是什么。我想当我们因生活的压力而将生活过成了惯性的重复或者追求的只是没有任何附加价值和升华意义的目标这才是人生最大的沉沦。
我幼时就被医生告知因心脏患有疾病不能有过于激烈的活动，见识过农活过程的我从那时起就意识到似乎除了读书走出去别无更合适的生路，因此自少我就心中明了要好些念书。但好好读书并逃离祖辈们生存的旧有轨迹并不是我的理想而只是我谋取生存能力的必选方式。可惜我那时并无意识这样的念想会让自己的人生错失什么，即便如今我也未必思索清白。
如今我回头反思从中学，大学一直到工作十年的这二十年里我的工作、生活经历，我突然想到自己从未好好预想过我的未来应该是怎样，我的活着不过是患病之后不适合干重活这一现实压力下的直接目标的问题解决，不过是踏出一步然后牵扯出的下一步以及再次的轮回。
我初中就读于出生地乡镇学校，那时的教学质量确实一般而学生基础普遍差，我的成绩在所在学校算是拔尖可也不过是矮子群里寻高个。鉴于因病所得的“志向”我当时就想着得考上一所还可以的高中才行，还好经过自己的一番努力总算考进了县里的市重点高中。人生的第一重大转折点总算顺利迈过，只是一进入高中面对竞争氛围稍强就明显感受到自己的吃力，因此那时就想自己能考上还可以的大学就行。也许是自己的努力或许是一丝幸运我顺利的考进了一所211重点大学，在福州度过了四年必须度过的时光。
现在我回想起大学四年时间除了结识了一群不错的同学朋友外对自己的人生价值观和世界观并无所改善。大学毕业后同学们忙着找工作，我则因有亲朋在长沙的设计院从业并答应帮忙安排工作也就无所谓的回家休息放松了。再之后在介绍的单位又恰巧遇到在职的几位学长，因为学长们表现还不错因此公司领导没问询什么就直接录用了我。
这一切的一帆风顺让我更陷入惯性的生活而无法自拔。在设计公司的头十年我依然不曾认真思考过我今后的人生应该如何行走，我只是听从公司的任务安排以及自己的随性喜好做着重复的事情。当工作十年后的某一天我突然问自己：这就是我要的生活？我这辈子就因为干不了重活就该读书做设计且我难道只能做设计工作？
之后我就开始改变，只是三十几年生活的固有经历让我踏出一步都比较艰难，尤其是意识到思维的转变。如果只是既定生活的延续则过去生活的全部是其基础而新的生活开创则过往的生活经历则可能是阻碍和束缚，因此改变的每一步都是艰难而珍贵的。我并不能确定自己在而立之年的突然醒悟及由此的改变能否坚持并做出成效，但至少我已经意识到过往无理想的人生是不可取的，生活不是简单的生命存在也不是活着的将就。
一个人必须对自己的人生有着积极的态度并认真坚持去做到改变，否则你我的活着不过是如猪如狗般的活着。
