我要出门,女儿却哭闹不止……

  今天下午我要出门办事,不巧被女儿看见,于是哭着喊着要跟来,无奈,只能让老公帮忙带着女儿跟我一起下楼~我再半路撤走~女儿好像有预感一样,视线一直在我身上,唯恐我离开,无奈,最后只能是强行撤离,老公带着女儿先下电梯,电梯关门的瞬间,我看到女儿绝望伤心的小眼神。

      一路上,我想象着女儿看到妈妈独自离开,一定会伤心哭闹,这时老公也很难安抚她,非常不容易。虽然我还是算准时出门,可以争得半日的自在了,但是更多的,还是心中充满了内疚和罪恶感。

      如果是以往,虽然心中有愧疚,但是会安抚自己说,这也没办法呀~正好赶上这个时间出门但是我要出门工作,女儿大点就好了~

      不过今天,我打算处理一下这部分的情绪。

      我知道,出门被女儿如此缠着哭闹,一定是我潜意识创造的,还有对于老公的愧疚,也不会对我们的关系有任何的帮助。

      最近对于人与人的连结,才算是真正有了感觉,我尝试内心与女儿进行连结……

      女儿:妈妈不声不响,还要偷偷的离去,不知道什么时候回来~她是不是不喜欢我了?为什么不愿意带我走?我就想跟妈妈在一起……

      如果我的妈妈不顾我的感受,这样强行的离去,我的感觉是什么?

      伤心、无助、恐惧、绝望的感觉涌上心头,这一次,伴随着心中撕心裂肺的呐喊,终于,压抑多年的情绪,被释放……

      小时候对妈妈的印象有些模糊,但是我记得,幼儿园放学后总是要去二姨家等妈妈,妈妈为什么不能去接我?

      为什么要把我送进全托幼儿园?一个星期才能回家一次,我好害怕,表现不好,妈妈不再来接我……

      读书会中讲到的母亲对婴儿回应的重要性,今天遇到邻居诉说她儿子的敏感自闭,桩桩件件都让我的情绪涌动,此刻心口尘封多年的大门被撬开一个缝隙。

      好心疼女儿,不管我有多么正当的理由,我确实让她感到伤心和恐惧,但是我也感谢她,让我看到了我过往被尘封多年的旧伤痛,虽然看起来这种事情每家每户都会发生,但是我曾选择把它们统统压抑了起来,潜伏在我的身体里,生命中。

        我越是压抑,女儿越是爆发。

        她一次次的,想让我看见自己,看见自己曾被压抑的情绪,而太长的时间里,我只是以为我可以包容她的坏脾气,以为自己在做一个好妈妈。

      女儿,对不起,此刻我可以清楚的看到,其实我完全可以提前安排女儿的起床,吃饭,午睡的时间,让她在满足的状态下,我才出门。而不是我认为的,我没有办法。

      女儿,谢谢你,你让我可以重新面对过往的旧伤痛,让我有机会疗愈。

      女儿,我承诺,我愿意为自己的情绪负责,不再让你为我受苦。

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