脑海里有一句话，也不知道从哪里听来的，她就这样进入我的心里：什么事情都有好的一面，也有坏的一面。任何事情都有存在的价值，如果我们把坏的事物赶尽杀绝，把凶恶的动物都杀灭完，那么好的东西也不复存在。
看《易经》所说的世间就是多元化的存在，一生二，二生三，三生万物。之前也听星云大师说过所谓的善不是把所有的恶灭绝，而是崇扬善的影响力，我们可以发挥善的一面去影响恶。所谓的立定成佛也许便是如此。
那么我身上的自卑当然也有她存在的价值。是的，这是我与母亲的一份深深的链接。这是我的一份功课，是我在青春期母亲丢给我的一份功课。我没法逃避，因为现实一次次地把我带到自卑的面前，只有正视她，接纳她，才能不再这么卑微。
好了，我想追溯一下我自卑的源头，我的母亲。
谈到我的母亲，需要用很多笔墨来描写她，前因后果。母亲是姥姥姥爷的最后一个孩子，因为在那个时候，家里的孩子比较多，粮食也比较紧张，所以姥姥姥爷打算溺死这个孩子，但是却被我的大舅，也是我妈妈的大哥救下来。我的大舅比我的妈妈大十几岁。所以有了现在我母亲对我大舅的感恩之情。但是除了感恩，我想这种从出生就带着些许被父母抛弃的意识一直存在体内，带着她来到了母亲的青葱。母亲是个多才多艺的女性，但是她深入骨子里的自卑也是看得见的。因为个子矮，当初嫁给爸爸的时候，没少受奶奶的嘲讽，好在爸爸的维护让这个身形弱小的女子渐渐成长起来。因为是家中最小的孩子，母亲很少做家务，但是在嫁给父亲之后，母亲什么都学会了，学会了下田种地，学会了煮饭烧菜。可惜，母亲没有生到男孩，这是她一辈子的遗憾，她还送走了我的妹妹。骨子里的自卑，没生出男孩的自卑让她低到了尘埃里面。
我小时候的记忆里，总记得妈妈在跟邻居吵架打架，跟爷爷奶奶吵架打架，她的内在实在是太卑微，可怜了，有种声音在说，为什么要抛弃我？为什么我不能得到你们的爱？
在那个时代，心理学还没有那么普及，妈妈没有手机，没有朋友圈倾诉，她只有爸爸和我。
然后她带着这份自卑来到城市里，是的，这份自卑在潜移默化中传给我了。从小我就是一个比较敏感的孩子，所以接收到这份自卑的传承，也是显然而然的。
母亲把她的多疑、敏感和不配得，甚至把生不出男孩的所有责任全部一股脑的的全部抛给我。但是我依旧非常感恩她。感恩他在这么卑微的时刻依旧坚挺的活着，用自己的坚强和自卑作伴，给我建立起一个虽然不完美，但是完整是家。
如果没有母亲，我想我的功课和难处也许是现在的多少倍，感恩母亲的智慧。
我的自卑在于非常容易看到别人美好的一面，看自己的时候就是满目狼藉。其实自己有很多很好的品质，但是看到别人总是能够看到好的一面，然后利用小时候母亲教会我的，用别人好的地方攻击自己坏的地方，这就是我痛苦的源头。
但是我的内在有声音在说：你能够看到别人身上的闪光点，说明你身上也兼具此点！莫自卑，大胆追！
是的，亲爱的，你还要延续母亲的人生吗？你还要延续这种自卑吗？你想看到你的孩子也自卑吗？答案是什么？我在，我在倾听你，你就是答案！我需要你的声音出来，再大一点，再大一点，我爱你！
