5岁，我被扔在城里，本该陪着我长大的两个人渺无音讯。
你牵着我的手，跟我说："走，我们回家。"在这个家，一住，整整十年，我亲眼看着你寸寸青丝变成了苍苍白发。
你佝偻的身体，你笑的温柔和蔼。一如当年带我回家时的坚定神情。
你尽力给我最好的，给我买衣服，给我凑学费，哥哥们有的，我也必然会有。
每当别人问我，父母不在身边我想不想的时候，你总会狠狠地瞪别人一眼。
每天早上四五点起来给我做早饭，每天晚上守着昏暗的灯等我晚自习回家，你永远也不会知道，每次在河边上远远看见亮着的灯的时候，内心升起的那种安全感，时至今日，每每想起，我的心里都是暖暖的。
7岁，感冒发烧，烧的说起了胡话，掉着眼泪，嚷着妈妈，你陪我一起哭，你说，这丫头清楚的时候从来没有说过一句想妈妈。
11岁，爸爸送了我一对妈妈戴过的金耳环，被后排的男生扯耳朵，扯出血，你气愤的不行，带着我站在山腰上等那男生路过，你狠狠的对他说，以后你再欺负我们家丫头，我找你老师，让你老师揍你！我怯生生的躲在你身后，我一下子记住了佝偻的背影，严厉的声音。
13岁，想吃街上的零食，偷偷拿了你13块钱，你知道以后跟生气，告诉我以后要钱买什么要说，怎么能私自拿钱呢？然后又背着外公偷偷塞给我10块钱。是你教会我不是你的坚决不要，现在的我也算根正苗红。很多年后想到这个场景，我就后悔的不行，我能想到你的艰辛，那时候你辛辛苦苦劈竹子，编篮子，一个才6块。那时候的你，已然古稀之年。
你从来没有说过不要我，我知道很多舅舅舅妈因为我的原因对你并不是很好，你也因此受了很多气，虽然我不说，可是点点滴滴，在我心里。
2005年，16岁，我一心想要离开这个地方，离开这里去跟着不肯带我走的那两个人，我总觉得有他们的地方才是家，可我自私的忽略了你的感受，离开家的那一天，我没有勇气回头看，我怕看见你的样子，怕看见你失落的脸。
开始新的生活，每次打电话回去，你总是说想我，可是每一次我都会默默的流眼泪，有好多次我都特别想告诉你，我在这里过得并不好，我过得有多多余，我怕你担心，好多话还是憋回了肚子里。
每一次回家，你总是记得我最爱吃的，桌子上烧的满满的，包里也塞的满满的。
每一次我们说要走的时候，你眼里太多的不舍，总要拄着拐杖陪我们走好远好远，你就那样看着我们走，那时候我们心里都不好受。
那一年，外公去世，你突然就变成了"孤儿"，你偷偷去看外公，陪着外公说话，面对我们的时候只字不提。那一整年，你的眼神都是暗淡的。
你生病了，你不能走了，你要被儿子们领养了，你哭着和妈妈说，你像个没人要的人，人老了，好多事情不由自己了。
2015年，你86岁，比我整整大了60岁，你已经老的快走不动路了，手里端着东西的时候哆哆嗦嗦，你为了想妈妈的时候给妈妈打电话还学会了用我给你买的手机。
你被欺负的时候我不知道该怎么办，你心里难受的时候我也不知道该怎么办，我不知道怎么样才是对你好的，我想回家，回家陪着你，妈妈说，这也不是最好的。
打电话的时候，你问我好不好，问妈妈好不好，可是我都不敢问你好不好，你说，你们别操心了，我好着呢，有些人再和我吵，和我闹我都当听不见。可是你心里会难受吧，会心寒吧？
我脑子里只要一想到你颤颤巍巍的淘米煮饭烧菜，我就要疯了，我就恨不得去拆房子！
我记得姐姐说过一句话，说某个舅妈不是最好的，也不是最坏的，我当时没有回任何话，我只是蹲在医院门口哭了半个小时，你在为你的父母开脱。可是你看到我在向你们求助了么？你看到我满心的绝望了么？
每一个人以后都会老，请你们将心比心的想一想，86岁，还能看看这个世界几年，可能你不是最坏的儿子女儿，你也不是最好的孙子孙女，可是亲情这个东西，是要分等级的么？
不知道你们会不会看完这么长的一段，有些话我可能说的太偏激，可却是我最真实的想法。过去的事情我不想再说，我只是想保护好我爱的那个人，不让她再受伤，可是就连这么简单的一个事情，我却做不好，内疚，自责，都有。我想如果她过得不好，以后得很多日子想起来的时候我都会难过，所以，请你一定要好好的！
