“怎么会这样？”
“早知道这样我就不来了”
“要是去公园玩就好了”
……
你家宝宝经常会说这样的话吗？
小心！他在抱怨了。
抱怨让宝宝不快乐，也让大人有这样的焦虑，怎么小小的孩子会有这么多的不满？面对他的抱怨，你该如何做？
带着一份觉察，识别他的抱怨。
抱着一份好奇，去看看他的内心发生了什么。
也许会让我们找到途径，让他的感受发生改变，不再抱怨。
观察：爱抱怨的孩子什么样？
如果他有以下几种表现，也许就是一个爱抱怨的孩子。
思考：孩子为什么爱抱怨？
他的抱怨有道理吗？
听到孩子的抱怨，你要进行一下换位思考，站在孩子的角度设身处地地想一想这种抱怨有没有道理。但这并不意味着你要跟孩子一起抱怨，你要始终牢记自己是孩子的引导者。
你也会常常抱怨吗？
孩子的抱怨并不都是有道理的，有时是一种坏习惯，这种坏习惯可能是受父母的影响养成的。父母的一言一行，无形之中都影响到了孩子。你喜欢抱怨，孩子可能同样也喜欢抱怨。这个时候，你首先要反省自己以往的做法，要表明自己的态度，表明抱怨对事情本身的解决是没有任何意义的，而且爱抱怨的人是不受欢迎的。然后在平时的生活中，要时刻注意自己的言行，减少抱怨，以身作则。
对策：面对孩子的抱怨，试试这些方法
场景1
妈妈下班一进家，莉莉就跟在妈妈屁股后面不停地说——她今天有太多不满意的事了：今天老师没有让她站第一；中午吃饭她说话声音太大老师批评她了，不公平， 因为是谦谦先大声说的，但老师假装没听见；从幼儿园回来，奶奶不让她看动画片；琪琪的妈妈不让琪琪来家里玩……妈妈耐心地听完，然后对莉莉说：妈妈都知道了，你想让妈妈怎么帮助你呢？这时候莉莉就不说话了，转身自己玩去了。
方法一、倾听、理解孩子的感受
当妈妈耐心地听完莉莉的抱怨后，不需要妈妈的帮助，莉莉的心情就好了起来，说明孩子抱怨是一种情绪发泄，渴望得到别人的理解。
这时，不论孩子抱怨什么，也不管孩子为什么抱怨，只要坐下来，认真倾听，即使孩子说的时候很生气或你觉得不对，也不要安慰或反驳，只需适时地表达你在认真听，“哦，是这样啊”“这让你很生气，是吗？”在抱怨的时候，孩子得到了理解，心里释然了，就会去做自己想做的事情。
场景2
爸爸妈妈早就和佳佳说好，星期天要去动物园玩。佳佳很期盼。可是从星期六开始就一直下雨。佳佳不停地问妈妈，“明天天会晴吗？”星期天早上，佳佳一睁开眼就问妈妈：“妈妈，雨停了吗？今天能去玩吗？”妈妈说：“雨还下着，今天不能去动物园了。”佳佳闷闷不乐地说：“真讨厌，我讨厌下雨。”妈妈说：“雨不大，虽然不能去动物园，但是我们想想下雨天有没有好玩的呢？”佳佳想了想，说：“我想穿着雨衣、雨靴去踩水。”“好呀，那我们快起床，吃饭，然后去踩水。”虽然没有去成动物园，但是佳佳也玩得很开心。
方法二、鼓励孩子看到事情的积极方面
爱抱怨的孩子往往只关注事情的消极方面，就如同佳佳觉得下雨不能去动物园，就讨厌下雨，觉得下雨不好玩。但是在妈妈的引导下，发现原来其实下雨天也有很多乐趣。
当孩子抱怨时，引导孩子接受已经发生的事情，因为已经发生的事情不会因为抱怨而改变，一味地抱怨，只会让自己感觉更痛苦。要鼓励孩子多从乐观的角度想问题，看向事情的积极方面，积极寻求解决方案。
场景3
晚上睡觉前，佳佳对妈妈说：“妈妈，我觉得下雨天也挺好玩的，可以踩水，还可以找蜗牛、蚯蚓，我以前怎么没发现呢？”妈妈笑了，说：“你看，你开始知道下雨了，觉得很生气，可是现在又觉得下雨好玩，很快乐。如果碰到一件事，我们多从其他考虑想想，就会有不同的感受，是不是？”佳佳对妈妈的话似懂非懂。
方法三、引导孩子明白“想法决定感受”这个道理
让佳佳抱怨、生气的不是因为下雨这件事情，而是她开始对下雨的看法，她觉得下雨阻碍了她去动物园。但是一旦发现下雨带来的乐趣，她的想法改变了，觉得下雨天好玩，感受也从生气、抱怨变成了快乐。
让孩子感到难受、愤怒的并不是事情本身，而是孩子对事情的看法。当孩子改变了想法，感受也会随之改变。妈妈要经常鼓励孩子为自己的想法和情绪承担责任，做自己思想和情绪的主人。
场景4
贝贝从学校回到家，生气地对妈妈抱怨：“琪琪和乐乐玩过家家的游戏，不邀请我玩。”妈妈说：“你想参加游戏，你告诉她们了吗？”“没有，我在旁边看着，我想让她们邀请我。”
方法四、鼓励孩子停止抱怨，去争取自己想要的
爱抱怨的孩子总是喜欢责备和挑剔别人，希望改变别人，让别人顺应自己的想法。比如贝贝，想参加小朋友的游戏，自己不主动争取，却只是一味地抱怨别人不邀请她。
面对这样的孩子，妈妈要告诉孩子，坐在那里渴望、抱怨是没有用的，如果希望得到自己想要的，就应该积极地努力争取，寻求问题的解决办法，而不是被动地希望环境或他人做出改变来顺应自己的需要。
