今天是中秋，在外地读书又和家人相隔万里，如果是两个月前的我大概会觉得很寂寞，可世事变幻，不过区区两个月，我竟然毫不思念了。

      我依旧会感物自伤，依旧伤春悲秋，我还是那个格格不入的我，所以，我在中秋不团圆，望满月不思人也没什么可奇怪的。

      刷着朋友圈，我才知道原来今天的月亮还是如已经过去的无数个八月十五的明月一样美。我走到阳台上想看看月亮，却只见满天乌云。我陷入沉思，中秋佳节，不团圆的人看见那美丽的月亮，她还美吗？她会不会加重我们这些他乡人心中的酸痛？大约不会，毕竟此时的我没有悲伤的思念，而朋友圈上，和我一样的异乡人，发的也全是祝福，佳节便是要欢度吧？那曾经的我为什么会因为不能和家人共度佳节而悲伤到难以自抑，大约是因为岁月吧。

      我整天活在自己的幻梦中，沉浸在自以为是的感情中，当我恍然惊醒，却发现如今的现实也好似迷梦。

      其实中秋节之前的一个多礼拜我便在网上买了盒稻香村的糕饼点心寄给爸妈，我怕自己会在中秋伤心，所以提前安慰自己和爸妈，本来我想给他们加张写上愿共度佳节的条子，但仔细想想还是作罢了。大约会尴尬吧。

      同学问我为什么送的不是月饼，我其实有些被问住了，为什么要送月饼，中秋节家里最不缺的就是月饼吧？爸妈从没有吃过这些精巧的点心而网上此时有折扣？这些理由是不大好意思说得出口的，但更重要的是，我以为我送的是我的思念，结果在别人的眼里我成了不应景，无法理解，用逻辑解释不通的存在。我被问得哑口无言。有些好笑也有些委屈，但更多的确是烦闷，我在这现实中活得恍惚。

      曾经的中秋，我会无聊的仰头看月亮，也会兴致勃勃的布置摆盘，和家人一同赏月，那时无论我兴趣与否，我都是充实的。可今天的中秋，我在床上敲着这些毫无意义的文字，我不悲伤，我只是更无聊了，比任何时候都觉得了无趣味。

      人生很长，我的人生大概会更长，毕竟我已经见识到了生活的乏味，我感觉不到它的酸甜苦辣，人情味是被人们藏在心底了吗？我不知道。

      我不喜欢他们此时此刻在学校里笑，明明和我一样，都和家人分离，为什么他们能笑，为什么他们都不在表达自己的相思？是要积极乐观是吧。

      我不是小孩子了，所以我没有资格在去任性，用自己的伤心败坏别人的兴致，如果我活得聪明明白些，我现在就应该群发个祝福信息，打几个祝福电话，巩固一下自己的人脉，我要想想，等我写完这篇文章后要不要这么做，好像对我也没有坏处。

      写到最后，我扪心自问，我不讨厌那些笑容和煦温暖的人，因为他们永远也不知道自己失去了什么；我也没有资格可怜他们，因为他们活得比我清醒明白，我只是有些无所适从，不知所措。