在酒店辗转反侧了一夜，热烈、冷却、愤怒、平静、痛恨、惋惜统统交织在一起，又爱又恨，爱是真的爱，恨也是真的恨。爱中带着惋惜，恨中带着报复。

贾敏来找我，坐在床边一言不发。想来想去，她只说了一句对不起。

“什么时候好上的？”

“突然好上的。”

“那我呢？”

“爱。”

其实在任何人的思维里都有一个惯式，你可以喜欢别人，但是你不能同时喜欢两个人。因为喜欢一个人是忠诚，喜欢两个人是三心二意。人都会原谅和鼓励忠诚，人也都会厌恶和报复三心二意。

我在心里三心二意，贾敏在实际行动中三心二意，半斤和八两，可我可以原谅自己的精神出轨，却不能原谅贾敏真真切切的变心。

我想，那时候不是我，至少没有自我预判的胸怀那样看破一切。那不是我，至少我不会像现在这样想要抓取或留下些什么。

她的淡定释放了我内心挤压了一晚上的情绪，我把她按倒在床上，顺势解开她的衬衣扣子，黑色的文胸和挺拔的乳房，视觉的刺激让原本有点理性的意识瞬间失控，我用嘴唇紧紧的贴在贾敏的嘴唇上，身不由己的上下其手。

也许她对我有所亏欠，没有反抗，只是紧闭着眼睛，惨淡的迎合。但她的这种不屑一顾，反而让我不受控制的兽性更加充满了报复的欲望。

她的短裤被我丢在一旁，我像一条蟒蛇缠绕着她光滑的胴体，单方面的索取，只有我一个人急促的喘息声。突破禁地交合的那一刻，她嘤嘤的叫了起来，像孟姜女啜泣的哭声，像荆棘鸟最后的悲歌，叫声中带着女孩子该有的柔弱，一边刺激着我毫无理性的呼啸，一边又像寺院的钟声，拖拽着我的理性一点一点回归到意识里。

自己表面上很得意关于这场征服的战役，但心里却有一点不安，这种不安预示着我可能要失去最后的战利品。原本这该是一场温柔的邂逅，却被现在各种复杂的心情交织在一起，像洪水和江水不明不白的区分和融合。

我把贾敏的衣服一件一件的给她穿好。她没有哭，眼泪顺着眼角流到了她的耳垂，滴落在床单上，滴落在那片红红的印记上，慢慢地融化开来。

我把买来的银圈戴在她的中指上，显得格外的刺眼。我知道，不管继续还是结束，这个银圈都属于她。刻在银圈里的“Remember Me”，不管代表过去的喜悦表达，还是代表今后的遗憾回味，至少都有意义。

我收拾好东西，没有和贾敏告别，径直的走向火车站。把藏在书包里层没有打开过的杜蕾斯，都丢在了路边的垃圾桶里。

我看到了她的移情别恋，也许我会痛恨她吧。

我搅乱了她的“英语六级”，也许她会痛恨我吧。

就像她离开酒店的时候，眼神里撇过的冷漠，我突然有一丝懊悔对贾敏的所作所为。可是年少的不甘心，总是喜欢用这种征服的方式，结束自己在感情食物链中的不利地位。

回去的火车上，盯着窗外闪过的景，脑子里空白的什么也没想。

后来收到贾敏的短信：“分手吧。”再打过去电话就是拒接。

一边揉着干涩的眼睛，不让眼泪掉下来，一边嘀咕：“分手就分手。”

回到学校在宿舍窝了三天没有出门，没有刷牙，没有洗脸，没有刮胡子。每天吃着靖辉带回来的套餐西施亲手打的米饭，吃饱了到头就睡。

期间还做了几个春梦。梦到青藏高原的蓝天白云和成群的牦牛，贾敏边跑边笑，只有我，只有她，抛来了初识般温柔的目光，我亲吻着她涂抹的鲜红的唇，不自觉的进入了她的身体，像蓄积了很久的火山爆发，终于释然在渐渐淡去的梦境中。

还梦到了“套餐西施”，我拽着她走进她经常卖饭的内厅，脱下了她黑色的紧身裤，用手从后面束紧她峻峭的乳房，享受着骏马驰骋的自由和欢脱……

在梦遗中搞湿的裤头被我随手丢在床铺的一角，心有余悸的回想着刚才梦里的种种，看了看手机，也看了看靖辉，他们就像两个子弹，在我还未警觉的心理捅下两个大窟窿，是我从此以后不敢在正面面对的愧疚。

我想我一定是发烧了，发烧后还把脑子烧坏了。