此时,窗外正下着雨,灰蒙蒙的一片。我坚决把书扔在一旁，努力说服自己去写一段文字。尽管写出来的文字是干瘪的，毫无营养的，犹如惨死在腹中的弃胎。
正如文章标题所示,标题只是化用了一个时间,我现在的头脑一片空白,我不知从何去拟好我的标题,我在尝试着把一些零星的词语,短句拼凑在一起,如果侥幸的话,这篇日志或许能说出我现在的感受。
今天离高考结束差不多一个星期了,但预想中高考结束后的那份惬意却迟迟未能来临,我想她是在来的路上遇上了塞车。如果这仅仅是塞车的话，我大可以慢慢等待，但这并不仅仅是塞车的问题，或者确切地说，这根本不是塞车的问题，这与塞车毫无瓜葛，她可能事出了车祸，或者她根本就不在路上。现实总比预期来得更快更猛更激烈，更让人窒息，更出人意表，好比令人心跳的一夜情。
我深深地意识到,高考并不是一个时代的终结,but beginning!属于我们的时代才刚刚来临,她来得是那么真真切切,那么切实可感,任谁也逃避不了。在毕业晚会上，当我抽上第一根烟的时候，我就思索着我以后的路该如何走，但是很可惜，我并没有找到答案，因为当时那58度的酒精和那呛人的烟草味使我的意识出现了混乱。我记得当时思索的不是以后的路该如何走，而是我的第二根烟会在何时出现，出现在哪里，和怎样的出现。
我极度讨厌现在的生活状态,我时时刻刻都被这个世界干扰着,我每天过得都很累。我会准时去查看朋友给我的留言，我会偶尔打电话给朋友聊聊天，我坚持每天到球场上打一场球赛。我每天强迫着自己在2个半小时内完成一套理综试卷，我每天鼓励自己抽一个小时去记那烦人的英语单词，我常常在6点钟准时醒来，我总会在沐浴的时候想起了KMno4，或者在喝汽水的时候想起了H2co3，在喝多了汽水的时候会忍痛找一块NaHco3去中和胃壁的H2co3，在没有找到NaHco3的时候，我总会在第一时间里想到了静静躺在卫生间里的肥皂，但我不会吞掉一块肥皂，不是想到肥皂上可能黏附着很多原核生物，而是想到那块肥皂价值12元，而汽水价值3.5元,我想我仅有的,生疏的政治知识不允许我这样做,这样会得不偿失。
我是一个孤独患者,我向往一个人穿衣,一个人吃饭,一个人旅行的生活状态,我向往一个人默默单干的力量。但我又是害怕孤独的，我总会在无数个夜晚回忆起我那温柔无比的朋友和那亲爱的女人来;我是一个话痨,我心底有很多秘密和故事想说出来,但苦于自己的文字过于干瘪,害怕玷污了一个故事,所以我总会选择沉默,一个字也不想说。或者我会对着空气说一大堆话，说完后，我会把这一方空气统统吃掉；我是一个悲观主义者，但我无时无刻都想我的朋友、家人能快乐起来，能积极起来。说到这里，我觉得我不是一个喜欢说话患有孤独症的悲观主义者，而是一个矛盾体。
我忽而想起了高三学年坐在邻座的男生,邻座的男生是典型的动漫男:蓬松的卷发,白皙的皮肤,细长的手指。动漫男上课只做两件事：睡觉或者看漫画。他的成绩总是徘徊在年级的一千多名左右，尽管如此，我总觉得他极具有理想和抱负，不管心中是熊熊大火，抑或是微火残灰，这已经不重要。一个人要是拥有了理想，他总给人一种无比可亲的感觉。最后以动漫男的一篇作文作结，你知道的，我一直都不是一个煽情的货，我不想去评论动漫男写的文章。他在最后一段是这样写的：
我的高考时间不多了,在最近拥有很简单的目标,以现在的能力还不行。明天要努力了，虽然很可能还是会失败，但是呢，我一定会成为厉害的人物的，我是不会绝望的。嗯，是厉害的人物，那是痛苦而快乐的过程。
（写于2012.6.14）
