我的生命就像是死在了那年秋天，我的理想也是

他们是我生命中最美好的人事物，但是我没有抓住，我时常在后悔，我在羡慕以前的自己，那年初一的自己，和六年级毕业的那一个视频。

我在网络上和现实中开始大量掺杂着我的幻想希望理想，我在撒谎，但也没有，因为我相信那是真的，0C便是真的。初一的时候我和一个五年级的小孩儿谈恋爱了，因为我贪恋她那开朗的样子，像个太阳让我无法忽视。

她说她喜欢我，我们都是幼稚的，我们不断地重复着不明不白的网络上我爱你，我好像听听就真的能体会到爱似的，其实就是自我洗脑，让我在父母吵架之际有了一些喘息，她对我说：“我们要考一样的大学哦，我们一起努力。不要难过我在。”后来我说心智不成熟分手了，后来我又后悔了，她现在抑郁症了，我怀疑是自己当初的想法让她也想不通了

初二下的时候，我在生地会考前三周的时候晚自习跑到河边了，自杀未遂。

晚自习之前是我妈骑着电动车送我到学校，说：“加油，宝贝女儿，相信你，我们都要好好的。”我当时和妈妈在一起的时候还应着好好的，但是从踏入校门的那一刻我开始哭了，我进了教室又是最晚到的，老师让我去做值日，还有另一个人，这不重要。

我当时在哭，老师可能没注意吧，我当时是希望老师注意到的，我简单弄了几下垃圾，就跑进了厕所隔间，我在最里面的隔间，我待在里面喂蚊子哈哈，我抓着自己的胳膊挠，我一直哭，后面希望有人来找我，但是我属实是个小丑哈，谁在意呢，40分钟我不可能一直哭，我渐渐不哭了，我开始想：如果没人来找我我就跑下楼去河边。

在此之前的前两周内的每一天我都在想掉进水里被水吞噬，最后死亡的感受，我一遍遍的幻想着我掉到水里的样子，尸体会是什么样子的，后不会有人后悔，老师应该不会，因为这样损害到了老师的利益，也确实后面老师不当班主任了，我猜是因为我，害怕了吧；同学嘛，应该不会不熟，熟的那几位只会和她们的朋友瓜聊聊，况且我今年也没有社交，认不认识我都不一定。

我在第一节晚自习下课的课间还是没人找我，我等在课间的最后两分钟，还是没人，我果断下楼了，我以为会有人拦我，但是一切都是那么的顺利。我直接跑了出去，校门刚好开着，保安也没注意吧。我成功出去了，学校旁边就有一条河水，但到那个到我腰间的河墩那里坐了上去，我先迈了第一条腿，接着第二条，我在把整个身体移下去，我的脚踩着内侧的苔藓石头，我用手撑着石墩，我在祈祷着有人来救我又或者是我不小心滑了下去。

这时候身边也开始出现了些陌生人每一个小姐姐说；“小妹妹小心点，坐这里太危险了。”之后就离开了。后面出现了一些老人或者阿姨什么的，

“肯定是和家里赌气闹着玩的。”

“要不报警一下。”

“不用，想自杀的早自杀了，她都呆二十分钟了，还没死，就是想引起注意呗。”

“现在的小孩怎么都这样了，神经兮兮的。”

“矫情死了，什么小孩就会给家里添乱。”

我当时突然发现，这个世界原来真的和新闻里说的一样，希望再说几句，快啊，再多说几句，再刺激我一下吧。我应该就敢跳了。我滑脚了，我好高兴好兴奋，这时候出现了个我们学校的小学老师，她抓住了我，我没有挣扎，她说：“哎呀呀你这孩子干什么，这水沟老臭了，你不知道，上次不小心掉河里的那个学生和去救人的体育老师上来的时候有多臭，上来吧，小小年纪有什么事情好好说。”我应该是本来就没那么想死或许吧，我起来了，我们一起走回了学校......

后面就是一个老师带我去操场问我和我谈心，带我走了一圈，然后就又到校门口，校长年段长班主任妈妈都在，我记不太清了，后面我就收拾东西，按理论要回家呆一个月，但是我妈妈看我再家呆了一周好的差不多而且我每天都装作看地生会考的样子，每天也是吃饭，装学习，吃饭，装学习...当时应该是在看小说和云游戏剧情，感觉也没啥事。

后来再次提起的时候，我妈会说你那年抽疯，你不要再抽疯了

我感觉心拔凉拔凉的

我也有错，我妈很辛苦，我不应该把东西推到她身上，是啊我不应该，可是我头痛想回家的时候她不让，我每时每刻都在惊恐，我做梦，我害怕，当然也有好的时候，我梦到我和以前的同学还在一起，初中高中到未来，到尽头，到梦中的怪兽撕碎这个梦境，有两个影子在打架，最后我们全都死了。

我的oc们也会在我的梦里出现，引路人和守墓人，还有批判，会有oc拥抱我我感觉很温暖，半梦半醒的感觉，我知道这个是梦我想一直梦下去，我想相信这是现实，我拥抱着自己，似乎oc也拥抱了我，我感觉我被解救了，但我不能一直睡下去，我必须醒来。

后来我突然醒了，我既不像机器人解离也不开心，很平淡因为不住宿了，但是每当晚自习的时候我还是很想死，在哭头痛手麻，回家就看小说什么转移注意力，初三上我病的不轻不重，我会一直咳嗽，从期中一直干咳到了期末才好。因为干咳连咳，我完全听不了课，还会打扰别人，索性我不怎么社交，应该无所谓了。

二四年四月份还好也不好，交了两个狐朋狗友，因为吃饭什么的，两个人左拉右扯的，但是其实一般都是拉着我去见她们其中一个的朋友，但我完全就是呆滞的站着，我也不感兴趣，有点懒不想写了，这两个角色以后再写

我考上了最差的高中，不过随便了，本来觉得要考职高了

目前我玩了两个月，几乎没学习，没有晚自习了，我也没有自控力，让我去晚自习的话有两节，但是我一节课都不想去，想去的唯一原因是，大家都是住宿生，我社交能力弱，平时也交流不上，所以想去晚自习看看，但还是算了。

抑郁症不知道有没有，但是我肯定已经过了重度抑郁，现在最多轻度，没有住宿的情况下，我妈说寒假带我去看，不管有没有，我突然就又想住宿了，因为我现在确实应该测不出什么，万一不是呢？

至少我那次跳河造就我现在没有晚自习，我确实没死我还活着，我也没那么想死了，好死不如赖活着，但又有绳索拽着我的脑袋往上跑，我还是会焦虑，但我也是真的提不起精神，一眨眼就落下了两个月的课程，又该怎么补呢。

还有个事，雪花抑郁症了，她说：

“哪天也和你一样一声不吭的...”

“你也是这样，你有什么可以劝我的。”

是啊我自己都没说服呢

她说：

我希望和最喜欢的人去日本烟花节

我想去北海道看雪，我一个人就好了，我知道，有缘无分罢了

关于理想

我想简介上就是我最初的梦吧，但结果是现在我对这些都不是很感兴趣

作者的话：想记录一下影响比较大的的事件，以后有地方找，不用在脑子里乱找了