工作带来的生活思考

最近,多了很多关于人生及时间的思考,关于物质与精神的思考,关于细细碎碎生活的思考,关于自我认知的思考,忽而能量爆棚精神灿烂,忽而低落难受萎靡不振。

卢米说过,伤口,是光照进来的地方。

曾不想过,自己那么的感性,研究生毕业后,突然感觉世界变了。

毕业后进了一家无休止加班的公司,当时觉得,世界是绝望的,没有自己的空间,没有自己的时间,没有自己的希望,有的,是无休止的修改和无聊的图纸,还有,暖心逗逼的同事,这是最能在冰冷绝望的加班世界最美的安慰。这段生活,持续了10个月,和同学的工作对比起来,这10个月犹如富士康和苹果的比较,犹如地域和天堂的对比。一到下午6点他就嘚瑟的说收摊收摊,一到7点就嘚瑟的说今天亏大发了,亏了一小时。然而,我和同事在公司附近苦逼的吃着晚饭,为接下来的加班填补能量。

扛了10个月,一个偶然的机会,同学公司招人,我毫不犹豫的投了,很顺利的,过了面试,生活,似乎照进一缕光,希望,从然出现。

抱着接到面试通过的offer,无比欣喜,甚至是狂喜,似乎,在即将沉默的小船上抓到救命稻草,这样的幸福持续了几天,一切继续步入正轨。

6月1号,我正式的入职了,面对新的高大上环境,各有所长的同事,内心,只有紧张,甚至带有恐惧,害怕自己做不好,害怕丢了这份相对“钱多活少”的好工作。试用期是3个月,所以,过的战战兢兢。其中,机缘巧合的是,2个月后,遇到公司的midterm review,老板找我谈话,说给我升职位,这完全出乎意料,我归功于当时公司缺人,刚好带我的人要走,我的工作年限刚好达到公司相应职位。这个消息,是一个惊喜,不过,这样的惊喜,持续了几天,继续归于平静。

接下来的日子,过的仍旧是谨慎小心,和同事的关系,并没有像原有公司那么自然而然,感觉,自己给自己套了一层保护层,我归因于自己内心的自卑,同事的家庭,比自己好,同事的学历比自己好,同事的英语比自己好,同事的人际关系比自己好,同事的个性比自己强,同事的自我意识比自己高,同事的脑子比自己好使,同事的效率比自己高,我顿时陷入了玻璃心,这样的玻璃心更给自己的保护层加上钢铁盔甲。虽然新的公司时间多了,钱也多了些许,但却感觉不到比在之前加班成狗的公司快乐。

对于这种感受,进行了一段时间思考,刚开始是深深的陷入自我怀疑中,难不成自己就适合屌丝的生活?不需要自己的时间空间?这种自我怀疑持续了一段时间,进而慢慢解开,自己觉得原公司幸福指数高,是因为那个环境适合自己的水平,在前公司里,没有那么大的竞争压力,自己有一定的优越感,所以在那个环境中,是自信的,自信阳光属于正能量的范畴,周边的人也会被这样的能量吸引,所以很容易能相处融洽,而新公司呢,因为自己的自卑在自我与他人之间设立一层自我保护膜,隔离了自我与群体,这样是无法与他人建立连接的。无法建立连接,就意味着幸福指数会急剧下降,因为人是群居动物,人在追寻自我的过程中仍旧需要与群体连接。

突然觉得,自己的精神世界需要有很大的弥补,精神世界饥肠辘辘,需要无限的粮食充实,觉得现实世界的局限,G点都是来自精神世界,突然想透某个思考,身体每个细胞像打了兴奋剂一样精神,能量充满整个身体,有时候,想着想着,会痛哭,我不能说,这样的生活比之前无忧无虑从不思考的生活幸福,但我知道,这是成长,这是破茧,成蝶,并未知晓某个时刻,期待,渴望这天的来临。同时,内心充满无限的感恩,对这个既深刻又肤浅,既有趣又无聊的世界无比感激,感激活着,感激生命遇见的每一个人,感激遇见的每一件事。

之后,开始积极的看待工作,迎接新的生活,于是某天约了同学在公司楼下草坡吃午饭,她带了一只玩具给我,长的很贱,看了就想笑,一顿拍它之后,晚上回到家里看着照片,突发奇想的编了个无厘头故事。从未想过自己会主动编辑文字,从未想过自己能够在生活中做出一点创作,从未相信自己会存有创造力。生活,还是很多乐趣:)

然而,不试试,怎么知道不行呢?

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