人们常说人际关系痛苦的来源主要是缺乏界限感，这一点在亲密关系里尤其明显。

事实上，我们活在各种关系网络里，而每一种关系都需要有一定的界限，包括亲密关系相处：父母子女之爱，情侣之间，亲朋好友间。如果拎不清关系，界限思维混乱，就很容易陷入纠结痛苦的情绪中。

那到底什么是界限呢？我在教学过程中也常会引导大家认知事物的源头先主动清晰定义问题，我自己命名为“顾名思义”思维法，思考问题最基本的逻辑思维“是什么 ---为什么---怎么样……”，当形成了这种基本事物认知思维，会很自然条件反射地从源头清晰问题，从哪些角度来分解。界限自然也分为外部界限、内部界限，其实也是物理界限，心理界限等等。

有了基本的的概念认知后，我们就会注意自己言行中的界限感是否明确。

在传统中国家庭里，很多父母喜欢以爱之名去掌控，比如教育培训学习细节、孩子游乐交友、择业规划、个人结婚等等，这样的细节矛盾大家可能都听闻很多，导致亲子关系紧张。我个人觉得，就试图独立立场，客观中肯给建议，不断刻意警示自己，不要强加自己的想法，不要陷入强迫症。

虽然我们都知道，人只能为自己的人生结果负责和买单，可就是不自觉就忘掉了人与人之间的界限。我看的一些相关的人际关系法则的书，搞得挺复杂，我觉得工具类的书就是让自己接地气，快速高效了解如何做就好了。我不想深入研究，这样让学习变得非常累，反而失去工具类学习真正的意义。

比如：以我举例，作为大龄单身女，父母一般都会催婚，会说些让人很不舒服的煽动负面情绪的话，引发亲子矛盾问题。爱之深恨之切，相爱相杀的局面，想必大家都见识多了。和父母吵架多了，冷战久了，总会反思如何和解，如何避免这些问题，是否可以换个思维？

其实，很多时候就因为界限不够清晰，总会给自己，给他人徒增很多烦恼。

冷静的想一想，结婚是自己的事情还是家人的事情？结婚或者不结婚， 什么时候结婚的直接后果由谁承担？

当然是我们自己，你不能因为父母的催促就随便结婚，如果婚姻幸福，那还好；如果婚姻不幸，谁能帮我们承担痛苦的后果？所以，我们得为自己的选择负责，也是为我们的幸福负责，而不是为了结婚而去结婚。

其次，再来客观看父母催婚，这件事情是属于你的事情还是父母的事情？当然也是父母的角度的事情，在中国的社会环境下，父母总是希望自己的孩子幸福，觉得婚姻是父母对孩子放心的一种方式，这也完全能理解。

理解了这一点之后，如果父母再催婚，情绪稳定的成熟人士，尽量心平气和地和父母说：我理解你们为什么催婚，我很感谢你们对我的爱，关于婚姻大事，我会慎重考虑，我会为自己的幸福，为自己的人生负责，你们可以完全放心我有能力规划好自己的生活。

其实，判断是不是自己的事情，有一个简单的准则：看行动的直接后果由谁承担，谁承担直接的后果，就该谁负责，其他就不用操心太多，甚至越界。

很多知乎大V也提到过，判断是否要长期关注一个事件，要看事情是否在我的影响范围内，是否在我的执行能力之内？如果不在，就不必浪费时间去关注太多，因为反正我们无法左右结果和事态发展走向。明白了这一点，自然就会释怀很多。

生活中有意识的去培养自己的界限感，逐步明确自己的人际关系处理准则，减少情绪内耗，我们都会活的更轻松，更通透。大家互相理解，支持，彼此包容，这样和谐相处不是更好吗？

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