今日记：
我是个心里长不出希望的人，总是会觉得人生好空洞。我爱听故事，似乎听着别人的过往，自己就会觉得丰盈些，可是，那样的故事，并没有让我找到真正的自己，如今为人25年，精神还是浑浑噩噩的，如果有一天，我死亡了，死前我一定无法慷慨的说出：我不枉此生。
身体受伤了，细胞可以自愈；人没有灵气，是不是也可以自救。自此往后，继续听别人的故事，也学着把自己的日子写下来，用文字记录自己重新发芽的过程。昨天杭州立冬了，过了这个寒冬，我也想在明年春天和大地万物一起朝气蓬勃。
生活，向来是个很抽象的词，它很概括，也很虚无。我觉得我触碰不到它，却又能深刻感知到它的存在。在我的时间和空间维度里所发生的，能被我所感知到的，就成了我的生活本身，在有我的地方就会诞生属于我的生活。
10岁的时候，我整个周末都在疯玩，然后在周日的晚上着急的赶着作业，慌乱却故作镇定。
13岁的时候，我遇到了那个要立志考清华哲学系的姑娘，我那时候还不知道哲学系是什么东西，就是看着她真的好努力好自信，然后我在那个陌生的城市，也默默发誓要跟着她学习。
14岁的时候，因为在城市没人照顾，回到农村的初中，那时我觉得活着好糟糕，我不知道怎么面对家庭的支离破碎，以前也没觉得自己被照顾的多好，所以当境况再差一点的时候，没生长出对外界的恨意，只是心里滋长了对自己的嫌弃。
15岁的时候，突然间觉得不能在结束9年制义务教育后，随便找个温饱的工作，然后嫁给农村的另外一个低文化的男子，每天围着孩子家禽田间地头转，说着的都是鸡零狗碎，看到的都是人最无奈的样子。于是，那一年，不分昼夜的猛学，可是脑子这东西，不是每个人都会开窍的。
16岁的时候，用悟性极差、但能死扛的姿态过了中考，进了普通学校的重点班，可是就在往后的那三年，我的脾气性格长成了我最痛恨的样子，我自卑到总是胡思乱想，我痛恨自己不能坚持跑完800m，我总是在深夜里希望有人可以救救我，却又在每周回家的时候告诉爷爷奶奶：在学校过得挺好，就是太笨了但是我有很努力哦。
19岁的时候，果不其然进了很一般的三流大学。那时候我就是一味觉得需要自救，需要做点什么，活着才不会那么糟糕，于是忙于各种校园经历不停歇，似乎很忙碌，可是心里好空啊 ~ 脑子里都没有自己的未来，不知道以后想变成什么样的人，过什么样的生活，怎么样才能去未来。
回首大学四年初为成人的阶段，我意识到最恐怖的事是什么? 就是我废了九牛二虎之力把自己从深潭里拉到岸上，我找了好多稻草遮盖身体保暖，我拾柴生火为自己煮肉煮粥，我摘取了新鲜的花朵装点岸边的风景，可是，我却没有给溺水的自己做胸部按压人工呼吸，我......没做最重要最紧急的事儿，我没有先让我自己醒过来。有些人只在黑夜里睡去，有些人却未曾醒过。
那些年岁，那样的生活，如今慢慢走来，才意识到，生活在哪儿都一样，就是经历生活的那个自己变得不一样了，思维和心境变得有所改变了。18岁前生活会更被动些，因为我还是需要依靠的那个。成长真是个好东西，它会给我资本和机会，让我自行决定自己生活的样子，可能不能随心所欲，但是可以尝试量力而为。
后记：
科普里说女生会在25岁新陈代谢会走下坡路，但是我在25岁的时候迎来了那个在心理上陪我走上坡路的人。我总是不能很好的照顾自己，我的感知力一直很弱，我不太容易感知到外物的美好和她人的喜悦，不太能因为外界东西的丰满，而内心觉得舒坦，所以渐渐的，我成了一个对生活没有要求的人。
但是，右先生不一样，他有着充盈的内心，温暖的情怀，还有流淌着的感知力，他会把房间收拾的一尘不染，会把东西收拾的简洁又规整，会在毛绒绒地毯上看书喝茶，会去运河边点杯小麦酒坐着吹风，还会在周末邀朋友畅聊。当我和他住在了一起之后，两个人的生活基本就重叠了，我发现，他的生活里还充满着贱兮兮的臭美和很容易的满足。他说，以前一个人的时候就这样啊，我说，我因为你才过上了这样的生活。我终于觉得，生活其实挺美好的。
