《原来你还在这里》的电视剧没有完全和小说结局保持一致，大概是觉得莫郁华和周子翼太过虐心，可若是问我更倾向于哪一种结局，我还是会选择小说结局，因为这才是现实。

不管是小说还是电视剧，我最喜欢的是莫郁华，没有什么特殊原因，就是因为我曾经像极了这个女孩。

偶然在知乎上看到这样一个问题：“你们有没有特别卑微的爱过一个人？”我忍不住自嘲地笑了，我想我也许会是最有发言权的一个。

我曾经特别卑微地爱过一个人很多年，朋友也问过我，你这样值得吗？我也想毫不犹疑地说值得，告诉自己那些青春并不是浪费。可是我做不到。

有句老话说，所爱隔山海，山海不可平。我可以跨过山河大海，填平山川，可谓有你的那句“爱你”，我换不回来。

山海皆可平，难平是人心。

02.

我漫长的单恋其实是个很俗套的故事，但我还是希望你们愿意看下去。

第一次见到他的时候，他穿着红黑色的格子衫。也许自己缺什么就会尤其喜欢什么，他的那双有神的大眼睛，一眼就被我注意到了。我觉得那不能算是一见钟情，他对我来说只是会让我忍不住多看一眼的人。

他是转校生，刚来到班里的时候不认识什么人，只知道坐在座位上刷题，偶尔和他同桌说笑。但是优秀的人总是会自带某种吸引力的，自从期中考他考了年级前十之后，每次下课他的身边都会围一群问问题的人。我忍不住想，那双眼睛近距离看起来会是什么样子呢？加上人群的掩护又给了我几分勇气，我便常常借机拿题目问他，他每次都会耐心地解答我的问题。在他面前我大脑的运转似乎变慢了，总忍不住偷偷地瞥他一眼，精神就是无法集中到题目上。

也许是他太过温柔，从不会拒绝我的提问。我默认我们之间是有一种异于他人的默契在的。却忘了，原来他对所有人都这样好。

后来毕业那年，他的生日。我思考了很久，最终挑上了一副护腕，因为知道他喜欢打篮球。如果他会用的话，那么每次他打篮球的时候或许会想到我。

虽然在他生日的前一天晚上我独自在床上辗转难眠，但我对自己说，这不过是感谢他一直以来对自己学习上的耐心帮助。

第二天我微红着脸把礼物递到他的面前，可是他当场拒绝了，那么干脆。

那一年，他拒绝了很多人送的礼物，唯独没有拒绝他的前桌，那个班里长得最好看的女孩子。我忽然明白所谓的默契不过是我的一厢情愿，他会对所有人温柔，可却只会对一个人特别。

那天晚上，我面无表情地回家，关上房门，却突然开始失声痛哭。

从大哭到抽噎，那种猛烈的疼痛感突然让我明白过来，我是爱他的。

他去了市里最好的高中，我留了本校。三年来，每次他的学校开运动会，我就请假去看他。因为我知道他擅长体育，一定会在赛场上出现。我每次都会拿着给他准备的水等在赛道边，看他最后奋力地冲向终点，我喊得声嘶力竭。然后看他和同学说笑着消失在人群里，而我准备的水，没有一次送到过他的手中；每年他生日，对我来说就像一场宗教仪式。我会给他准备一份生日礼物，然后亲手写一份情书，再把它们和我那些隐秘的爱意一起封存起来。

我自己都不会想到，对他的暗恋原来可以持续这么久。

考大学的那年我打听到他的志愿是北航，所以我的五个志愿里三个都给了北京。其余两个一个填在了家乡，一个填了上海。我本想着，即使没能跟他去北京，至少可以留在这里，因为

他逢年过节总会回来的。

你看，我做好了万全的准备，一切都是为了离他更近。可是上天跟我开了个拙劣的玩笑，我最后去了上海。

所以高考完的暑假，我趁着同学聚会，带着三年的礼物和情书去了。如果可以在他身边，或许我会将这份爱恋藏得更久，可是这次是最后的机会了。我可能从此再也无法去他身边给他准备水，看他在赛场上奔跑。如果不说的话，从此我在他的世界里便是过路人。

可是虽然暗恋让我做了许多莫名其妙的蠢事，但有一点我是清醒的。如果他但凡有一丝爱我，他早该在这三年又三年的时光中接受我的心意，他不会舍得看我为他痴狂至此。但暗恋中的人呢，就是这样的生物。不到黄河她们不会心死。

终于等人群快散去，我鼓足勇气，叫住他。他转身的动作在我眼里变成了慢动作。我能清晰地听见自己的心跳声，感受到自己身体的颤抖。我在百人面前做演讲时都不曾这样，可如今面对他一个，却似面对全世界。

当我讲出那句，“我喜欢你很久了，从初中起，现在终于高中毕业了，你可不可以也试着喜欢我一下，可不可以做我男朋友？”

他很干脆，连几秒钟的犹豫都不曾舍得给我，他说“不好意思，我不喜欢你。我有喜欢的人。”

他说最后六个字的时候眼里有光，与我念他时的相似。我便知，他不是在骗我。

眼前的情景和三年前的画面在我眼中渐渐重叠，有那么一瞬我忽然分不清我身在时空的何处。或许这三年本来就是一场噩梦，或许等我醒来我还在三年前的教室，等着送出那副精心挑选过的护腕。

我不记得自己说了什么，是什么样的表情。只记得自己把三年份的礼物全部塞进他手里，转身就跑了。至于情书，我原封不动地又拿回了家。

里面是我一颗缝了又补的心，我不能把它交给不要它的人。

第二天，我跟丢了魂一样，而他则宣布他脱单了。女朋友不出意外的，是初中前桌。我看着手机不知所措，原来他也和我一样长久地喜欢着另一个人，可他比我幸运多了，他得到了心上人的垂怜。

但真好，三个人，至少有两个人是开心的。

我撕了情书，扔掉了所有与他有关的东西。既然他的心里已经住下了人，我也觉得是时候把我心里的位置空出来给别人了。

可我没想到，我在心上筑起的防御却会因为他的一个消息就溃不成军。

他爱上的人去了杭州一个月之后爱上了别人，就像我说的那样，异地恋会让一个人很快地成为另一个人生命里的过路人。

我知道消息后，买了机票，订了酒店，直飞北京。爱一个人真的可以很无私，我没有任何庆幸与得意，我只是想到他拒绝我的那天我是怎样的难过，像是被人在心口剜去了一块。这样的感觉，我不舍得他也经历。

我想再一次站在他身边，就像那年站在赛道旁看他冲刺时一样，哪怕知道那瓶水永远都递不到他的手里。但至少能让他在最难过的时候，身边还有一个人在。

尽管有心理准备，看见他的那一刻，我还是忍不住掉下了眼泪。

我那么喜欢的人，我那么珍惜的人，凭什么被这样对待？他整个人瘦了一圈，头发乱糟糟的，精神很差，那双眼睛里的光彩也暗淡了下去。

我拖着他去王府井吃糖葫芦，他想喝酒，我拦着他。这可能是我这六年以来离他最近，面对他的时候最勇敢的一次。

最后我们两个坐在路灯下的马路牙子上，我一手举着冰糖葫芦，一手轻拍着他的背安抚他。我想路过的行人也许会误以为我们两个是一对吧。

他朦胧着醉眼看着我说，“我当时如果答应你，该多好。”

听到这句的时候我鼻子一酸，又不争气地红了眼眶。我追着他的背影奔波了这三四年，等的不过就是一句“我答应你”。可是你看，最后前面还有一个“如果”。

我很想就这样趁着他的酒气逼他就范，可是醉的不是我，便知道他不爱我。

夜色逐渐变得深沉，星星映在他的眼里；暖橘色的光洒在他的脸上，他整个人都看起来分外温柔。

我爱的少年啊，还是当年模样。

我对他如痴如狂三年，今晚是最清醒的时刻。没有幻想，没有如果，我只是淡淡地说：“你以后会遇到一个你喜欢的好女孩的，和自己不喜欢的人在一起不会快乐的。”

陪了他两天后，我回到上海，整个人像是被抽空了气力。我像是一颗卫星，一直以来都只知道傻傻地围着他转。在爱着他的岁月里，我拒绝了不少人，也关上了爱别人的门。从今以后若只为了自己，不知道又该如何地度过那些与他再无关系的日子。

03.

我不知道有多人爱而不得，但我知道爱是有限的，我也不想在一个错的人身上用光我的爱。我也希望我可以将我所有的爱都完完整整地用在那个对的人身上。可我现在越来越不确定能不能遇到这个人，我不知道他在哪里，长什么样，我更不知道我还会不会遇到他，或是当我遇到他的时候，我会不会没有办法爱上他，最后孤独终老。

一颗心填补地再好，它总是碎过的，是留了疤的。

我已经没有办法像个没有被伤过的人一样对爱情充满期待了。

所爱隔山海，山海皆可平，难平是人心。

故事来源：李八岁

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