最近，突然感觉自己越来越幸福了。内心平静、沉淀踏实。我一定会感谢自己，终于战胜自己了！摆脱那些内心深处的自卑，和所有内心包袱……
前些天，我发消息和爸爸说，我要和爷爷合好了。
如果他在天有灵，我想他终于会对我笑了。过度期待，其实是惩罚自己。
爷爷辈其实都是重男轻女的，或多或少而已，那时候的年代。儿子才是代表整个家族的荣耀。我却带着怨气走到至今。
我是爷爷唯一的亲生孙女！可是我总感觉爷爷真的很不在乎我！小时候的认知与零零碎碎的记忆，我总记得爷爷对我很苛刻，很不喜欢我的感觉。从小我就怨恨他，也从来没有他带给我的幸福画面。唯有奶奶是我最深的记忆，感觉她很勤奋，也很努力。
她们走了快20年了，很多事情都在模糊。唯有内心的那些期待。总是让我怨恨着爷爷。记得有天梦到奶奶托梦给我。她说“西西，你怎么不去看爷爷呢？爷爷他就是那样的人，他并不是不喜欢你。” 我急忙不好意思的说，没有，最近不是忙吗？下次一定去。
后来有次去扫墓，其实我的内心很不情愿的。 一边忙着一边内心正在和爷爷对话：“爷爷，我知道你一直不喜欢我，您连到过世也没对我笑过一次。可是我不在乎，我就是讨厌您。讨厌你重男轻女.... ”。
也许爷爷听了很生气，发了怒火。他从来不知道，我都长这么大了，竟然还怨恨他。我的风衣外套不知道怎么的竟然着火了…… 也许是不小心点到蜡烛！也许真的惹怒了爷爷生气。我便更傲火的离开，内心丢下一句对话：“您不爱我就算了。还这样对我，伤害我。我恨你，恨您一辈子。我就是无法原谅您。”
10几年过去，我始终没有放下这点怨。更放不下那小时侯所受伤和流眼泪的画面..... 后来我想，我是不是太在乎太爱爷爷了！其实我在乎不是那点红包、那些笑容，而是渴望爷爷的爱，温暖的怀抱。我缺失了的只是爷爷该给的温暖。妈妈所受的委屈与痛苦，都投射到我身上。
爷爷，我们只是想要一点点温暖。我只是想听您说一句，是我多想了。然后温柔轻轻地抱起我亲亲我的额头。可是不可能，永远没有机会了……您连说声对不起的机会都没给自己留。
再后来我妈还是原谅了您！10几年了，我现在连恨的力气都没有了。如果您还在，我只想好好爱您！妈妈常说，爷爷是个好人。他很聪明，有本事、爱家话少。奶奶去的早，他这辈子也没有感受多少幸福！多理解他吧。你啊不应该怪他了。这应该是妈妈没说却省略的话吧……
直到有一天，我想通了！突然就想和爷爷和解了。我不想让他灵魂再有遗憾，懊恼自己没有表达他想说的话！最后，我想对爷爷说：“爷爷，我爱你。一直都爱你。” 愿下辈子还能做您的孙女。
