夜里十点，下雨了，听到外面“噼啪噼啪”的雨声。这几天始终是这样，太阳偶尔出来露一下脸，就又躲起来了。接着仍是阴沉沉的，随之就又落雨。

我把洗完的一件衣服挂在卫生间里，其余的就放在卧室的油汀上，房间里拥挤，我的心里也就这样大的一块地方。

姐妹都买了新房子，这也是我的梦想。但我要负担一个家庭的开销，怎么有这笔钱！

这个房子现在用起来太小，水电墙壁相继出问题，修修补补肯定不行，非要彻底改变不可。

我就想怎么把这个房子大变样，它盛装着我的灵魂，马虎不得。

我现在有能力重新装修了，我要彻底修缮它。

在这房子里，有多少次失眠痛苦，也有过短暂欢乐，皱纹爬上眼角额头，白发由少变多，心灵的丰盈变成空白。

我这只鸵鸟的头扎下去太久了，终于该伸出来了！

嗓子每一咽下去就一阵痛，我在黑暗中睁开眼睛，听到遥远而轻微的鼾声，外面有轻微的清洁工人的车声，周围一片漆黑，天还没有泛白。

打开手机一看三点二十三分。感觉自己已经醒了几次了，或者本就没有睡过，似乎刚从一个梦中醒来，模糊不清的梦境，说不清欢喜悲伤。

我不知道自己心里是什么滋味，我就待在这房间里，在半是漆黑的夜里半是即将明亮的清晨里，等待天明。

我发现自己被这凌乱狭小空间困住了，不能挪动半步，而离开了这个房间我的心就敞亮了。

想起曾经，小鸟和麻雀也在我的窗前落过，叽叽喳喳的。我好久没有见过它们了，我的房子也曾是那么充满阳光，一尘不染，现在全然不同了，它不是那个过去的新房了。

我曾经那么眷恋它，每天把它打扫的窗明几净，不愿离开它，来家的客人赞它的整洁。现在它回报我的只有残破，只有被岁月和人心磨蚀的残破。

人是不应该要求回报的，可人是会变的，房子也变了。

前面那楼的人家正在装修房子，我也该让这房子全新了。

现在这个房子的装修简单，普通，是我丈夫搞的。那时的我们没有钱，我一人工作，虽然不是很快乐，倒是可以维持生活。

现在不同了，要靠我自己了。姐姐劝我要三思，一个人搞不定这个事情，这个过程太苦了，可我还是决定自己搞定。他应该有他自己的房子。这回我不需要他了。

这辈子我没有什么梦想，原来也不知道自己要什么。现在我知道了，我要一所大房子，像海子说的“面朝大海，春暖花开”的房子。

现在它虽然不够大，但可以过我自己的生活，过我想要的生活。而不是每天还吃咸菜，穿那仅有的几件衣服，甚至还要看他的脸色，听他酒后摔碎的杯盘声。

在我自己的房子里，那怕能过上一天那样的生活我也心满意足。

我曾经那么极力维护自己的家，把自己生活最美好的一面展示给别人，干净的房间，整洁的厨房，夫妻相敬。

如今我却要将它的残破给人看，也不觉得有什么难堪。他们说的一切危机同情痛苦孤独，我都有体会，可我不把这些放在心上了。

现在我知道自己要什么，感觉自己是富有的。我知道了要认真对待余生，要欣赏自己，我要开始为自己活一次，把失去的自己找回来。

每隔一周女儿就回家来，不知不觉已成惯例了，每次走了也是习惯了，她向我微笑招手，我也向她招手。心里纵然有苦涩也能微笑。

他未来的生活怎么过，要他自己去想。不相同的两个人没发待在一起。我不想在埋怨和悔恨中生活，也不想在犹豫和彷徨中度过，每个人都要对自己负责。

我听见窗外的鸟叫声，清脆悦耳。黑暗渐退，清晨的曙光来了。尽管今天还是阴天，但我的心境不同了。

这段婚姻给我的唯一收获就是自我成长。

我知道了没有质量没有爱情是婚姻是最劣质的婚姻，它把我自己搞得面目狰狞，失去自我，无法面对外界。

爱情是奢侈品，我不敢奢望。一入围墙，就埋下头去，想着逃避。可生活就是这样奇特，你怕什么就偏偏什么来找你。

我没听到过他的甜言蜜语，没有过一个生日，我学会了抱怨，我不会去关心别人，也不懂欣赏自己。

我要精打细算，为钱发愁，没有漂亮衣服，没有自己的生活，我把日子过坏了。

我内心积下怨气无处发泄，我与周围隔绝了，我变成另外一个人，我不再是我了。我因为这段婚姻变了。

农夫救了蛇却被蛇咬。

人生有许多不幸，婚姻就是其一。这个不幸，可以说是命运所致，也可以看成自我的愚蠢。

婚姻的“门当户对”，可以是家庭地位，可以是学历文凭，也可以是三观性情。两个人很少有匹配，我们之间很少有交流。

年少无知，铸成大错，而今我要自己走出围城。

把能够改变的一切紧紧握在自己手里，任何时候，我都是我。至少现在的我，知道自己要什么样的生活，不再抱怨，正在任性的努力的活得更好！