孩子，你拯救不了你父母的婚姻
我知道，这个世界一定有我这样的孩子。从来到这个世界的那一刻就不是因着父母的爱，而是因为人类的传宗接代。
都说，孩子只有是爱的结晶，这样父母的婚姻才会幸福。可我父母结婚的五六十年代，有爱的婚姻实在凤毛麟角，不过就是将女方像一件物件送到男方家里罢了。女子所担负的责任无非就是像个仆人一样伺候丈夫，孝敬公婆，生儿育女，辛劳苦做，将孩子抚养成人。因为丈夫懒惰，所以女人背负了更多的重担。直到年过半百，被丈夫嫌弃。这个女人就是我的母亲。
不知道是否因为我是女儿，所以更叫能明白母亲的苦楚和无奈。那日在饭桌上，父亲无数次对我和弟弟说，以后你们的人生你们自己去过，若以后嫁娶，别人问及你的父母，你就说都不在了。父亲厌恶母亲的唠叨和疑神疑鬼，嫌弃母亲洗他的衣服洗不干净，嫌弃母亲炒菜放多了油，煮米加多了水。连母亲自己挣钱好不容易为自己买了一件衣服，在父亲眼里都是乱花钱。在他口里，母亲一无是处，粗心浪费。即便是一个免费的仆人，他依旧觉得不合格。而他自己，无论花费在烟酒上的钱，还是被别人骗了钱，都觉得理所应当。脸上无丝毫愧色。小时候懵懂，不曾意识到自己和弟弟只是父亲传宗接代的产物。父亲对我弟弟的期望，与其说是望子成龙，望女成凤。不如说是一直当我们是傀儡木偶，因为父亲一生不得志，碌碌无为务农为生，所以在我弟弟的学业上，从懵懂开始，几乎是按照他的意愿走。小学，初中，高中，大学，考研，都是父亲说要考去哪儿，读什么研究生。
因为读书，我们家里负债累累。因为母亲的劳作，无论种多少田地，养多少头牛和猪，卖的钱永远赶不上父亲大手大脚花的钱。父亲挣的微薄的工资只够自己饱口腹之欲。因而在我们未成年前，读书的花费是姑姑的施舍，是舅舅的借款。如大多数家庭一样，在孩子没有高考前，父母竭力隐藏，在孩子面前装出一副和睦的样子，其实现在看来，不过当时是冰冷得不说话而已，婚姻早已经名存实亡。
上大学后，所有的一切都爆发了。母亲在我们面前说父亲的不忠，父亲在我们面前说母亲的神经病，似乎二十多年，他们连装都装不下去了。每次我们回家去学校都泪流满面，因为他们让我们知道，以前的一切美好都是伪装的，现在破碎成了渣滓，走在上面的我们不过是一步一个血脚印罢了。大学里，看着身边的同学电话里和父母撒娇，看着父母开车来送他们，带他们去吃饭，玩乐，买衣服。看着别人父母恩爱的样子和对孩子发至内心的宠溺，说不羡慕是假的，说不嫉妒也是假的，说不自卑更是假的。看着自己日复一日穿着同一件衣服，那时候的除了在大学里努力学习拿奖学金，真的没有选择的余地。那时我才发现，人和人的人生都是不一样的，或许我一辈子奋斗的东西，有的人一出生就拥有。我们从出生起，就已经是云泥之别。
大学的我们还处在职业规划的迷茫期，别人迷茫，我更加迷茫。因为资源有限，层次有限，眼界有限，就像行走在一条雾蒙蒙的大路上，看不清眼前路，没有方向乱撞。或许别人能在父母开来的直升机上看前面的路，而我只能搬一块又一块的砖来垫在脚下，努力得爬到附近的树丫上，试图看清前方。有的人在上大学前就做好了职业规划，有的在大一大二就已经确定了要走的路，而我一路跌跌撞撞，在大学毕业才意识到自己今后要走的路，然而我依然只能庆幸，因为我终于找到了，虽然晚了三四年。
是的，开始工作后，我才第一次意识到要为自己而活，哪怕过往那样不堪，哪怕身后的家庭一片废墟。在大学时期，无数鸡汤文说，要常回家看看父母，我也无数次回家劝慰过，开解过父母，然而，他们的婚姻就像一块破碎的镜子，我一块块小心拼合，哪怕手上心上鲜血淋漓。他们如同根本不在乎一样，在我拼合离开后，又一次次将镜子摔个粉碎。我的良心总是告诉我，他们是我的父母，是我最亲的人，我不能不管他们。父亲总是说各过各的，可是家庭的日常开支，亲戚赶人情的费用都是母亲一个人在承担。母亲总说，我一个人过也好，父亲那边的人情债自己去还。我后来终于明白，这样相互折磨还不如分开。我说，妈，你和爸离婚吧。对你们都好。可是母亲说，你们还没有成家，父母离婚说出去对你们以后名声不好。我说，我已经不在乎了。父母这一辈的婚姻，似乎早已经让我对爱情和婚姻绝望了。母亲，这样压抑的家庭，凑合将就，何谈以后？
我早就该知道，孩子是拯救不了父母的婚姻的。一切的努力，或许只是我自己心存幻想，自欺欺人。孩子在出生那一刻起就是一个独立的个体，父母陪不了他们一生，就如同孩子自己不甘愿被父母束缚一生一样。孩子会长大，会有自己的意识，会有自己想去实现价值的愿望，会有他们想要去共度一生的人。
有一个念头在我工作开始就已经萌芽，我以后会远离这个支离破碎的原生家庭。会努力去过自己的人生。他们如何，我干涉不了，也拯救不了。所以自工作以来，我努力提升工作的专业能力，或许，为的就是那一天。别人对身后家庭或许有眷恋，可我身后一片狼藉。除了往前，别无退路。也许以后啊，我会一个人努力去活，去看遍这世间的风景，去淡忘，那不堪回首的曾经。
