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在网上看到这样一个视频，一个6岁的小男孩面对妈妈和育儿师大发脾气，砸东西，掀翻桌子，吼叫，甚至打育儿师，表现得十分狂躁，而妈妈一脸无奈，束手无策。
▲ 暴躁地掀翻桌子
▲ 用头顶撞育儿师，抓育儿师的头发
当被象征性地惩罚坐在淘气椅上时，孩子先是发火暴怒，然后砸计时器砸椅子，最后开始拔自己的头发、脱掉袜子光脚放在地板上。
▲ 一脸无奈的家长
这让我想起前几天看到的另外一个视频，一个十岁的孩子和妈妈的餐厅吃饭，孩子打破了什么被要求赔偿，妈妈责怪了他几句，他竟然开始动手打妈妈，情绪失控，像头猛兽。
这些孩子已经超出了“熊孩子”的范畴，具有了明显的性格缺陷和教养的黑洞。
从评论来看，这样的孩子还不是少数。而对于应对招数却各有看法：有人认为都是惯的，揍才是硬道理。有人认为这是缺爱，应该给这样的孩子更多的爱。
先来看看育儿师是怎么做的。
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第一：
育儿师分析小男孩缺乏是非观，首要地是帮助他建立是非观，告诉他什么是对的什么是错的。
第二：
错了就要受到惩罚。育儿师先是警告：如果你继续这样，我会让你坐淘气椅。当小男孩仍然不听劝阻，育儿师果断地把他放在淘气椅上。
第三：
惩罚结束后复盘，再次告知对方哪里做错了，帮助强化印象，同时理解对方的情绪，表示对方能作出改变很不容易。
最后，在整个过程中，育儿师都注重为孩子和妈妈之间搭建沟通桥梁。
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面对妈妈的“置身事外”，育儿师多次要求妈妈加入：
告诉孩子刚才的行为是错的，告诉孩子必须接受惩罚，告诉孩子惩罚时间结束，拥抱孩子。
从视频来看，育儿师的办法收到了不错的效果，孩子安静了下来，并且在育儿师的引导下拥抱了妈妈。
有人为育儿师点赞，有人则质疑这种办法属于“以暴制暴”，治标不治本，应该走到孩子的心里去，给孩子爱和安全感。
我认为这是混淆了育儿师和妈妈的身份。
育儿师作为诊断和亲子教育模式的指导老师，现场的处理很专业，孩子的表现所内含的心理特征也分析得很到位——
如在被要求惩罚时如何“心思缜密”地反抗以期大人就范，尤其是在这过程中对妈妈角色的参与的要求，都符合育儿师的身份。
从根本上说，育儿师本身就不负责“治本”，所有的亲子教育都有赖于父母作为第一责任人。
我们这一代大约从小受了些苦，父母溺爱这种事还没来得及发生，长大后有了孩子下定决心要好好爱他，给他最好的，却不知道爱是一种智慧。
温柔的母亲也会教出暴躁的孩子，受宠的孩子也可能还是“缺爱”，每对父母都应该学会用爱和智慧去教育。
想要避免，这几个基本的原则要把握。
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一、为孩子树立边界
哪些可以做，哪些不能做，哪些范围里是自由的，哪些是绝对不能碰的。你可以选择自己喜欢的糖果，但是你不能把商店里没有付钱的糖果带回家。
这一点绝不能模棱两可甚至为孩子开脱：小孩子懂啥，没事，反正他们也没发现，反正也不值几个钱。一旦大人犯浑，孩子教育必败。
二、犯错必须给到告诫和惩罚
你打人是不对的，如果你再打人，我会停止你今天的一切游戏时间。
惩罚不是目的，建立孩子错了就要受惩罚就要承担责任的观念才是最重要的。同时也有助于树立家长的威信。
一个不能建立规则的家长容易被孩子轻视和“利用”。就像视频中的6岁小男孩，已经懂得心思缜密地控制大人。
三、“感受——认知——处理”情绪三步法
很多脾气暴躁的孩子对于生气的情绪其实是恐惧的，他感觉到有种可怕的情绪，但不明白这是什么，也不知道怎么处理，只好任由情绪控制，这就容易表现出来仿佛得了“狂躁症”。
当孩子生气的时候，可以引导孩子先去感知情绪：“妈妈知道，你现在心里很不舒服对不对，像是心里有团火钻来钻去是吗？”
然后告诉他这是什么，这种感觉妈妈也有：“没关系，你现在是生气了，妈妈有时也会生气，也会有这种感觉。”
再试着教他如何处理：“这种感觉很不好，让妈妈抱抱你，这样是不是好一点了？”
感受——认知——处理，这样的情绪三步法在孩子三岁之前就可以教给孩子。
可以借助一些绘本帮助孩子认知情绪，提升情商。
四、给孩子表达的自由，并给予回应
一个对情绪有充分认知的孩子，会更能准确地表达自己的感受。
“我生气了，我很不开心，我好害怕。”这个时候，父母应该给到孩子回应：“来，说说你为什么生气。发生什么事不开心了？不怕，有妈妈在。”
每个孩子都在寻找“你”，都在期待被“看见”，得到及时回应，孩子才能更好地构建安全感。
特别注意地是，要给到孩子表达的自由，哪怕孩子不能准确表达，也可以引导他说出感受。而不是粗暴地切断：你怎么回事？你有什么好生气的！有什么好怕的！男孩子怎么胆子这么小！不许哭！
一旦切断正常表达的通路，孩子就容易转而寻求其他表达，比如沉默，比如大喊大叫摔东西。
五、张弛有度，做有力量感的父母
非原则性问题充分给到孩子自由，支持孩子内心的真实想法，原则性问题务必守住，和孩子做朋友不等于事事商量，更不能事事顺从。
规则就是规则，必须遵守。如果你守不住自己的边界，就很难指望孩子守住边界。
当妈不易，希望我们在爱孩子的同时，也学会爱的智慧。
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