“ 好的爱情从不需要你踮脚，而是会为你弯腰。”

01

“我连一杯奶茶都不敢让他买。”

“我生日他送我口红，老师，你说我要给他回礼吗？”

就像某一次约会时，男友问她想吃什么，她盯着菜单上的牛排套餐，指尖在廉价的意面图标上反复犹豫，

“我最近在减肥，吃这个就好。”

后来才知道，男友早已做好买单的准备，但她却在潜意识里觉得自己好像不能“太放肆”

心理学中有个概念叫 “情感配得感”，指一个人认为自己值得被爱的底层信念。

配得感低的女孩，就像带着放大镜看自己的缺点，却给优点蒙上毛玻璃。

我有个咨客，她总在感情里扮演 “拯救者”，

男友创业失败她拿出积蓄，生病时衣不解带照顾，可当对方提出分手时只说了句：“你太好了，我压力很大。” 

她不懂，她以为这样就可以兑换来更多的爱。

我还有位咨客，白天她是雷厉风行的广告总监，但晚上回到家，在男友面前自动切换成“讨好模式”，

男友忘记约会，她先找自己的问题；

对方挑剔她的穿着，她立刻买新衣服；

甚至发现暧昧短信，她第一反应竟是“是不是我太强势了。”

这不是个别案例，

在我长达七年多的情感从业时间里，有相当一部分女孩子，她们聪明、优秀，却在亲密关系里活成“情感乞丐”，这种令人心疼的割裂背后，都藏着同一个心理病灶——配得感缺失。

有一个令人震惊的统计数据，

上海精神卫生中心2021年临床数据显示：

45%的情感咨询女性存在“关系完美主义倾向”，这部分女性在遭遇冷暴力时，78%会优先从外貌、性格、收入等27个维度自我审查。

请问，我配得到你的爱吗？

02

低配得感女性的情感场景有哪些呢？

1. 过度付出情感劳动

"他工作那么辛苦，我多承担点是应该的。

这类女性往往把亲密关系经营成“单方面服务项目”，像永不停转的陀螺般维持着感情天平的倾斜，越是忙碌反而心里越是踏实。

2. 不敢说需求，怕被觉得不懂事

“想要礼物会不会显得物质？”“要求陪伴是不是太粘人？”

她们的大脑里装着灵敏的自我审查机制。

心理咨询师武志红指出，这类群体存在严重的“需求耻感”，习惯性压抑真实渴望。 

3. 落入完美陷阱不自知

当感情出现问题时，她们会像精密仪器般扫描自身每一个疑似的问题。

我32岁的咨客在遭遇冷暴力后，报名了礼仪课、厨艺班和声音训练，因为她觉得是这些问题导致了男友的不喜。

这些症状最终会导向同一个结局：“越是拼命付出，关系越摇摇欲坠，越是放低姿态，对方越得寸进尺。”

 那低配得感是怎么养成的呢？

1. 原生家庭教育的苛刻要求

“考99分为什么不拿满分？”“邻居妹妹都会帮家里买菜了。”

这些植入潜意识的否定，让很多女性建立起扭曲的认知：“爱需要条件，价值必须兑换。” 

2. 某些错误的大行其道的社会眼光

“女孩子不要太强势”“作精没人要”的言论，像无形的绳索捆住她们的表达欲。

日本学者上野千鹤子犀利指出：“社会正在批量生产'宜人性过剩'的女性。”

3. 被“斯德哥尔摩综合症”不自知

当偶尔得到伴侣的肯定，她们会产生“被奖励”的错觉，这是一种间歇性强化机制，会让她们为了继续得到奖励而不停压榨自己，最后在患得患失中越陷越深。 

其实你什么都配得上，不然怎么会有人爱你。

03

作为情感咨询师，在处理这一类的情感危机案例中，我一般都会从以下几点去切入，

1，调整金钱的投入比

过去花在自己身上和男友身上的比例是4:6，今天改成7:3，永远都是自己更多，自己不对自己好，别人怎么会知道怎么样才能对你好。

2，时时刻刻告诉自己不是完美伴侣

你会赖床，会犯懒，会有时候就是不讲道理，完美是理想状态，不完美才有生活气息，太完美谁敢靠近？

2，明确自己的价值

你善解人意，温柔大方，这些都是你的优点，而不是说别人认可你的地方才是你的优点，别人永远只能看到片面的你，但你自己知道自己是一个立体的人。

亲爱的姑娘请记住，

爱情不是苦难修行，更不是赎罪之旅，当你停止用“不够好”来解释所有辜负，真正的幸福才会敲门。

那个值得被妥帖收藏的你，从来不需要踮着脚去够别人的掌心。

你本明珠，何惧蒙尘

公众号《雷老虎情感》，懂点情感不吃亏哟

如果你也认同，请点亮【赞】+【在看】吧

— 全文完—