我觉得我正在经历一场三界五行轮回的吸力，要我进行日常生活，努力工作和找一个伴侣。
而且都不是我能够左右的事情，是我想做的却又不是我最想做的。我想做是因为那种恋恋红尘的温柔和成就是我好想要体验，而我最想做的是提高人生的境界和深度。
这两者有时候其实是冲突的。因为前者是要做好一个角色，而后者却要求自己保持头脑清醒而不入戏。
如何给自己安排一场别样的戏？戏中之人永远不可能做到导演的工作。因为另外一个世界总是在生活之外的。首先要不满足于每天有规律的单调生活，然后要有大量的创意在自己的头脑中，贪婪地吸收新鲜的知识和见识，最后搜索知识的感悟的边界，突破它，创造它，来到了一个全新的世界。
问题是，我们为什么要这么做？是的，你不必做，你不必选择这样去折腾自己，你要安稳平和有安全感，你依赖于你所处的社会结构，家庭和单位以及任何你可以指望得上国家或者政府，是的，我希望你平静富足；是的，你真的不必要，也许不需要。
心若有束缚，天地都是牢笼。要见众生，我怎能自我定义？
若是父母安康且豁达开明，一个人的孤独对我来说是一种极好的生活，因为有着相对健全的控制力。孤独之时，我很少在乎一些东西，也很少恐惧一些东西。作为一个有技术能力的知识分子和思考者，我有足够的能力自娱自乐又衣食无忧。我所要戒除的是浮躁，让自己沉下心来，系统地思考和创造，以及磨练自己的思维技巧。而且这些年，我确实感到自己要比以前沉稳多了，也能够气定神闲地应付一些外在的东西。
但是这些年也始终没有度过另外一种考验，那就是内心完整如我在在乎另外一个人的时候的那种失控和灵性的丢失。开始对曾经鄙视日常生活开始憧憬起来了，这令我很伤心，也很害怕。一定程度上，我拒绝长大。我开始理解为何当年乔布斯对他女友和女儿的刻意冷漠了，这是一种失控，从理想的奇幻世界一下子拉到了灰色的现实世界。
结了婚的人其实很无聊，大部分结了婚的人，我很不喜欢和他们聊天，乏味，完全提不起兴趣。很多事情也早已不敢尝试了，看到他们我就生出深深的怜悯（当然也许他们能够感到幸福吧，谁知道呢？），然后帮助他们，应付他们去粉饰他们的幸福。他们也许可以继续奋斗并且事业有成，但是很少在内心和灵魂去成长和修行下去，因为他们是如此的不完整和彼此越来越依赖着，习惯着。
最近我努力搜刮自己的脑海，原来的激情和创想还在，但是它们停止增长很久了，我闭上眼睛努力地浇灌它们却一无所获，眼前出现的却是另外一个人的影子。或许是我多想了，试问谁能够忍受我起伏不定，若即若离又热爱折腾的性格呢？而我不想要完整谁，因为别人无法完整我。也许一个坚强独立的，能够彼此促进的灵魂在等待着我。我不知道。
写下此文其实已经表示我不会沉迷下去了，也许接下来的日子里，我会伤害谁，我也可能会幸福谁，让时间考验一切。你若等待，我会回来。
