数月之前，本想动手书写此文，皆因懒惰，迟迟未能成文。今日得空，想和简友们一道回顾一下，那些藏在一张张车票、船票、机票里不愿提及、又不愿忘记的往事。提起船票，我想很多文艺的读者一定会想起余光中先生所写的《乡愁》，今日恰逢余先生“头七”之日，先让我们一起温故《乡愁》，以此祭奠余老先生。
长大后，乡愁是一张窄窄的船票，我在这头，新娘在那头。 半个世纪前，与爱人相隔千里，即使一张旧船票便可消弭相思、愁绪，可在那个那年代也只是一种奢望，只能把爱藏在心里。有人说，现在这个社会是个“速食”时代，爱情“速食”、婚姻“速食”就连Y炮都是直接的。你信吗？反正我不信。即使和二十六年前刚出生时一样的赤条条，但我为爱努力过、争取过，我不后悔。而你呢？
那年我们十三，初中二年级。那天的雾很大，走在上学的路上，我们只隔了四五米远，可我却看不清她的脸。只依稀记得，她小声对我说：“明天我走了。”从那天起，我们一直相隔千里。
豆蔻年华的我们，还不知道什么是爱情，只知道彼此珍惜。刚开始书信是我们交流的唯一方式，直到如今那些泛黄的信笺已经占满我的收纳盒，占满我的内心。我听她告诉我，大城市现在已经不流行我教她唱的大海而是流行5566；我听她告诉我，她写的那篇《我的同桌》感动了老师和同学；我听她告诉我，她交到了一些朋友可是没有几个真心的。还记得高三那年她给我写了一封很长很长的信，有她在杂志中为我找了很久的试题，有她刚照的照片（有些胖了，可是依旧那么可爱），她在信中写道“我要和你做一辈子的朋友，我要跟随你的脚步，去到你想去的那个城市。”我真的以为我们彼此是一辈子的蓝颜挚友，她做这些都是在鼓励我，从未想过其他。那年我拼了命学习，也得偿所愿考上了理想中的大学。
十四岁那年，爸爸买了第一部手机，第一次懂得发短信，害怕父母知道，躲在在被窝中给她发短信，直到睡着。有时候，怀念起过去，想想那种偷偷的窃喜都觉得快乐。
在这种窃喜中，我们慢慢长大，友情、爱情，迷惑困顿。可是第二年，她没有考上南京的大学而是选择复读。虽然彼时手机等通讯手段已经十分发达，可是本不愿再在这个时候多打扰她的我，联系渐少。直到高考之后，才给她打了电话。可是她却未接，我很伤心，我还矫情得以周国平的《亲疏随缘》为题写了篇让自己害臊的日志。我以为我和她走到了尽头，友情戛然而止。后来她才告诉我，原来她以为我看不起她，才不愿多联系。还好她选择了原谅，不过好像有些东西变了，原来我离不开她。
我终于鼓起勇气想对她说，我爱你。这年我们19，我在南京，她在石家庄。虽然我们和好了，但我们的联系变得更少了。我越来越害怕没有她的生活，我决心要去石家庄去对她说声，我爱你。那会一个月的生活费不过800，我攒了足足三个月的生活费，终于买得起往返于南京石家庄的火车票。我没有告诉她，想给她惊喜，到了石家庄，我才给她打了电话，得到的确实惊吓。她带着男朋友在校门口接我，我懵了。我强颜欢笑，一起吃饭，一起玩耍，两天后，我带着忧伤和无奈，离开了那座伤心之城。
为了能见到她，我选择离她更近的城市。既然那声爱你没有说出口，那就好好就它珍藏在心底。即使没成为恋人，但我和她依旧是朋友。虽然不再那么交心，但还是彼此珍惜。我大学毕业那年，她说准备考北京某大学的研究生。我将这句话记在了心底，也选择了北京的工作单位，因为内心告诉我可以多看看她。为了考研，她总是很忙，来京一年，我们尽没有见上一面。
命运有时候总在戏耍我们，她亦如当年，考研失败，回到了老家芜湖读研。之后的两年，我每年总要去看她，可从没有说过爱。
毕业了，她分手了，我以为机会来了。去年我再次鼓起勇气来到芜湖，这次我勇敢地说了，我爱你。她没有拒绝，也没有同意，我们一起走在校园的操场，我似乎看到了未来。我们联系变得热闹，我撺掇她毕业了和我一起待在北京，可从未得到答复。因为，她选择了上海。今年情人节前两天，我再也联系不上她。她微信我，我们不适合做彼此的另一半，我们只是彼此的朋友。我几乎要崩溃，要发疯。从陕北出完差，连夜火车到达西安，从咸阳机场到浦东机场，两个小时，我想象了无数种可能。只是未想到，她连面都肯见。我捧着一大束鲜花，在她公司楼下等了两个小时，我以为会挽回，可当寒风越吹越冷，我才明白我永远失去了她。
只有那些旧船票、车票、机票，才能让我想起对她的爱。
