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欢迎来到春藤读书会，今天与你分享的书是《孩子来自天堂：正面养育的5个原则和技巧》。
孩子犯了错之后，第一时间不是认错，而是推卸责任，指责别人，我们要不要严厉批评呢？
孩子在公共场合大吵大闹，把我们弄得十分尴尬，我们是尽量息事宁人让他赶紧闭嘴呢，还是要保持权威坚决不做出让步呢？
国际知名的人际关系和情感问题顶级研究专家约翰·格雷博士，从事亲子关系研究长达30多年，他发现积极的养育技巧可以改善家长和孩子的沟通，增进彼此之间的关系，激励孩子的成长，可以让孩子自由地发展天生具有的才能，逐步掌握取得成功所必须的技能。
积极养育有五条心法，它要求家长们接纳孩子的与众不同，允许孩子犯错，接纳孩子会有消极情绪，允许孩子要求更多，也允许他说“不”，从而激励孩子，促进他的成长。
首先，我们来聊一聊让父母们都非常头疼的沟通问题，那就是该怎么跟孩子提要求，他才肯乖乖合作呢？
很多家长习惯性地对孩子使用威吓的手段，“不许碰这个！”“再不做作业我就把书给你扔了！”“如果不听话你就给我出去！”
惩罚和威吓性的语言，一开始确实能起到一定的作用，但是很快就会让孩子变得更加叛逆，不服管教。
想要让孩子愿意乖乖地配合，我们就必须采用积极教育，抛弃已经过时了的威吓手段，学习如何有效地指导孩子。
我们可以用请求来代替命令。
举个例子，如果我们总是对孩子发号施令：“把这个收起来！”“安静点儿！”“不许玩食物！”
对孩子来说，每天要接受来自我们的上百个命令，难怪会不听话。如果有人整体在你耳边唠唠叨叨，指挥来指挥去，你也会充耳不闻。相比于命令和唠叨，孩子会对请求作出比较善意的回应。
我们可以这么说：“宝贝，你可以帮我把这个东西收起来吗？”“请你把电视声音关小一点。”“食物是我们的好朋友，请你不要把他弄到盘子外面。”
当我们对孩子开口提要求的时候，不要模棱两可，问孩子“能不能”。因为这样会让孩子产生困抵抗和困惑。
举个例子，如果我们说：“你能不能先把作业做完？”孩子接收到的就是命令和质疑。对孩子来说，“能不能”是在质疑孩子的能力，而且往往伴随着我们不太好的语气。
孩子理解的意思可能是：“你早就该做作业了！”“你真令人头疼！”“你一点儿都不自觉！”被命令和指责的感觉并不好受，孩子往往会产生抵触心理。
如果我们说：“先把作业做完好吗？”孩子接收到的就是一个请求，这个请求直接、明确地表达了我们的意图，孩子更容易配合。
在和孩子沟通的时候，我们千万不要使用反问句。因为这比“你能不能”“你可不可以”更糟糕。
作者提醒我们，每个反问句都有一个隐含的信息，这些信息通常是负面的、责备的。我们常常无意识地表达出了负面信息，让沟通变得复杂和困难。
比如，当我们问孩子：“房间怎么还这么乱？”的时候，传达的负面信息就是：“你早就该打扫房间了，你真是太糟糕了。”“真是懒死了，你就是不肯听我的话。”
反问句并不能让孩子很快地执行我们的要求，反而会让他们感到不耐烦，听不进去我们在说什么。如果我们想让孩子合作的话，就要改变语气，避免反问句。
想要鼓励孩子跟我们合作的时候，我们尽量使用请求的方式，但是不需要给出理由，有些时候，我们根本不需要跟孩子解释。
当我们试图跟孩子解释原因的时候，其实就等于放弃了自己的权力。孩子会感到困惑：“爸爸妈妈在跟我解释，是不是说我其实可以拒绝？”而且他也很容易对我们的理由提出反驳。
我们的要求越简单、越明确，孩子就越容易配合。举个例子，当我们对孩子说：“该上床了，明天还有好多事情要做呢。去刷牙好吗？”孩子可能对明天要做的事情提出反驳，进而不愿意去刷牙。我们只需要清清楚楚地对他提出请求：“你去刷牙好吗？”
如果我们对孩子说：“我今天很累了，没法做家务。我希望你今天刷碗。”孩子很有可能反驳说：“我也很累，我不想刷碗。”想要让孩子配合，我们只需要对孩子说：“今晚你洗碗好吗？我会很高兴的。”
掌握沟通的要领可以让我们跟你孩子之间的关系更密切，而学会奖励教育，则可以让孩子更积极、更阳光。
很多家长喜欢使用惩罚教育，来控制或者激励孩子。认为孩子如果不遵守规定，就要受到相应的惩罚，这样他下次才能知错就改。
有时候，我们可能会训斥孩子：“再不好好吃饭，就把你饿着！”或者给孩子一个凶狠的眼神，甚至会动手，在孩子的屁股上狠狠打几下。
作者介绍说，在古代，惩罚在一定程度上可以唤醒人们内心的痛苦，促使他改变思想和行为，让他害怕，有着一定的威慑作用。
但是在如今的自由社会，特别是在一个温馨和睦的家庭氛围中，孩子感受到的爱与呵护越多，就会对惩罚越感到困惑。我们不能一边努力让孩子对自己充满信心，一边又让他因为犯错而讨厌自己。
惩罚教育很多时候可以让孩子顺从我们，但是顺从并不等于配合。当孩子长大，有了能力之后，他就不会再服从我们，甚至会故意跟我们对着干。所以，最好的办法，是掌握让孩子愿意配合的方法。
除了沟通之外，最好的办法，就是使用奖励教育，来激励孩子。我们要用正面的结果来激励孩子，而不是用消极行为的后果来让孩子害怕。
作者解释说，惩罚孩子就是把焦点放在孩子所犯的错误上，让我们在潜意识里认为，孩子是有错的，需要我们的改造。而奖励教育，是把焦点放在孩子的正向的表现上。
如果我们奖励孩子的正面行为，孩子就会做出更多正面行为来回应我们。与其到处挑孩子的毛病，不如去发现孩子的优点，鼓励他做得更好。
举个例子，当我们想要批评孩子的时候，不要说“你根本不好好做作业！”这句话是把焦点聚集在了孩子的错误上。想要纠正孩子的错误，我们就应该抛弃负面批评，对他进行正面教导：“我想请你认认真真地把今天的作业做完。”
如果我们发现孩子比较好的行为，一定不要吝啬我们的赞美：“嘿，你今天把饭吃得很干净！”“谢谢你帮我扔了垃圾。”“跟你聊天真是太有趣了。”“我注意到你跟小朋友分享了玩具，你真不错。”
除了口头奖励，理解型的奖励也是很受孩子欢迎的。书中有这样一个例子，作者的小女儿睡前总是不肯刷牙，什么办法都没用。后来，作者决定使用奖励的方法，在睡觉前告诉小女儿：“如果你现在去刷牙，那么我们今晚就有更多的时间讲故事了。”没想到孩子立即就去刷牙了，一点儿脾气也没发。
需要我们注意的是，奖励就像甜点一样，不能让孩子长期并且轻易地得到。如果只靠奖励来激励孩子，那他跟我们配合的愿望就会慢慢减弱甚至消失。
我们每次可以要求孩子多付出一些，再给予他足够的奖励，激励他为了更大的收获放弃眼前暂时的满足。
最后，我们来聊一聊，如何应对孩子的消极情绪。
孩子的自控能力还不够强大，常常会产生消极情绪，却不知道如何平衡和调节，这时候，就需要我们去帮助和引导他。
作者提醒我们，当孩子释放消极情绪的时候，我们千万不要用控制、压制的方式来管教他。
举个例子，当孩子跟小朋友抢玩具，气得嚎啕大哭的时候。许多家长第一反应是先哄住孩子，让他别哭：“乖哦，不哭不哭，妈妈再给你买一个玩具，比他的还要好！”或者说：“又不是你的东西，再哭我揍你啊！”
这两种做法，都在否定孩子表达情绪的权利。孩子的发泄并没有得到家长的倾听和尊重，即便他在我们的威逼利诱下停止了哭泣，但是可能会因此被宠坏，或者内心缺乏安全感。
我们不要因为怕孩子生气就去安抚他，要允许他发泄自己的情绪。
表达情绪可以让孩子了解自己的感受，进而更清楚自己的需求和愿望，之后才能够认可并尊重别人的愿望。倾听孩子表达他们消极情绪的同时，我们其实也是在帮助他们培养感觉自我的能力。
当孩子向我们表达自己的伤心和不满时，我们要认真地倾听，并且对孩子表示同情。作者介绍说，同情可以使孩子敞开心扉，并表达出自己的消极情绪，能尽快让他们平静下来。
比如孩子因为抢玩具大哭的时候，我们可以抱抱他，对他说：“我知道你很难过，我很同情你，你没有得到想要的玩具。”
很多时候，我们不一定要帮助孩子解决问题，只需要对他报以同情心，让他学会去面对问题，这样他才能够慢慢地放下自己的消极情绪，去寻找解决问题的办法。
如果孩子不接受我们的同情，对我们说：“我并不是因为抢不到玩具伤心，而是因为他不把我当朋友……”这时候，我们千万不要用自己的判断去打算他。
孩子愿意表达自己是个好现象，这时候，他需要的是我们的倾听，而不是我们帮他分析原因。孩子在表达自己不同的感受时，也在从不同的角度去理解自我，这样有助于他尽快走出消极情绪。
在引导孩子调节情绪的时候，有一点需要我们特别注意，那就是尽量不要与孩子交流自己的感觉。
孩子说出自己的消极情绪，希望得到的是理解、同情和支持。如果我们这时候去跟他交流自己的感受，比如：“我觉得那个孩子很坏，他抢你的玩具！”反而会画蛇添足，让孩子觉得他对我们有责任，这对孩子走出消极情绪没有任何帮助，不如做个合格的倾听者。
运用积极教育的五大心法，了解孩子内心需求，可以让孩子更乐观、自由地成长。
关于积极教育的应用，作者给我们提出了几个非常实用的方法：首先，我们要抛弃威吓手段，让孩子不再抵制管教；其次，我们要用奖励教育代替惩罚教育，让孩子更积极、更阳光；最后，我们要学会引导孩子表达自我、调节自我。
预见养育孩子的各种潜在可能，用科学的教养方法帮助他健康成长。
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