天气好，心情跟着也美丽起来，也许是反省了自己得出的结果吧。

看到微信朋友圈，一个朋友发出的一个聊天截图，虽然他没显示出跟他聊天的对方是谁，但是我心里已经是谁了。

我就想到了，人有时候连真诚都需要这么难吗？是的，真的是难，张口闭口就是想念，其实内心又是什么呢？

我记得14年的时候我离开原来的工作单位，对一位我很崇拜的前辈，我的心满满装了一个月，很想再见他，很想听他讲道理。记得有一次，他做手术，有多担心多想去看他，他出院，有多么高兴。 后来，离开了，内心的真挚思念，是疼的。这感觉只有自己知道。直到后来逐渐逐渐的慢慢散去了。但是，好像是一年后还是二年后，我老公收到一个聊天，是那单位的一个顶替我岗位的女生发给他的：周一例会，李总，说之前那个小木，那做事，认真，离职，客户惦记，她是如何工作的，，大致是这么个意思。 那个女生问我老公，小木是你老婆吧？这么厉害呀，离职这么久，李总还在夸她。 我很惊讶，原来，他也是内心惦记我的，认可我的。我以为，只有我的内心在离职的那一个月，深深地想念他。

直到一周年尾牙节，前单位举办，作为客户方，（离职后碾转来到了原单位客户方上班了），我申请去参加了，我不是业务，原本是去不了的。那天也是极其高兴的，因为那是我工作了三年的地方，看着它由无到有，由几十KG的订单到上万吨，一个车间到N个车间一点一滴长大的。我由衷的为它感到高兴，舞台上，节目一个接一个，舞台下，供应商，客户，以及各老板，还有单位大众员工，真的是一片祥和。他上台唱了一首，闽南《爱拼才会赢》，当时很多感慨，感慨不容易，感慨前辈厉害，他的大度，智慧，正直，沟通技巧，曾经的我只有抬头膜拜的份儿。如今过去了五年，我才领会了一点儿。

常常 嘴边的，游戏规则就是这样。是，一切有它的游戏规则，在各场游戏当中，活得好活得久的人，一定是深谙游戏规则，能屈能伸，能宽容，能空纳，有过硬的智慧与谈话技巧。我是一个较真的人，所以我走到哪里，都能得到重用。但是我就是太较真了，让自己根本无法真正壮大起来。

离开后的三年，三年的尾牙节，我都申请去参加了。后来第四年我没有去了。真正开始淡了，他，以及前单位，已经没有那么重要的地位在我心上了。但是我仍然以他们为骄傲，由衷的希望他们继续壮大。未来更好！

这样的我，算薄情吗？ 我不认为。

17年的时候，现单位的经理离职了，这是又一个让我十分钦佩的人，能力，与智慧，对事待物，还有张弛有度的思维，是我难以企及的。跟着他，开始觉悟人生了。尽管，有时候，他也有职场小瑕疵，但是我能理解他。我们这里是一个特殊的磁场。这里的人，几乎没有一半他的思维与工作的态度。所以，后来那两年我觉得他其实也体现出了无能为力的一面。因为也只是这样日复一如的重复，日复一日的以完成手头的任务为目的了。显然已经不会再来创新，变革，助单位转型了，直到17年10月悄无声息的他离职了。

其实我倒是觉得他十分的聪明，有智慧。有始善终，而且离职后，大家对他反倒是挂念。这是一个聪明的人。 

在他要离开的那一天我才知道的，也许他心里，我也不是一个靠谱的下属。的确，当时因为一件小事，我没有屈服，我挑衅他。扔下一句：要做你自己做，我不做。如此犀利的言语。如今我依然想不通，当时没有一个人会站在事情的起源点来解决问题。反倒是避开了起源点，直接劈出另一个方法解决这个矛盾。我吵，其实不是针对事情的本身，而是造成事情的矛盾的起源点。可惜 ，大家都装看不见。至今我也是不明白。虽然我不明白，不过我还是学会了妥协，不再一根筋到底了。不再凡事一定辩论出个是非黑白了。是的，我收敛了。

知道他马上要离开了，离开这个工业园，离开这栋楼，一想到以后上班再也见不到他了，不可能再跟他这么谈事情，谈生活，谈人生了。极大的可能这一生再也见不到他了。我的心里的那个难受，眼泪一滴一滴的就落下来了。走时，我要求抱抱他，很好。呵呵，一个礼貌性的拥抱，作为对这一个人生导师的结束。现在想起来，仍然觉得暖暖的。

曾经我以为，在这个单位，没有了他，我可能只能撑过去那余下的三个月，也要离职了。但是结果是直到今天我依然还在。对，我还在。可以肯定的2020年我也会在。人生如戏，你有再多的愤慨，有再多的不平，再多的心醉无奈，再多的步步艰难，又如何？要认清现实，认清属于自己的这场游戏当中自己的角色，然后它应该现在只能在哪里，它就得在哪里。

每个人都有属于他的人生轨迹，我也是。他走后的这几年，只有两次因为工作需要打个电话请教了他，再无旁的联系。对于他这种聪明的人，几乎看透的人，应该才是薄情的人。我也一样，迟早我也会成为一个薄情的人，因为人生需要薄情，不薄情又怎样。人生不断来来往往，纷纷离离，每个轨迹都有属于它的线路，都有属于它的忙碌。哪有多少时间让自己去惦念去多情，生活足够累，还多情不是给自己心灵找麻烦吗？

今年又有一个人离开了我的生活了，同前单位的前辈一样，她还是会和我在一个工作圈里，我依然有许多的机会见到她。但是一切都不一样了。离开的这快一年里，我只见过她一面，而且跟她说话包含微信以及电话，总共才三次。更多的时候里，我们都安静的躺在彼此的微信通讯以及电话通讯录里。 不是无话可说，而是不知从何说起，不知说什么。毕竟现在的立场都不一样了。我不能不考虑自己工作的立场，也不可以不考虑自己的个人立场，毕竟我上有老下有小我有我自己的人生需要我负责。但是这并不影响我内心对她的尊敬，也不影响我内心对她的思念，不影响我对她默默的关注以及深深的祝福。在我能力范围内，在底限外，有需要到我也会默默给于帮助。

我觉得，总不能做人毫无原则，毫无底限，全凭任性，一时兴起吧？

我没有经常去嘘寒问暖，也不代表我没有想念，只是放在心里而已。

我想努力让自己变得更好，努力让自己闪光，我相信我想念的人即使没有想念我，即使没有时常关注我，但是假如有那么一天，他们知道了我的闪光，是不是也会多一丝的温暖在心田呢？是不是也会欣慰呢？