最近能量有点低，整个人疲惫的不行，感觉一切都不对，心里有一股说不清道不明的情绪在涌动
有些苦闷是不能言语的，就像心情一样，说不清道不明
感觉家没有家的样子，孩子的沟通表达方式，越来越像公公婆婆，或者老公，不能顺畅沟通，哭哭啼啼，要不就是威胁我，你必须咋样，要不我就咋样
其实孩子，是父母的复印件，但是影响最多的不是我，我能陪伴孩子的时间有限
多少次犹豫着要不要回家陪娃，多少次又说服自己，其实还是自己的能量太低，从而无法撑起孩子的能量。我的旧有思维模式和行为习惯造就了孩子的今天状态。
也造就了自己，总是这么阶段性的陷入失眠，之前经常看到有关原生家庭的文章，可我从来没有想过原生家庭对我同样有如此深刻的影响。
从记事时起，生活对我并不友善，在农村重男轻女，身边的亲人都觉得自己是一个丫头片子，将来要嫁人，再加上他们自己的生活贫困，对我就更没有什么情分可言了。
我想自己在某些方面算是一个早熟的孩子，记得妈妈也离开，去北京找爸爸，我寄养在舅舅家，那段日子过的并不快乐，舅家四个姑娘，想生儿子，没生出来，生活充满了怨气和贫困
那是我第一次想到逃离， 想过一种有尊严的生活，自己的生活自己做主，于是我回到了自己的家，开始自己生活
一个人面对这个世界，外在倔强，内在是恐慌的，年少的苦，并不觉得苦，一个人的自由，也是孤独的
真心对我的人，寥寥无几也真心有限，我自娱自乐，每天早上隔壁村的大爷，会敲我家的大门，卖我糖饼，叫我起床
自己做饭，自己上学，并不觉得可怜，但也有难过的时候，生病发烧没人管我，下雨没有及时将柴火收起，因为潮湿无法生火做饭，饿肚子......
这些生活的感知，让我对生活多了许多理解，内心也生出对幸福的无限渴望……
在我十几岁的时候就下决心：以后我一定找一个很爱我的人，有没有钱不重要，只要真心对我，一家人和谐幸福就好，如果有了孩子我一定要带在身边
但我非但没有活出小时候期待中的命运，跌跌撞撞中……还没来得及把自己修好，就来了契机，走进婚姻……
小时候金钱的富足，为我埋下了生活的坑
爸妈的教育，也为我后面的生活打下了基调
过怎样的生活，都是自己选择的结果，我选择了，就要为此负责，我一头扎进生活里，勤勉工作，努力赚钱，真心待公婆
我做到了问心无愧，但也领悟到了另外一番生活滋味
爸妈让我勤劳善良，可是他们并没有教我善良要有底线，说要孝顺，可是却忘记了告诉我要有一个前提
慢慢的在痛苦失望过后，我变了，生活告诉我，我做不了爸爸妈妈说的，要大度包容，要谅解，我也不能安心回到家里，相夫教子
我不在给自己发好人卡，因为一生很短，我不想只为外界的一声赞誉而活
冷暖自知，要想活好自己，就要升级自己
为了给孩子做好榜样，为了让自己生机勃勃的活起来，除了行动力还有别的方法吗？！没有
给孩子一个好的因果，
告诉她，想做一个公主，不是外在的花瓶，而是内在的自信和高贵，努力做一个好妈妈
计划赶不上变化，承担自己该承担的责任，先走好眼前的路
当无所依靠时，用自己的双手好好活下去，走出自己的舒适区，过一个不一样的精彩人生
