以前我一直认为自己是个善于发现缺点和改正缺点的人。那样过了好多年之后竟有了一个荒唐的观点:觉得自己是个没有什么缺点的人。于是我就更加把自己美化的独一无二，无人可比，心态就强硬起来了，做事情就以为不会出错了。这种愚蠢的滋味还挺不错的，哄的自己高高兴兴的，信心满满的。
时间可不会配合我的愚蠢，它在后来的路上时不时的就出示一件能证明我愚蠢的事，并且给我当头一棒。我都被它挥舞的棒子打怕了。日子过的心惊胆战，在这种日子里发生了一件可怕又可喜的事——逐渐认识了自己和自己长大的环境。
以前的很多事都不记得了，留在记忆里印象深刻的事都是和后来的事连贯或者影响很大的。
因为知道自己的过去的见识太少，思想太狭隘，知道现在连后悔都无从后悔。我问自己:假如时间重新回到二十年前还会做一样的选择吗？回答是肯定的！因为即便再回到二十年前我的见识，思想都还是那样，不可能作出更好的选择。
只是现在的我被大棒子打的多了，一路狼狈，一路奔跑，越来越知道自己的愚蠢无知都源于思想的狭隘，生活给我的绝大多数痛击也是愚蠢无知反馈到了自己的身上。
知道了这些，内省后的痛苦自责让我泪流满面，然而我又微笑起来:必竟经受了这么多坎坷我终于知道原因，知道自己多么无知和狭隘了。
我的家庭一直是平淡无波的。不喜欢和人过多的交往，日子也从没出过什么意外，然而也没有什么发展。归结起来有一点原因从小到大一直贯穿了我的生活的，那就是每当预知道那件事情可能会失败，可能不是那么百分百的可以办到的时候，就因为害怕失败而回避掉了，所以也没有什么失败，什么打击。日子就是那么平淡，甚至死寂，没有任何发展的可能。
不知道为什么小时候会有这样的一种心态:摔了一跤就觉得丢人了，受一次挫折就害怕了，没有把握做得好的事就绝不会去做，人们会嘲笑……生活就陷入了一个极狭小的圈子，生活狭隘，思想狭隘。
所以这一路好似平静、平安，其实是固步自封，圈了一个圈子自己把自己装进去，以为在这个圈子里呆着就是安全的！其实一点都不安全，处处被动，处处受挫，看不见任何希望。怀疑自己这样活着和死了可能没有什么区别！
还好，我终于知道了自己是怎样的狭隘了！不会也不肯再坚守自己狭隘的思想了。当我的眼睛看见这个无限丰富的世界存在无限可能，还有那句“存在即合理”，我再也固执不下去了。我知道我终于不再简单的否定别人，也不会再简单的否定自己，这既是对别人的接纳也是对自己的接纳。我还是那么愚蠢无知，需要找到自己跟这个世界的合适的相处方式，既尊重自己，也尊重这个世界。
我知道了自己的愚蠢无知，但更知道在做人这一条路上，每个人都只能做学生。
所以我不再害怕什么做不到了，那不重要。我不可能想什么就能做到什么，这正常，谁都一样。所以，敢去做了。失败有什么关系呢？做不好有什么关系呢？丢人了有什么关系呢？——又有什么人可丢呢！
我知道自己的无知，可是这个阻止不了我去做新的尝试了。
到此刻，我唯一的收获是不再被愚蠢无知把自己圈死了。
我是个知道自己愚蠢无知的人
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